昨天送儿子去上学，在楼下碰到了同样送娃的邻居，妈妈气冲冲在前边走，小女孩跟在后边。
妈妈一边走一边催，
“走快点，马上迟到了不知道吗？”
“但凡你配合点，会这么晚了吗？也不知道什么毛病，每次都非得吵一架才能出得了这个门”。
“一天天的也不知道你闹什么气。”
小女孩蔫蔫地走在后边也不说话，惹得邻居更暴躁了。
“我跟你说话你没听见吗？”
别说孩子了，旁观的我，听着也跟着紧张起来。
拉着儿子，脚步也不由地快了几分，毕竟，我俩也要迟到了。
急躁的妈，蔫吧的娃。多少家庭的写照。
在这个“倍速”时代，急躁已成为许多人的底色。
是谁等电梯时忍不住反复按上下键；
看剧时开2倍速；
三天的快递也忍不住催了又催。
对待孩子更是急字当头：学东西学得慢，你着急；
作业写错了，你生气；
动作一停了，就想催。
起床催，吃饭催，出门催，写作业催，睡觉催，
“快点”！
“你能不能快点？”
“你快着点吧！”
“快”成了焊在舌尖上的口头禅。
哪怕孩子正在行动着，也会把“快点”当提醒。
好像不催着、跑着，就有什么东西要不受控制一样。
着急是非常糟糕的一种负能量
相对于平和的情绪与松弛的心态，父母的紧绷与焦虑，往往更容易“刻”进孩子的生命里。
“父母是孩子的镜子”，这句话的含金量，还在上升！
1. 生活中急躁的父母，往往也都会有一个同样急躁的娃。
当父母在路上因为堵车而暴躁地锤方向盘、按喇叭时，孩子也很容易在学校因为写不好一个字而生气的摔东西。
并非基因使然，这是行为模式的代际传递。
焦虑的父母，示范的是“失控型应对”：遇到问题，不是先解决问题，而是先让情绪上头。
慢慢的，孩子就模仿到了父母“用攻击释放焦虑”的策略。
2. 父母催催吼吼的“着急”模式，会直接影响孩子大脑神经元的发育。
因为它会让杏仁核过度激活与敏感化。
杏仁核，老演员了。
每次聊情绪都绕不过它，它是大脑的“情绪警报器”，掌管娃情绪的“神”。
别看它小，但它特别容易被刺激，然后变得敏感。
如果父母总是频繁表现出急躁（如辅导作业时怒吼）、焦虑（如反复催促“快点！”），孩子杏仁核就会因为持续应激而变得过度敏感。
长期后果就是，被刺激的杏仁核体积增大，孩子会容易把一些正常的事件，比如老师的提问、妈妈的关心、别人非故意的招惹等，也解读为威胁/批判，然后引发过激的情绪反应。
因为一点小事就引发巨大且持续的负面情绪。
上周跟朋友约着带娃去科技馆。
从见面到进场，她家娃一直气鼓鼓的。
我问咋啦？
她说别提了，15分钟的路程，我提前20分钟出的门，结果下楼突然发现她水杯没拿。
其实并不影响，上下一趟也费不了几分钟。
但就因为这一点小波动，她就生气、自己自责完，又甩锅给我，一路都不开心，到现在还没过劲儿呢！
因为一件小得不行的事，让一整个行程都不开心。
这样的娃，更容易形成“草木皆兵”的焦虑体质。
如何让自己放下急躁，重回平静
谁都知道催娃不好，但是真的忍不住啊！
每次告诉自己不要跟孩子发火，不要吼孩子，但一看到孩子叽歪、磨蹭的样子，心里的小火苗蹭蹭地就冒起来了。
我们总以为问题是出在孩子那里，是孩子不配合、事多、还墨迹。
事实上，很多父母的急躁，是因为童年未被处理的情绪，正在被激活。
《童年的隐形伤》这本书中提到，成年后的我们，常常会用父母对待我们的方式，去对待自己的孩子。
这并非指责，而是提醒。
为了斩断焦虑代际传递的链条，我们需要有意识地按下“暂停键”，强迫自己“慢“下来。
一个很简单的方法，就是觉察+对话。
觉察：
察觉是控制情绪的第一步。
如果我们不去察觉，那理智会完全被本能行为取代。
你会控制不住想发泄、想指责。
吼过又后悔，如此一直恶性循环。
因此，在我们即将发火，或想要催促孩子之前，不妨先停下来，深呼吸3秒再开口。
