你肯定遇到過那種人，說不上來哪裡不對，但每次聊完都覺得累。他們未必做過什麼傷天害理的事，可你就是會下意識想離遠一點。
這種直覺，往往比理性判斷更准。行為留下的痕迹，比語言誠實得多。深交這件事，看的是長期相處里那些細小的、反覆出現的信號。
你剛說完一件高興的事，他先問「真的假的」，你認真講一個想法，他立刻找出三個漏洞；你難得露出一點低落，他轉頭就把它當段子講給別人聽。
你說不上被傷害了，可心裏就是堵。這種人不是性格直，是缺少對他人尊嚴的基本敬畏。真正坦蕩的人，鋒利對著問題，不對著人。
習慣性貶低者相反，他們需要靠壓低別人來穩住自己。
孔子講「巧言令色，鮮矣仁」，話說得漂亮、臉色裝得好看，未必有仁心；反過來也一樣，總讓你覺得自己不夠好的人，未必要求高，可能只是心不善。
第二，當面熱絡、背後拆台，熱衷傳話與挑撥的人，大多不值得深交。
這類人有一個明顯的記號：總在告訴你「別人怎麼說你」，也總在別人面前「替你說好話」。你以為他親近，其實他只是把信息當籌碼。
今天他能把別人的秘密講給你聽，明天就能把你的心事講給第三個人。來說是非者，便是是非人。有些熱情不是真誠，只是靠近信息源的方式。
你把他當朋友，他把你當素材。更麻煩的是，他們擅長製造誤會，讓你在不知不覺中失去其他關係。
值得深交的人不靠傳話維繫感情，有事當面說，有疑問直接問，不會讓你活在猜測里。
第三，只懂索取、不懂感恩，把你的付出當義務的人，大多不值得深交。
你幫他十次，他覺得理所當然；你拒絕一次，他立刻翻臉。這種關係里沒有互惠，只有消耗。
心理學講互惠原則，健康的關係需要雙方都能給予，也都能接受。單方面付出，短期看是善良，長期看是縱容。
你的時間、精力、情緒都是成本，不是免費資源。以利相交，利盡則散。
如果一個人只在需要你的時候出現，只在有利可圖時熱情，這份關係從一開始就不對等。善良不是有求必應，是有選擇地給予。
你的善意很貴，不能廉價批發。
第四，缺乏邊界與共情，以自我為中心，漠視他人感受的人，大多不值得深交。
他們習慣用「為你好」干涉你，用「開個玩笑」冒犯你，用「你想多了」否定你。你表達不舒服，他說你敏感；你設立邊界，他說你冷漠。
共情能力低，不是不懂，而是不想懂。因為理解你意味著他要調整自己，而他不想付這個成本。
與這樣的人深交，你會不斷懷疑自己的感受，最後連生氣都覺得內疚。邊界不是冷漠，是自我保護。
一個連你基本感受都不尊重的人，不可能在關鍵時刻站在你這邊。
善良必須帶鋒芒。沒有邊界的善良，會吸引消耗者。你越是無條件付出，越容易遇到理所當然的人。不是讓你變刻薄，是讓你學會篩選。
君子之交淡如水，小人之交甘若醴。淡不是冷，是不黏膩、不綁架、不消耗。
真正的朋友不會因為你有邊界就離開；會離開的，往往正是想佔便宜的人。你的善良得有點鋒芒，否則它保護不了你，也滋養不了值得的人。
時間和低谷是識人的鏡子。順境時圍過來的人，未必是朋友；低谷時還願意尊重你的人，才值得深交。路遙知馬力，日久見人心。
歲寒，然後知松柏之後凋也。不要只看他說了什麼，看他做了什麼；不要只看他對你如何，看他對弱者、對利益相關者如何。
一個人對服務員的態度，對失意者的態度，對無利可圖之人的態度，往往比對你的態度更真實。
因為對你的態度可能帶著目的，對別人的態度才暴露本性。
遠離不是仇恨，是自我保全。不必撕破臉，不必教育對方，也不必到處訴說。降低期待，減少接觸，收回信任，就是最體面的告別。
與惡龍纏鬥過久，自身亦成為惡龍；凝視深淵過久，深淵將回以凝視。你把時間花在糾纏上，就少了時間經營自己。
把精力留給那些讓你安心、讓你成長、讓你不必偽裝的人。深交不是數量，是質量。人若不善，記號早已寫在行為里。你看清了，就不必再騙自己。
來源：創優咖