昨天送兒子去上學，在樓下碰到了同樣送娃的鄰居，媽媽氣沖沖在前邊走，小女孩跟在後邊。
媽媽一邊走一邊催，
「走快點，馬上遲到了不知道嗎？」
「但凡你配合點，會這麼晚了嗎？也不知道什麼毛病，每次都非得吵一架才能出得了這個門」。
「一天天的也不知道你鬧什麼氣。」
小女孩蔫蔫地走在後邊也不說話，惹得鄰居更暴躁了。
「我跟你說話你沒聽見嗎？」
別說孩子了，旁觀的我，聽著也跟著緊張起來。
拉著兒子，腳步也不由地快了幾分，畢竟，我倆也要遲到了。
急躁的媽，蔫吧的娃。多少家庭的寫照。
在這個「倍速」時代，急躁已成為許多人的底色。
是誰等電梯時忍不住反覆按上下鍵；
看劇時開2倍速；
三天的快遞也忍不住催了又催。
對待孩子更是急字當頭：學東西學得慢，你著急；
作業寫錯了，你生氣；
動作一停了，就想催。
起床催，吃飯催，出門催，寫作業催，睡覺催，
「快點」！
「你能不能快點？」
「你快著點吧！」
「快」成了焊在舌尖上的口頭禪。
哪怕孩子正在行動著，也會把「快點」當提醒。
好像不催著、跑著，就有什麼東西要不受控制一樣。
著急是非常糟糕的一種負能量
相對於平和的情緒與鬆弛的心態，父母的緊繃與焦慮，往往更容易「刻」進孩子的生命里。
「父母是孩子的鏡子」，這句話的含金量，還在上升！
1. 生活中急躁的父母，往往也都會有一個同樣急躁的娃。
當父母在路上因為堵車而暴躁地錘方向盤、按喇叭時，孩子也很容易在學校因為寫不好一個字而生氣的摔東西。
並非基因使然，這是行為模式的代際傳遞。
焦慮的父母，示範的是「失控型應對」：遇到問題，不是先解決問題，而是先讓情緒上頭。
慢慢的，孩子就模仿到了父母「用攻擊釋放焦慮」的策略。
2. 父母催催吼吼的「著急」模式，會直接影響孩子大腦神經元的發育。
因為它會讓杏仁核過度激活與敏感化。
杏仁核，老演員了。
每次聊情緒都繞不過它，它是大腦的「情緒警報器」，掌管娃情緒的「神」。
別看它小，但它特別容易被刺激，然後變得敏感。
如果父母總是頻繁表現出急躁（如輔導作業時怒吼）、焦慮（如反覆催促「快點！」），孩子杏仁核就會因為持續應激而變得過度敏感。
長期後果就是，被刺激的杏仁核體積增大，孩子會容易把一些正常的事件，比如老師的提問、媽媽的關心、別人非故意的招惹等，也解讀為威脅/批判，然後引發過激的情緒反應。
因為一點小事就引發巨大且持續的負面情緒。
上周跟朋友約著帶娃去科技館。
從見面到進場，她家娃一直氣鼓鼓的。
我問咋啦？
她說別提了，15分鐘的路程，我提前20分鐘出的門，結果下樓突然發現她水杯沒拿。
其實並不影響，上下一趟也費不了幾分鐘。
但就因為這一點小波動，她就生氣、自己自責完，又甩鍋給我，一路都不開心，到現在還沒過勁兒呢！
因為一件小得不行的事，讓一整個行程都不開心。
這樣的娃，更容易形成「草木皆兵」的焦慮體質。
如何讓自己放下急躁，重回平靜
誰都知道催娃不好，但是真的忍不住啊！
每次告訴自己不要跟孩子發火，不要吼孩子，但一看到孩子嘰歪、磨蹭的樣子，心裏的小火苗蹭蹭地就冒起來了。
我們總以為問題是出在孩子那裡，是孩子不配合、事多、還墨跡。
事實上，很多父母的急躁，是因為童年未被處理的情緒，正在被激活。
《童年的隱形傷》這本書中提到，成年後的我們，常常會用父母對待我們的方式，去對待自己的孩子。
這並非指責，而是提醒。
為了斬斷焦慮代際傳遞的鏈條，我們需要有意識地按下「暫停鍵」，強迫自己「慢「下來。
一個很簡單的方法，就是覺察+對話。
覺察：
察覺是控制情緒的第一步。
如果我們不去察覺，那理智會完全被本能行為取代。
你會控制不住想發泄、想指責。
吼過又後悔，如此一直惡性循環。
因此，在我們即將發火，或想要催促孩子之前，不妨先停下來，深呼吸3秒再開口。
