「假開明」的父母，一定會養出「沒主見」的孩子
今天帶兒子逛商場，在玩具店碰到這樣一對母子：男孩大概7、8歲，在挑選玩具，媽媽在一旁刷著手機。
孩子拿了一個奧特曼拼裝，媽媽說：「家裡不是有好幾個嗎，你就不能選個不一樣的。」
過了一會兒，孩子又拿了一個扭蛋機套盒，媽媽說：「你這麼大了，還玩這種小小孩玩的傻瓜式玩具，什麼眼光啊。」
孩子躡手躡腳把玩具放回去，盯著那一排看了挺久，然後跟媽媽說：「我不知道選什麼好了。」
媽媽拿起一個，問：「這個怎麼樣，看著很有趣，開發思維的。」
孩子沒說話，媽媽說：「你不反對就是默認了，回去可以跟你爸對戰。還想要那個奧特曼嗎，要不一起拿上？」
孩子木木地搖搖頭，跟在媽媽身後。好窒息的畫面，孩子快哭了。
我特別理解那種感受：為什麼明明給了我選擇空間，又以各種理由橫加干涉，每次都是這樣，到最後都是你幫我選，你認為對我好的。
至於那個我真正喜歡的，如果得到的過程太痛苦，即使得到了，也沒有了最初的歡喜心情，不如不要。
有一種父母，看似很開明，實際上在一次次控制中磨滅了孩子的熱情，打擊孩子的自信，讓孩子逐漸喪失了主見。
生活中，這樣的父母有很多，他們內心對很多事早有一套自己的認知邏輯，並且希望孩子事事能服從自己。
為了保持開明的好名聲，他們會假裝尊重孩子的意見，給孩子選擇的空間和自由。
但是當孩子的選擇不符合自己的預期時，就會心懷不滿，對孩子說教，引導分析，直到孩子無力應對，只能把選擇權再次教給父母。
如此，既順了自己心意，又逃避了強迫孩子的事實。
這樣的父母看不到孩子內心的感受，更沒有能力給孩子相應的情感支持。
因為他們也不知道如何處理自己的情緒黑洞，除了強烈的專註于考慮自己，他們只會在替孩子安排時才能感受到自己的存在性和價值。
在這樣環境中成長的孩子，會很委屈。
他們會把一切歸咎為自己的問題，為什麼我總是不能讓父母感到滿意，我是不是真的一無是處，我的存在是不是一種負擔。
在混亂的認知下，孩子會變得身心疲憊，對一切都無所謂。
長期處在這種模式中，孩子會形成強烈的應激反應，哪怕一次小小的選擇都會感到內耗和焦慮。
算了，好煩，我也不知道怎麼選能讓自己開心，最好別人能替我做決定。
獨立性、自主性一點點在打壓中消失不見。
作為父母，我們應該意識到：了解孩子行為背後的情感需求，才能建立更好的親子關係，激發孩子生命原本向上的力量。
舉個我家孩子的例子，去年我記得也是夏天，很熱。
有一次出去玩，讓孩子自己選鞋子穿，他就要穿一雙很厚的舊鞋子，怎麼說都不聽。
僵持了挺久，後來我就強行拽出來，讓他換上別的，他哭喊著，最後弄的很不愉快，也影響了出去的心情。
後來我反思這件事，純粹就是我覺得很奇怪，甚至很丟人，大夏天穿這麼一雙鞋。
前段時間，樓上一個阿姨給了一雙鞋，挺新的，是她孫子穿小的，但我家孩子穿還大兩個碼。
孩子很喜歡鞋子上的紐扣，每次晚上出去跟同學約著跑步都想穿上，他提前跟我說：媽媽，我擰緊一點，不覺得大。
我說：「媽媽看到了，你之前不會用紐扣，現在對這種紐扣的鞋感到很新鮮。
不過，去跑步還是跟腳的鞋比較好，不傷腳，這雙大的跑起來可能會不舒服，有可能跟不上你同學。」
他說：「媽媽我知道你說的，舒不舒服我想自己試一試，要是不舒服我下次就不穿了。」
結果他試了說很舒服，就天天穿著。
人很瘦小，鞋子顯得很大，他覺得好，我也就尊重他的感受。
我發現，在很多事情上，當我拿出一顆赤誠的心，只是站在他的角度幫他分析利弊，可能出現的後果，然後尊重他的選擇。
我反而能更多的看到他心智的成長，心態的變化，以及相對好的選擇。
我很慶幸，到目前為止，孩子能夠在我們面前勇敢地表達自己的感受和想法。
哪怕他知道是不被允許的，有時也會開玩笑說說。
聽過一句雞湯：只要思想不滑坡，方法總比問題多。
我覺得這句話很適用於育兒，父母這個角色，心態是很難歸零的。
這也是我們在教育中受阻的一個比較重要的原因。
從我自己過往的經歷以及孩子不同的反饋來看，我覺得作為成年人，我們還是先走在自我覺醒的路上，去向內看清自己。
在事件中識別自己情緒的來龍去脈，去看見自己的感受，善待自己的多個面相。
把自己搞搞清楚，才有多餘的能量去看見孩子的感受，幫助他們認識情緒的起源，如何轉念，如何接受不好的後果，如何思考解決方案等等。
總之，我們越了解自己豐富而真實的內心，越能給孩子提供他們真正需要的東西。
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