还记得前阵子那个被中国岳父岳母“热情”到抓狂的外国女婿吗？他在网上吐槽两位长辈完全没有边界感，差点精神失守，幸好还有个靠谱老婆愿意出面沟通，算是给了他一点喘息的空间。
中国岳父岳母逼疯洋女婿！来探亲直接不走了，各种作妖小哥只能发帖求助…
本以为这事已经够戏剧了，结果最近又来了一位外国小哥发帖抱怨，但这回主角可不是丈人丈母娘，而是他的中国老婆本人。没错，这一次，冲突的导火索依旧没能逃出“钱”的魔掌。
两段异国婚姻，一样的文化冲突，但这次的剧情，似乎更复杂，也更让人头疼……
1
刚刚结婚不久，钱的问题就出现了
咱们先来看看原帖内容：
大家好，
我是一名36岁的德国男性，最近刚和我现在的妻子结婚（她是中国人，31岁）。婚后没多久，我们之间就出现了关于“钱”的问题。
我们目前住在德国，但很快会一起去中国生活几年。我们都有工作，我的收入大约比她高15%。婚前我们商量好，由我来承担全部生活开销，而她的收入可以全部存起来，将来用于购买大件物品。
我们还开了一个联名账户，我会把除生活费以外的收入都存进去，由她负责从这个账户支付日常花销。但她并不往这个账户存钱。
唯一我们达成一致的是，婚礼收到的所有礼金——无论来自她那边还是我这边的亲友——都要统一存入联名账户。但婚礼之后她却改变了主意，理由是她那边亲友给的钱比我这边多得多。
整个婚礼费用（约合2.7万英镑）都是我承担的，我家人送的礼金大概是2万英镑，而她那边收到的是这个数字的两倍还多。我提出她至少把一半的礼金存入联名账户，她也觉得不合适。
等我们回到中国生活后，她不需要工作，因为我的收入会涨一倍，公司还会提供住房。也就是说，我们家庭的经济状况不会比现在差。我也表示，她完全可以选择去学习或工作，全凭她的意愿。但关于金钱，她始终不愿做出任何承诺。
她已经有不少积蓄，甚至可以说是“相当可观”，但她还是希望签一份合同，规定我对她在中国的任何资产没有任何权利。我基本愿意接受这一点，但她却坚决不同意将来我也以相同方式保有自己的房产。她总说：“在中国这很正常。”
我们每次谈到这个话题，几乎都会吵得不可开交。
请问，这真的在中国是“很正常”的事情吗？大家怎么看这样的婚姻状态？如果是你，你会怎么处理？
总结一下：
男主是个36岁的德国理工男，娶了位中国姑娘，两人本来谈得好好的——老公负责全部生活费，老婆负责攒钱买大件，设个联名账户一起过小日子。听起来多现代、多合理？可惜，理想很丰满，现实很骨感。
结婚的时候男主花了2.7万英镑操办婚礼，想着礼金大家一人一半，存进联名账户。结果新娘一转头说：“不行，我这边亲戚给得多。”说白了，就是钱多就要归她。
不仅如此，还要求男主签协议，声明对她在中国的财产没有任何权利。说到这儿你以为公平对等吧？错了——她坚决不同意男主也保有自己的房产，“因为在中国，这很正常。”
那么，这真的正常吗？
2
网友评论吵翻天
那么，网友们的态度是怎样的呢？
“哥们儿，不是我乌鸦嘴，这事你早晚得栽个大跟头。”
“哥们儿，听我一句劝，千万别跟她生孩子。”
“直接离婚吧。”
“说实话，我也不得不同意楼主的看法。这种事，说白了就是一个大大的红旗——最关键的，是她明明承诺要出的钱，最后却根本没拿出来。
我大概二十年前也跟一个中国女孩谈过一段认真的恋爱。最后分手是因为她撒谎，后来还出轨了。不过，我现在已经跟一个非常棒的中国女人结婚十五年了。如果说她有什么‘问题’，那大概就是在钱这件事上太过诚实。
