兄弟姐妹親不親，主要取決於3個人
作者：微微
來源：十點讀書（ID：duhaoshu）
曾聽說過一句古話：「半生父母恩，一世手足情。」
在所有的親情關係中，唯有手足之情存留時間最長，跨越了童年、青年、中年乃至老年。
但現實中，兄弟姐妹之間的關係卻並非總是如想象中那般親密無間。
童年會爭吵，青年各奔天涯，成家後日程表滿滿，到了後來，曾經的親密可能早已被距離和瑣事沖淡，難以修補。
手足之情不再單純依賴兒時的記憶或血緣的紐帶。
生活中的壓力、觀念的差異，以及各自家庭的責任，都會在無形中拉大兄弟姐妹之間的距離。
換句話說，長大之後，兄弟姐妹之間是親是疏，都是自己主動選的。
會受身邊人影響，也會被自己或者別人主動決定。
從血脈相連，到生活交錯，年歲漸長，兄弟姐妹之間是「親」是「疏」，全看這三個人。
父母的態度
重溫電視劇《小巷人家》的時候，發現一個很有意思的細節。
同為家裡的老好人大哥，底下都有一堆弟弟妹妹，可林武峰和庄超英的待遇那叫一個天差地別。
林武峰讀書的時候，靠拿助學金養家，工作后拿工資補貼弟弟妹妹。
弟弟妹妹也都念著他的好，愧疚于大哥結婚生子的時候，家裡艱難，他們什麼都給不了。
林武峰往家裡寄的每一筆錢，他們都記得清楚，高中一塊，大學三塊，工作以後十五、二十塊……
他們會在自己得了幾塊又細又軟的化肥袋子時，急忙忙給大哥寄過去。
大哥手頭緊的時候，弟弟妹妹就一家湊一點，幫大哥攢夠了錢。
同樣的經歷，庄超英得到的卻是爸媽要錢、弟妹哭窮，為了大家，不斷犧牲小家。
圖/《小巷人家》劇照
他不斷地付出，換來的只有父母的理所當然，弟妹們還覺得不夠。
劇中的庄超英過得糊裡糊塗，劇外的觀眾卻一句話道出了本質：「其實還是老人的不一樣，林家媽媽會說家裡全靠你大哥幫扶，莊家父母只會說有事就找你大哥。」
兩邊父母的態度，直接影響了兄弟姐妹之間的相處模式。
林家媽媽懂得感恩，把大兒子的付出看在眼裡、記在心裏，也讓弟弟妹妹明白，大哥的犧牲不是天經地義，而是值得珍惜的情分。
以至於家裡人始終能有商有量，各自獨立的同時，不忘守望相助。
可莊家父母習慣性地索取，一碗水端不平，搞得子女之間也心理不平衡。
大兒子面對弟弟妹妹，永遠心虛氣不直，被予取予求。
弟弟妹妹習慣了索取，有了依賴，得到了也不懂得珍惜。
久而久之，兄弟姐妹之間的情感就被消耗沒了，只剩下冷漠與隔閡。
圖/Pexels
說到底，父母的態度就像一個家庭的風向標，決定了兄弟姐妹之間是相互扶持，還是漸行漸遠。
父母要是偏愛某個子女，兄弟姐妹之間肯定不平衡；
若是挑撥子女之間的關係，手足之情就會逐漸疏離。
糊塗的父母，往往會讓兄弟姐妹之間的關係變得更加複雜。
一句無心之言，可能會被放大或者誤解；
一次財產分配上的不公平，可能會埋下長久的怨恨。
父母的言行潛移默化地影響著每一個孩子，他們的態度不僅決定了家庭的氛圍，影響著每個人對「家」的認知，還決定著關係的親疏。
人到了一定年紀才會明白，手足情的核心永遠是父母。
父母在，親情就在；父母明事理，手足情就能延續下去。
伴侶的支持
關於兄弟姐妹的關係是否長久，曾有人道出真相：人這一生會和兄弟姐妹疏遠兩次，一是各自成家的時候，二是父母不在了的時候。
第二次疏遠是因為失去了父母這個紐帶，第一次疏遠是各自有了家庭，成家即分家。
外有現實壓力，工作、育兒、房貸各種急需解決的問題等著解決，疲於應付生活，少有時間和兄弟姐妹聚在一起聯絡感情。
即使偶爾見面，話題也多圍繞孩子或老人。
內有關係的調和。
對伴侶來說，兄弟姐妹是「外人」。
對手足而言，各自的伴侶才是「外人」。
這種防備或不滿，讓兄弟姐妹之間的關係變得更加微妙。
所以，不少人覺得兄弟姐妹不親了，是因為成家后，各自的另一半的態度和表現。
要麼是拎不清，莫名其妙一頓攻擊；
要麼是對手足之間的互幫互助，有諸多的抱怨和不耐煩。
夫妻之間的相處模式，不僅影響著家庭的和諧，也在無形中塑造著兄弟姐妹之間的互動方式。
不過換個角度來看，兄弟姐妹之間的相處模式，也會反過來影響夫妻關係。
圖/Pexels
電視劇《喬家的兒女》中，喬一成有過兩段婚姻。
