幽默段子：保证
保证
老婆闺蜜带着她家小萝莉来我家玩，一进屋，儿子便牵着小萝莉的手说：“辰辰，你怎么这么久，不来我家玩呀？我都想你了，要不，你嫁给我，我就天天可以和你玩了，好不？”辰辰眨巴着眼睛点点头：“天天哥哥，我嫁给你，你会一辈子对我好么？”儿子想了想，然后拍着胸脯保证：“如果这辈子，我对你不好，死我老爸行不？”
标准
当今女性的择偶标准，主要体现在两点：男人要有自己住的地方，男人要有属于自己的车。
这两点我都符合：我住在自己的三轮车上。
结账
今天哥们去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员扫了半天一袋面粉扫不上,说,先生,下次再买吧?”不成,凭啥啊,你再扫几次”,还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉以后，去查价格,不一会她气喘嘘嘘的回来说,先生,我们超市没这种面粉,你把我们快餐食堂的面粉扛过来了……
生气
小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。
我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。
就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！
你看这事整的。
晦气
早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳，薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”
我们惊呼：“咋那么贵？”
同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”
大招
高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页，从此一战成名。
扫码
公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知哪位帮我点了二十碗米饭。
推荐
昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服!”
来源：史夫子说