“假开明”的父母，一定会养出“没主见”的孩子
今天带儿子逛商场，在玩具店碰到这样一对母子：男孩大概7、8岁，在挑选玩具，妈妈在一旁刷着手机。
孩子拿了一个奥特曼拼装，妈妈说：“家里不是有好几个吗，你就不能选个不一样的。”
过了一会儿，孩子又拿了一个扭蛋机套盒，妈妈说：“你这么大了，还玩这种小小孩玩的傻瓜式玩具，什么眼光啊。”
孩子蹑手蹑脚把玩具放回去，盯着那一排看了挺久，然后跟妈妈说：“我不知道选什么好了。”
妈妈拿起一个，问：“这个怎么样，看着很有趣，开发思维的。”
孩子没说话，妈妈说：“你不反对就是默认了，回去可以跟你爸对战。还想要那个奥特曼吗，要不一起拿上？”
孩子木木地摇摇头，跟在妈妈身后。好窒息的画面，孩子快哭了。
我特别理解那种感受：为什么明明给了我选择空间，又以各种理由横加干涉，每次都是这样，到最后都是你帮我选，你认为对我好的。
至于那个我真正喜欢的，如果得到的过程太痛苦，即使得到了，也没有了最初的欢喜心情，不如不要。
有一种父母，看似很开明，实际上在一次次控制中磨灭了孩子的热情，打击孩子的自信，让孩子逐渐丧失了主见。
生活中，这样的父母有很多，他们内心对很多事早有一套自己的认知逻辑，并且希望孩子事事能服从自己。
为了保持开明的好名声，他们会假装尊重孩子的意见，给孩子选择的空间和自由。
但是当孩子的选择不符合自己的预期时，就会心怀不满，对孩子说教，引导分析，直到孩子无力应对，只能把选择权再次教给父母。
如此，既顺了自己心意，又逃避了强迫孩子的事实。
这样的父母看不到孩子内心的感受，更没有能力给孩子相应的情感支持。
因为他们也不知道如何处理自己的情绪黑洞，除了强烈的专注于考虑自己，他们只会在替孩子安排时才能感受到自己的存在性和价值。
在这样环境中成长的孩子，会很委屈。
他们会把一切归咎为自己的问题，为什么我总是不能让父母感到满意，我是不是真的一无是处，我的存在是不是一种负担。
在混乱的认知下，孩子会变得身心疲惫，对一切都无所谓。
长期处在这种模式中，孩子会形成强烈的应激反应，哪怕一次小小的选择都会感到内耗和焦虑。
算了，好烦，我也不知道怎么选能让自己开心，最好别人能替我做决定。
独立性、自主性一点点在打压中消失不见。
作为父母，我们应该意识到：了解孩子行为背后的情感需求，才能建立更好的亲子关系，激发孩子生命原本向上的力量。
举个我家孩子的例子，去年我记得也是夏天，很热。
有一次出去玩，让孩子自己选鞋子穿，他就要穿一双很厚的旧鞋子，怎么说都不听。
僵持了挺久，后来我就强行拽出来，让他换上别的，他哭喊着，最后弄的很不愉快，也影响了出去的心情。
后来我反思这件事，纯粹就是我觉得很奇怪，甚至很丢人，大夏天穿这么一双鞋。
前段时间，楼上一个阿姨给了一双鞋，挺新的，是她孙子穿小的，但我家孩子穿还大两个码。
孩子很喜欢鞋子上的纽扣，每次晚上出去跟同学约着跑步都想穿上，他提前跟我说：妈妈，我拧紧一点，不觉得大。
我说：“妈妈看到了，你之前不会用纽扣，现在对这种纽扣的鞋感到很新鲜。
不过，去跑步还是跟脚的鞋比较好，不伤脚，这双大的跑起来可能会不舒服，有可能跟不上你同学。”
他说：“妈妈我知道你说的，舒不舒服我想自己试一试，要是不舒服我下次就不穿了。”
结果他试了说很舒服，就天天穿着。
人很瘦小，鞋子显得很大，他觉得好，我也就尊重他的感受。
我发现，在很多事情上，当我拿出一颗赤诚的心，只是站在他的角度帮他分析利弊，可能出现的后果，然后尊重他的选择。
我反而能更多的看到他心智的成长，心态的变化，以及相对好的选择。
我很庆幸，到目前为止，孩子能够在我们面前勇敢地表达自己的感受和想法。
哪怕他知道是不被允许的，有时也会开玩笑说说。
听过一句鸡汤：只要思想不滑坡，方法总比问题多。
我觉得这句话很适用于育儿，父母这个角色，心态是很难归零的。
这也是我们在教育中受阻的一个比较重要的原因。
从我自己过往的经历以及孩子不同的反馈来看，我觉得作为成年人，我们还是先走在自我觉醒的路上，去向内看清自己。
在事件中识别自己情绪的来龙去脉，去看见自己的感受，善待自己的多个面相。
把自己搞搞清楚，才有多余的能量去看见孩子的感受，帮助他们认识情绪的起源，如何转念，如何接受不好的后果，如何思考解决方案等等。
总之，我们越了解自己丰富而真实的内心，越能给孩子提供他们真正需要的东西。
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