曾经她父母有5万美元放在我的美国账户里，咱俩用来一起买房。我的收入也打在这个账户上，结果她十年后才第一次问我能不能查一下账，那也是因为我花得有点太猛了。
我们当然也吵过，主要是关于花钱尺度的问题，但从没有过互相不信任，甚至我们各自有自己的账户，都没觉得不自在。
你还得考虑一个现实：在中国，男方通常要给女方家庭一些经济支持，婚前准备好房子、车子这些也很常见。这些都是文化差异的一部分。她当然也应该考虑到你是德国人，你有你自己的文化背景。如果她连这一点都不能理解，那今后的日子只会越来越难。”
“你娶了错的人。”
“说实话，以你这个年纪，婚前多少应该察觉到一些红旗，只是选择视而不见罢了。现实就是——你这位伴侣很自我，凡事都先考虑自己的利益。
你现在这种状态，说白了已经默默接受了‘你掏钱，她享受’的模式，还打算陪她一起搬回中国？听我一句劝，接下来只会越来越糟。这其实已经是‘结局的开始’了。现在止损，还来得及；不然你就只能一路跪着走到精神崩溃。
顺便说一句，这种情况在这边，其实比你想象得还要普遍。”
“哈哈，这剧情可以说老掉牙了。
一个天真的西方人，不太懂中国文化，就稀里糊涂娶了个“精致利己”的中国女人。对方图的嘛，无非是钱、生活支援，也许还有个签证，顺利搭车进入西方社会。
于是各种要求陆续登场：送礼、转账、给全家人帮忙，最好还在中国买套房（当然写她名字）。他还自以为是好老公，她这边早就开始算账。
等她把这段关系该薅的都薅够了，发现你这提款机开始卡壳了，感情自然也“消耗殆尽”了。然后就迎来熟悉的“我不爱你了”环节——离婚走起，法院该拿的拿，该判的判，最后收拾行李回国，把你留在原地，一边清空银行卡一边清空你的信心。
这种事，其实挺常见的。慢慢享受这段‘旅程’吧。”
“兄弟，你自己看了你写的东西吗？这事儿千万别糊涂！
绝对别在中国签任何合同，把钱交出去！这根本不正常。
工资一定要有自己的私人账户，钱得牢牢掌控在自己手里，别让它从指缝里溜走。
她想掌控你的一切，而你只要一妥协，她就会越来越得寸进尺。
千万别轻易放弃自己的生活。婚姻是两个人的合作，不是她一个人的独裁。
我结婚八年了，告诉你真心话：她可能想控制你，甚至最后丢下你自己扛。别让她得逞。
赶紧把钱从那个共同账户里转出来，放到你自己的私密账户里。
如果她不愿意配合，你就别软了。”
“说几句个人想法（我也是德国人，老婆是中国人），身边也见过类似故事：这绝对不是“正常”现象，无论是在德国还是中国都不正常。
是的，世界上确实有些女人（不仅仅是中国女性）会有这种行为。我猜你是冲着她长相去的，她可能是冲着你钱去的。
关于钱、资产、房产之类的东西，我绝对不会跟她签任何协议。
还有关于你未来在中国工作的事儿：1、你中文（指语言能力）流利吗？
2、你了解中国的生活方式吗？不是说“外国人生活”，是真正的“土生土长”的中国生活。
3、你能独立（或者公司帮忙）搞定一切吗？从开通中国的手机App、办手机号、银行卡、签证，到找房子、找水管工修水管，这些都能自己搞定吗？
如果这三个问题里有一个答案是“不”，那你得认真考虑要不要去中国工作。她会一直占优势，她会说中文，熟悉流程（或者很快就能弄明白），知道中国人的做事方式。”
也有人表示自己的老婆就是中国人，但绝不会像这样！
“哇，听起来真挺糟的。我老婆也是中国人，我们现在也住在中国。她收入不错，也存了不少钱，但我们从来不会计较谁多付谁少，钱都一起用，共同分担。她从来没说过让我多付或者她少付的事儿，我们也没刻意去管谁花了多少钱，根本没怎么专门讨论过钱。说实话，跟自己另一半弄个合同听起来太极端了。