這短暫的停頓，如同給「杏仁核」潑了盆冷水，讓理智有機會回歸。
對話：
然後在心裏問問自己三個問題，
1. 我現在感覺怎麼樣？
2. 我內心著急焦慮的來源於什麼？
3. 如果我是孩子，我希望爸爸媽媽怎麼做，說什麼話？
其實仔細一想就明白，大多時候我們的催促和憤怒，都只是源於自身的恐懼和焦慮。
常被想象中的「壞結果」綁架：孩子寫作業慢 → 怕他完不成 → 怕被老師找 → 怕他學習差 → 怕他人生失敗……
上周六我想帶倆娃看電影，就很希望女兒能白天寫完作業。
她一聽也興緻勃勃，立下豪言壯語說上午10點打完球，回來就寫。
先寫完了英語，然後她就開始不在狀態了。
一會畫了會畫，一會找了本書津津有味地看了起來。
眼看就看到了快中午。
我看著她，內心不受控地著急，我會擔心她完不成今天的計劃，影響晚上的電影計劃。
於是，我狀似無意的問一句：休息時間不短了， 可以開始寫了嗎？
結果她頭都沒抬回了我一句：等我看完這章！
這個時候，其實我也是煩的，也是急的。
如果是以前的我，我肯定會忍不住催促她：一上午你就寫了一篇英語作業，你早上定下的豪言壯語呢？
你就不能先完成了你計劃好的作業，再踏踏實實看小說？
小說那老厚一本，情節一環套一環，是你說停下來就能停下來的嗎？
都上六年級的人了，怎麼還一點都不自覺？
甚至可能動用上威脅：今天寫不完，晚上你就別想去看電影了，別到時候哭咧咧怪我不帶你！
如果我這麼說了。
趕上她心情好，或許會放下書，但多半也是心不甘情不願地寫一會歇一會。
趕上她心情也不好，她就會回懟：我都說了知道了、催催催，我有說我不寫嗎？煩死了！
不用想，我倆又得吵起來～
而現在，當我問完這三句話，答案就異常清晰。
1. 我的感覺是很焦慮。
2. 焦慮的來源是，我希望孩子按我的意願完成任務。她不需要有自己的想法、不能有自己的變動，她就當個提線木偶。
3. 我希望我的父母，不要在我正沉浸在高能小說情節的時候，強行逼我去寫作業。
於是，我不去想那些不寫作業的後果。
我只是專註于目前的這個孩子，她在全神貫注地看書，她一定也是不希望被打斷的吧。
就算她上午完不成計劃，她下午也可以繼續。
就算白天玩不成，晚上可以繼續寫。
電影又不是今晚就要下架，她也不是非要按我的規劃，周一就看掉。
就算看不成，這對她的假期、學業，或者整個人生又有什麼關係呢？
就算她今天非常完美地按計劃完成了作業安排，又能證明什麼？不過是滿足了大人的焦慮問題。
並不能代表其他任何東西。
所以，我當時做的唯一的事情，就是說了好，並默默地開始準備午飯。
讓我意想不到的是，過會兒女兒果然放下了書。
在我做飯的時間，完成了上午未完成的作業。
晚上的電影，也順利看了。
其實，放下后，你會發現，你想要的都會得到。
反之，就算你不放下，不屬於你的/娃的，硬強求你也得不到。
越抓得太緊，反而會更容易失去。
所以，當你因為孩子做不到或做不好而著急時，我們不妨問問自己，
是過程重要，還是結果重要？
現在有必要為了目前這個「結果」，而破壞與孩子之間的親密關係？去傷害一個你最親愛的孩子？
為了追求房間的整潔，為了節省那一兩分鐘，或者就為了讓他多吃幾口飯菜，就去迫害我們和孩子之間的關係。
放眼養育長河，父母的核心使命，並非為孩子預設一個「完美結果」併為此焦慮奔命。
而是陪伴一個全新的生命成長，努力讓他成為身心健康、情緒穩定的「人」。
咱就看老祖宗留下來的成語啊：急於求成、急功近利、急不可待，還有心急吃不了熱豆腐等，你看老祖宗早就告訴了我們，急真的不行。
重要的事急了沒用，還容易出錯；不重要的事，它也不用急啊。
所以，咱們一起戒驕戒躁。
轉換視角，聚焦解決方案。
共勉。
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