兄弟姐妹亲不亲，主要取决于3个人
作者：微微
来源：十点读书（ID：duhaoshu）
曾听说过一句古话：“半生父母恩，一世手足情。”
在所有的亲情关系中，唯有手足之情存留时间最长，跨越了童年、青年、中年乃至老年。
但现实中，兄弟姐妹之间的关系却并非总是如想象中那般亲密无间。
童年会争吵，青年各奔天涯，成家后日程表满满，到了后来，曾经的亲密可能早已被距离和琐事冲淡，难以修补。
手足之情不再单纯依赖儿时的记忆或血缘的纽带。
生活中的压力、观念的差异，以及各自家庭的责任，都会在无形中拉大兄弟姐妹之间的距离。
换句话说，长大之后，兄弟姐妹之间是亲是疏，都是自己主动选的。
会受身边人影响，也会被自己或者别人主动决定。
从血脉相连，到生活交错，年岁渐长，兄弟姐妹之间是“亲”是“疏”，全看这三个人。
父母的态度
重温电视剧《小巷人家》的时候，发现一个很有意思的细节。
同为家里的老好人大哥，底下都有一堆弟弟妹妹，可林武峰和庄超英的待遇那叫一个天差地别。
林武峰读书的时候，靠拿助学金养家，工作后拿工资补贴弟弟妹妹。
弟弟妹妹也都念着他的好，愧疚于大哥结婚生子的时候，家里艰难，他们什么都给不了。
林武峰往家里寄的每一笔钱，他们都记得清楚，高中一块，大学三块，工作以后十五、二十块……
他们会在自己得了几块又细又软的化肥袋子时，急忙忙给大哥寄过去。
大哥手头紧的时候，弟弟妹妹就一家凑一点，帮大哥攒够了钱。
同样的经历，庄超英得到的却是爸妈要钱、弟妹哭穷，为了大家，不断牺牲小家。
图/《小巷人家》剧照
他不断地付出，换来的只有父母的理所当然，弟妹们还觉得不够。
剧中的庄超英过得糊里糊涂，剧外的观众却一句话道出了本质：“其实还是老人的不一样，林家妈妈会说家里全靠你大哥帮扶，庄家父母只会说有事就找你大哥。”
两边父母的态度，直接影响了兄弟姐妹之间的相处模式。
林家妈妈懂得感恩，把大儿子的付出看在眼里、记在心里，也让弟弟妹妹明白，大哥的牺牲不是天经地义，而是值得珍惜的情分。
以至于家里人始终能有商有量，各自独立的同时，不忘守望相助。
可庄家父母习惯性地索取，一碗水端不平，搞得子女之间也心理不平衡。
大儿子面对弟弟妹妹，永远心虚气不直，被予取予求。
弟弟妹妹习惯了索取，有了依赖，得到了也不懂得珍惜。
久而久之，兄弟姐妹之间的情感就被消耗没了，只剩下冷漠与隔阂。
图/Pexels
说到底，父母的态度就像一个家庭的风向标，决定了兄弟姐妹之间是相互扶持，还是渐行渐远。
父母要是偏爱某个子女，兄弟姐妹之间肯定不平衡；
若是挑拨子女之间的关系，手足之情就会逐渐疏离。
糊涂的父母，往往会让兄弟姐妹之间的关系变得更加复杂。
一句无心之言，可能会被放大或者误解；
一次财产分配上的不公平，可能会埋下长久的怨恨。
父母的言行潜移默化地影响着每一个孩子，他们的态度不仅决定了家庭的氛围，影响着每个人对“家”的认知，还决定着关系的亲疏。
人到了一定年纪才会明白，手足情的核心永远是父母。
父母在，亲情就在；父母明事理，手足情就能延续下去。
伴侣的支持
关于兄弟姐妹的关系是否长久，曾有人道出真相：人这一生会和兄弟姐妹疏远两次，一是各自成家的时候，二是父母不在了的时候。
第二次疏远是因为失去了父母这个纽带，第一次疏远是各自有了家庭，成家即分家。
外有现实压力，工作、育儿、房贷各种急需解决的问题等着解决，疲于应付生活，少有时间和兄弟姐妹聚在一起联络感情。
即使偶尔见面，话题也多围绕孩子或老人。
内有关系的调和。
对伴侣来说，兄弟姐妹是“外人”。
对手足而言，各自的伴侣才是“外人”。
这种防备或不满，让兄弟姐妹之间的关系变得更加微妙。
所以，不少人觉得兄弟姐妹不亲了，是因为成家后，各自的另一半的态度和表现。
要么是拎不清，莫名其妙一顿攻击；
要么是对手足之间的互帮互助，有诸多的抱怨和不耐烦。
夫妻之间的相处模式，不仅影响着家庭的和谐，也在无形中塑造着兄弟姐妹之间的互动方式。
不过换个角度来看，兄弟姐妹之间的相处模式，也会反过来影响夫妻关系。
图/Pexels
电视剧《乔家的儿女》中，乔一成有过两段婚姻。