我身边的朋友们，特别是现代城市里的夫妻，很多都是财务透明或者至少会坦诚沟通和一起规划的。吵得很凶、拒绝谈钱，这其实不是什么“传统中国模式”，更多是信任和沟通出了问题，而不是单纯文化差异。
你这情况挺明显的，就是你承担了更多的经济压力和风险，而她那边的资源越积越多，自己保护得滴水不漏。婚姻是两个人的伙伴关系，钱的信任其实也是感情信任的很大一部分。你不舒服完全正常，拒绝讨论财务、把一切都藏着掖着、却又享受你的付出，这绝对不是“文化差异”，而是问题。
真心希望你能找到最好的方式，理顺这局面。”
总体来看，评论区的大多数声音都觉得女方这样的行为确实合适，大家普遍建议男方一定要多为自己考虑，尤其是在经济和权益方面要格外小心，别轻易放松警惕。
2
跨国婚姻下的那些“坑”与“甜”
说到跨国婚姻，尤其是中国人与外国人牵手，光是金钱这档子事儿就足够让不少情侣开个“家庭大会”吵上一整年。你看，钱这玩意儿，平时不说，突然一提起来，分分钟变成文化大碰撞的“地雷阵”。（当然，不仅仅是跨国情侣，全世界的情侣都逃不开这一茬）
先说说AA制吧，大家印象里西方人特别讲究AA制，当然这在一定程度上是真的，但据小编观察，周围的外国情侣其实也不全是啥都AA，更多是比如你负责房租，我负责日常开销，大家分工明确但也挺灵活的。
反观中国家庭，一般来说家里的钱就像一个大锅饭，谁还计较那么清楚。所以说光是这个点，可能都得让双方研究适应上一阵子。
再说说彩礼，这可是中国婚礼的“镇场之宝”，也是不少外国朋友一脸懵的地方。对很多中国家庭来说，彩礼不光是个礼节，更像是婚姻的“启动资金”，没有这笔“底气”，结婚好像少了点保障。虽然现在有些地方风气变了，不是人人都要彩礼，但基本上得有房子、车子撑腰，还是很少看到有人啥都没有就直接领证了。
不过对大多数西方人来说，彩礼这事儿基本没听过，所以跨国夫妻要想少点尴尬，最好提前把这谈明白，别等到双方家长现场爆发“大战”，那场面，妥妥的“史诗级灾难现场”。
彩礼谈妥了，接下来就到了另一条“世纪难题”——房产证写谁的名字。在中国家庭，这事儿比婚戒还要敏感得多。很多女方家长铁了心要房产证上写上女儿的名字，觉得这是给女儿的一份经济保障，也是家庭地位的象征。当然，要是不写，那婚后也别让我掏一分钱，房贷就和我无关了。
但在西方，房子就是纯粹的资产，大家通常按出资比例登记名字，不会太纠结到底写谁的名字。
还有终极大问题——住哪儿！你想想，两边爸妈都在，生活习惯不一样，工作环境大不同，居住国的选择不光是“找个地方住”那么简单，简直就是生活方式、文化认同、未来规划的大决策。
你要是在一个陌生的国家没语言没朋友，生活成本又高，一切都不顺心，那可比离婚还折磨。反过来，如果你老婆也不能适应你的生活环境，矛盾一样爆炸。
而且这个选择不仅仅是关乎现在，毕竟短短住几年或者十年都不是啥大问题，更重要的是未来——老了住哪？孩子在哪上学？父母怎么照顾？这些都是需要解决的现实问题。
写在最后
所以说，跨国婚姻真不是光靠“爱”就能打天下的，这里面要考虑的东西可不少，需要双方坦诚沟通，互相理解和包容。毕竟，婚姻不是童话，现实总会给你丢几个“难题”，你愿意不愿意一起面对，才是关键。
不光是跨国婚姻，普通的婚姻也是一样，没人喜欢被算计，也没人想成为“输家”。两个人一旦开始算计、斤斤计较，最后受伤的只会是彼此。
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