第一段婚姻里，他帶著弟妹和妻子同住。
最小的妹妹四美，在嫂子複習的時候，將電視聲音開到最大。
未經允許使用嫂子的口紅，還弄壞了，始終認為嫂子「搶走了」大哥，而對嫂子抱有敵意。
姑嫂之間矛盾不斷，最後了喬一成婚姻破裂的導火索。
等到第二段婚姻，喬一成住進了妻子項南方的家裡。
因為兩個家庭的經濟條件相差太多，他跟弟妹們仔細交代，有事盡量不要去項家。
這一番話引起了喬四美的反感，覺得是大哥嫌他們麻煩。
圖/《喬家的兒女》劇照
倘若四美就此心生芥蒂，就會認為是嫂子讓他們兄弟姐妹之間的關係不復從前。
倘若喬一成對此耿耿於懷，也許會對這段婚姻抱有不滿，對妹妹的不理解產生怨懟。
事實上，伴侶的態度和行為就像一面鏡子，能映射出兄弟姐妹關係的現狀。
若伴侶能夠理解並支持手足之情，多半是因為伴侶本身家庭觀念好，還懂得相處的智慧。
或者，是自己在兩段關係里找到了平衡點，處理得當。
伴侶的態度在很大程度上決定了一個人與原生家庭之間的距離。
而自己的處事，也會影響伴侶決定支持與否。
伴侶可以少插手兄弟姐妹的事情，但也不能啥都不插手，得適度參与。
對於自己，則有兩不談：不和伴侶談太多原生家庭兄弟姐妹之間的事；
不和兄弟姐妹談夫妻之間的不是。
圖/Pexels
自己的經營
在網上看到過一個故事。
強哥排行老二，上有姐姐，下有四個弟弟妹妹。
逢年過節，父母便會叫子女回家團聚，子女也都樂意回來，打牌、放煙花、喝酒嘮嗑，一家人過得無比熱鬧。
等到父母接連去世，這樣和睦的團聚也不曾少過。
只是負責拉人的，從父母，換成了強哥。
為了延續大家庭的熱鬧，強哥總會提前準備好一大家子愛吃的菜，做臘腸臘肉，他的妻子則忙活種蔬菜、養雞鴨。
到了節日，一家人又能歡聚一堂，像父母還在時那樣。
但後來一切都變了。
妻子生病了，強哥希望親人們能幫幫忙，可主動上門的人寥寥無幾。
強哥的果園被徵收時，他們卻全部到齊希望從中分一杯羹。
在別人眼中，強哥的用心經營是理所應當的。
所謂的熱鬧不過是表面的假象，一旦涉及利益，兄弟姐妹之間的關係便顯露出脆弱的一面。
父母在世時，家庭的凝聚力靠的是父母的權威。
當父母走了，手足情才迎來真正的考驗。
習慣了接受的人，會忘記付出；
習慣了依賴的人，會忘記回饋。
維繫手足之情並非靠某一個人努力，而是靠每一個「自己」的維護和珍惜。
如果只有一個人在努力維繫，而其他人選擇袖手旁觀甚至索取無度，那麼這種關係遲早會失衡。
圖/Pixabay
說到底，兄弟姐妹之間的相處都是有條件的，取決於每個人願不願意承擔自己的那份責任。
有人選擇逃避，認為「反正血緣關係擺在那裡，不需要刻意維護」；
有人選擇主動靠近，哪怕只是簡單的一通電話、一句問候，都能為這段關係注入新的活力。
關鍵就看，你是否真的重視這段關係，並願意為它做出改變。
人走到最後就會發現，真正能夠陪伴你走過風雨的，除了伴侶，可能就是那些曾經一起長大的兄弟姐妹。
但關係的變化是人生的常態，親情的走散，亦是常態。
兄弟姐妹之間的關係走到最後，靠的是主動選擇，更是主動靠近。
主持人陳魯豫曾經說過：
「這世上，所有的愛都是自然發生的，我們成為父母的孩子、孩子的父母，我們為某個人怦然心動，也讓某個人墜入情網。
「但我們需要拼盡全力，把為人子女、父母、兄弟姐妹、朋友和親密愛人的角色做好，這努力的過程就是我們愛與被愛的證明。」
人生在世，有很多可得和不可得。
親情的維繫，也從來不是一件輕鬆的事情。
你有你的日子要過，他們有他們的日子要忙。
生活的洪流將人推向不同的方向，彼此的世界開始有了各自的邊界，曾經共享的記憶漸漸被現實的瑣碎所覆蓋。
當然，這並不意味著手足之情就此終結。
多相聚，少干涉；
沒事多聯絡聯絡感情，有問題多溝通溝通。
這些微不足道的舉動，可能就是重新拉近距離的起點。
等到了一定年紀回頭看，就會發現，那些能夠長久維持親密關係的兄弟姐妹，往往都有一個共同點：懂得珍惜。
珍惜父母留下的血緣羈絆，珍惜成年後的每一次相聚。
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