第一段婚姻里，他带着弟妹和妻子同住。
最小的妹妹四美，在嫂子复习的时候，将电视声音开到最大。
未经允许使用嫂子的口红，还弄坏了，始终认为嫂子“抢走了”大哥，而对嫂子抱有敌意。
姑嫂之间矛盾不断，最后了乔一成婚姻破裂的导火索。
等到第二段婚姻，乔一成住进了妻子项南方的家里。
因为两个家庭的经济条件相差太多，他跟弟妹们仔细交代，有事尽量不要去项家。
这一番话引起了乔四美的反感，觉得是大哥嫌他们麻烦。
图/《乔家的儿女》剧照
倘若四美就此心生芥蒂，就会认为是嫂子让他们兄弟姐妹之间的关系不复从前。
倘若乔一成对此耿耿于怀，也许会对这段婚姻抱有不满，对妹妹的不理解产生怨怼。
事实上，伴侣的态度和行为就像一面镜子，能映射出兄弟姐妹关系的现状。
若伴侣能够理解并支持手足之情，多半是因为伴侣本身家庭观念好，还懂得相处的智慧。
或者，是自己在两段关系里找到了平衡点，处理得当。
伴侣的态度在很大程度上决定了一个人与原生家庭之间的距离。
而自己的处事，也会影响伴侣决定支持与否。
伴侣可以少插手兄弟姐妹的事情，但也不能啥都不插手，得适度参与。
对于自己，则有两不谈：不和伴侣谈太多原生家庭兄弟姐妹之间的事；
不和兄弟姐妹谈夫妻之间的不是。
图/Pexels
自己的经营
在网上看到过一个故事。
强哥排行老二，上有姐姐，下有四个弟弟妹妹。
逢年过节，父母便会叫子女回家团聚，子女也都乐意回来，打牌、放烟花、喝酒唠嗑，一家人过得无比热闹。
等到父母接连去世，这样和睦的团聚也不曾少过。
只是负责拉人的，从父母，换成了强哥。
为了延续大家庭的热闹，强哥总会提前准备好一大家子爱吃的菜，做腊肠腊肉，他的妻子则忙活种蔬菜、养鸡鸭。
到了节日，一家人又能欢聚一堂，像父母还在时那样。
但后来一切都变了。
妻子生病了，强哥希望亲人们能帮帮忙，可主动上门的人寥寥无几。
强哥的果园被征收时，他们却全部到齐希望从中分一杯羹。
在别人眼中，强哥的用心经营是理所应当的。
所谓的热闹不过是表面的假象，一旦涉及利益，兄弟姐妹之间的关系便显露出脆弱的一面。
父母在世时，家庭的凝聚力靠的是父母的权威。
当父母走了，手足情才迎来真正的考验。
习惯了接受的人，会忘记付出；
习惯了依赖的人，会忘记回馈。
维系手足之情并非靠某一个人努力，而是靠每一个“自己”的维护和珍惜。
如果只有一个人在努力维系，而其他人选择袖手旁观甚至索取无度，那么这种关系迟早会失衡。
图/Pixabay
说到底，兄弟姐妹之间的相处都是有条件的，取决于每个人愿不愿意承担自己的那份责任。
有人选择逃避，认为“反正血缘关系摆在那里，不需要刻意维护”；
有人选择主动靠近，哪怕只是简单的一通电话、一句问候，都能为这段关系注入新的活力。
关键就看，你是否真的重视这段关系，并愿意为它做出改变。
人走到最后就会发现，真正能够陪伴你走过风雨的，除了伴侣，可能就是那些曾经一起长大的兄弟姐妹。
但关系的变化是人生的常态，亲情的走散，亦是常态。
兄弟姐妹之间的关系走到最后，靠的是主动选择，更是主动靠近。
主持人陈鲁豫曾经说过：
“这世上，所有的爱都是自然发生的，我们成为父母的孩子、孩子的父母，我们为某个人怦然心动，也让某个人坠入情网。
“但我们需要拼尽全力，把为人子女、父母、兄弟姐妹、朋友和亲密爱人的角色做好，这努力的过程就是我们爱与被爱的证明。”
人生在世，有很多可得和不可得。
亲情的维系，也从来不是一件轻松的事情。
你有你的日子要过，他们有他们的日子要忙。
生活的洪流将人推向不同的方向，彼此的世界开始有了各自的边界，曾经共享的记忆渐渐被现实的琐碎所覆盖。
当然，这并不意味着手足之情就此终结。
多相聚，少干涉；
没事多联络联络感情，有问题多沟通沟通。
这些微不足道的举动，可能就是重新拉近距离的起点。
等到了一定年纪回头看，就会发现，那些能够长久维持亲密关系的兄弟姐妹，往往都有一个共同点：懂得珍惜。
珍惜父母留下的血缘羁绊，珍惜成年后的每一次相聚。
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