全网围观的“小女孩丢书”事件：父母这种“关心”，正在制造焦虑型人格
全网围观的“小女孩丢书”事件：父母这种“关心”，正在制造焦虑型人格
姐妹们有没有经历过这种时刻：
孩子因为一件很小的事，就情绪失控，而且怎么哄都哄不好？
前两天，我刷到一位妈妈的求助帖，内容是：
女儿因为道法书丢了，害怕第二天被老师扣分，一直躲在被窝里哭。
妈妈也安慰过她：“别哭了”，“老师不会说你的”。
但孩子不买账，直到睡前还在想这件事，眼睛都哭肿了。
评论区里，有个近30万赞的回答是这样说的：“哄？这是哄的事儿吗？
你可以买一本，借一本，直接请假，或者联系老师，让他先别扣分……那么多的解决办法，我不信你一个都想不出来。
孩子是需要你做后盾，而不是在这儿感慨：他为啥怎么都哄不好的。”
可能语气“冲”了点，甚至有点“冒犯”，但道理是没错的。
很多网友说看完这个回答后，突然明白：为什么自己那么容易焦虑了？
除了先天性格问题，还有一部分原因来自小时候的经历。
生活中有这样一类父母，他们可能从不打击孩子，也不给孩子压力。
当孩子遇到问题，他们也会安慰说：“没关系”，“没什么大不了的”。
唯独很少主动站出来，给孩子提供帮助。
而这些没被帮助过的孩子，很容易陷入习得性无助中。
一点点小困难，也会让他们瞻前顾后，无限放大，陷入内耗中。
再小的事
孩子最开始也不会解决
我相信，这位妈妈不是故意不帮孩子的。
可能在大人看来，丢书就是一件很小的事，自然有很多解决办法。
但这种云淡风轻，是成年人基于几十年生活经验，形成的全能视角。
想起网上之前有个很火的帖子，标题就叫：我一直以为天生就会的东西，现在的小孩居然要手把手教？
很多网友都说：“天生”这个词，其实就带着一股“成年人的傲慢”。
在大人看来，洗脸、刷牙、套被罩这些事，确实是“有手就行”。
但孩子们想要掌握，还是需要大人掰开了揉碎了讲清楚，一次次的演示和拆解，才能内化成自己的能力。
我们也经常因为“自己会，自己懂”，理所当然的认为：孩子应该明白。
这种心态，在心理学上叫“透明度错觉”。
意思就是：越亲近的人之间，越容易以为对方和自己想法一样。
但孩子是第一次做人，经历、认知和思维都有限。
芝麻绿豆的小事，对他们来说，也是天大的事。
恐慌和焦虑，足以让他情绪崩溃，腾不出来脑子思考如何应对。
所以除了安抚、接纳孩子的情绪，父母还要让孩子清楚看到：问题是可以被解决的，具体有哪些办法和思路。
成熟的爱，是带着解决方案的共情，而不仅仅只是口头安慰。
自己承担后果≠父母不能提供帮助
当然，有人觉得：“书是孩子自己丢的，办法应该他自己想，后果也应该他自己承担。老是由父母帮忙，孩子会不会养成依赖心理？”
其实孩子小，能力有限的时候，父母最重要的就是给足安全感。
因为这个时期的孩子，害怕的不是错误本身，而是错误带来的连锁反应。
比如：老师批评、同学笑话、爸妈失望……这些对“未知后果”的恐惧，都会让孩子越来越焦虑。
一旦形成“不犯错=安全，犯错=灾难”的思维，孩子就会抗拒一切存在风险的事情。
就像心理学家鲁道夫说的：“孩子感觉更好时，才能做得更好。”
父母的帮助，更多是为了帮孩子形成一种认知，就是：“犯错不可怕，你永远有补救和重新开始的机会。”
以后遇到事儿，孩子才不会“惶惶不可终日”，而是能快速把注意力转移到解决问题上去。
而且，让孩子承担后果，和父母提供帮助，本来就是两码事。
我们可以给孩子提供思路，从旁辅助和引导，具体去实施，还是让孩子自己来。
就像前几天央视新闻报道，有个11岁的小男孩，不小心打坏了电视屏，维修要6000块。
这么一笔巨款，一般情况下，大人发个火，说教一顿，也就不了了之。
但是这个孩子第一时间想到的是，是把特长写成简历，利用休息时间给小区里的其他小孩补课。
妈妈呢，就负责把“求职广告”发到业主群里，给儿子当经纪人接单排课，收钱记账。
两个月下来，男孩靠自己还清了债务，还完成了一次创业。
你看，妈妈没有替孩子还钱，也没有放手不管。
更多是承担一个“脚手架”的功能，帮孩子完成自己应对不了的困难。
但这种存在和支持本身，就是孩子内心最大的底气。
真正的教育，是父母点亮一盏灯，让孩子自己走完该走的路。
也只有孩子始终坚信自己“足够好”，内心足够坚韧，才能学会为自己的人生负责。
心理学家戈尔曼曾说：“情绪智力，是掌控人生的底层能力。”
所谓成长，是学会在事上“破局”，也是学着自我接纳，和情绪共处。
我们能做的，不是让孩子不犯错，不难过。
而是教他大大方方，正视错误，积极的解决问题；
同时学会自我调节，不被情绪操控，做出不理智的行为来。
这一切，还是要取决于孩子犯错时，我们的心态和应对方式。
当孩子面对麻烦时，你不是慌乱指责，而是冷静分析、主动沟通，他才会真正相信：世界虽有风雨，但人定胜天。
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