这短暂的停顿，如同给“杏仁核”泼了盆冷水，让理智有机会回归。
对话：
然后在心里问问自己三个问题，
1. 我现在感觉怎么样？
2. 我内心着急焦虑的来源于什么？
3. 如果我是孩子，我希望爸爸妈妈怎么做，说什么话？
其实仔细一想就明白，大多时候我们的催促和愤怒，都只是源于自身的恐惧和焦虑。
常被想象中的“坏结果”绑架：孩子写作业慢 → 怕他完不成 → 怕被老师找 → 怕他学习差 → 怕他人生失败……
上周六我想带俩娃看电影，就很希望女儿能白天写完作业。
她一听也兴致勃勃，立下豪言壮语说上午10点打完球，回来就写。
先写完了英语，然后她就开始不在状态了。
一会画了会画，一会找了本书津津有味地看了起来。
眼看就看到了快中午。
我看着她，内心不受控地着急，我会担心她完不成今天的计划，影响晚上的电影计划。
于是，我状似无意的问一句：休息时间不短了， 可以开始写了吗？
结果她头都没抬回了我一句：等我看完这章！
这个时候，其实我也是烦的，也是急的。
如果是以前的我，我肯定会忍不住催促她：一上午你就写了一篇英语作业，你早上定下的豪言壮语呢？
你就不能先完成了你计划好的作业，再踏踏实实看小说？
小说那老厚一本，情节一环套一环，是你说停下来就能停下来的吗？
都上六年级的人了，怎么还一点都不自觉？
甚至可能动用上威胁：今天写不完，晚上你就别想去看电影了，别到时候哭咧咧怪我不带你！
如果我这么说了。
赶上她心情好，或许会放下书，但多半也是心不甘情不愿地写一会歇一会。
赶上她心情也不好，她就会回怼：我都说了知道了、催催催，我有说我不写吗？烦死了！
不用想，我俩又得吵起来～
而现在，当我问完这三句话，答案就异常清晰。
1. 我的感觉是很焦虑。
2. 焦虑的来源是，我希望孩子按我的意愿完成任务。她不需要有自己的想法、不能有自己的变动，她就当个提线木偶。
3. 我希望我的父母，不要在我正沉浸在高能小说情节的时候，强行逼我去写作业。
于是，我不去想那些不写作业的后果。
我只是专注于目前的这个孩子，她在全神贯注地看书，她一定也是不希望被打断的吧。
就算她上午完不成计划，她下午也可以继续。
就算白天玩不成，晚上可以继续写。
电影又不是今晚就要下架，她也不是非要按我的规划，周一就看掉。
就算看不成，这对她的假期、学业，或者整个人生又有什么关系呢？
就算她今天非常完美地按计划完成了作业安排，又能证明什么？不过是满足了大人的焦虑问题。
并不能代表其他任何东西。
所以，我当时做的唯一的事情，就是说了好，并默默地开始准备午饭。
让我意想不到的是，过会儿女儿果然放下了书。
在我做饭的时间，完成了上午未完成的作业。
晚上的电影，也顺利看了。
其实，放下后，你会发现，你想要的都会得到。
反之，就算你不放下，不属于你的/娃的，硬强求你也得不到。
越抓得太紧，反而会更容易失去。
所以，当你因为孩子做不到或做不好而着急时，我们不妨问问自己，
是过程重要，还是结果重要？
现在有必要为了目前这个“结果”，而破坏与孩子之间的亲密关系？去伤害一个你最亲爱的孩子？
为了追求房间的整洁，为了节省那一两分钟，或者就为了让他多吃几口饭菜，就去迫害我们和孩子之间的关系。
放眼养育长河，父母的核心使命，并非为孩子预设一个“完美结果”并为此焦虑奔命。
而是陪伴一个全新的生命成长，努力让他成为身心健康、情绪稳定的“人”。
咱就看老祖宗留下来的成语啊：急于求成、急功近利、急不可待，还有心急吃不了热豆腐等，你看老祖宗早就告诉了我们，急真的不行。
重要的事急了没用，还容易出错；不重要的事，它也不用急啊。
所以，咱们一起戒骄戒躁。
转换视角，聚焦解决方案。
共勉。
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