一个家庭，如果孩子动不动就“找借口”、内耗，不是因为性格不好，而是可能家里出现了这件事
你家孩子有没有“爱解释”的习惯？
考不好，还没等你问成绩，先急着找理由“前晚没睡好”“这次题太难”“考试太紧张”。
跟同学发生矛盾，没等我们开口问原因，就马上说“是对方先惹我的”“他性格差，说话难听”“都是他不好”。
有时候，哪怕只是平常的小事，你问了下：今天是不是放学晚了？作业多不多？书包收拾了没？
孩子的第一反应都不是直接回答，而是啰里吧嗦先解释很多。
这样的孩子给人的印象通常不太好，感觉话多，爱找借口，推卸责任，在人际交往中还容易吃亏。
“爱解释”
是一种低情商的表现
最近，听到班主任家卫老师的一个观点，他说孩子低情商的表现，是哪怕没人问，也要主动解释。
他举了个例子，孩子在马路上摔倒了，此刻站起来，挠挠头说“哎呦，很痛”，然后就跑开了，你不会骂他，甚至还会心疼他。
但他摔跤后马上解释“刚才有个叔叔的手表，闪到我眼睛了”，当你问“闪到眼睛怎么会摔呢？”
孩子又解释“妈妈，是你走到我的斜上方，挡住视线了，所以没有看到这个坑”。
这时候，大概率你的反应是“摔倒了，怎么不找找自己的原因？”
回到家，可能你冷静下来，才意识到，不知道怎么回事，就莫名其妙骂了孩子一顿。
可其实，背后真正的原因，是孩子的“解释”，在引导你骂他。
因为解释本身，很容易和“辩解”“找借口”“甩锅”等行为，区分不开。
就像摔跤这事，疼的是孩子自己，那他不喊疼就结束了，可他却解释了一堆，就会让大人觉得，是在为自己的摔跤找理由，让别人在为他的疼痛买单。
而且，这种过度解释还有个弊端，说的越多，越会暴露内心的想法，将自己放到了弱势的地位。
换句话说，这种行为相当于把评价、审视自己的权利，交给了对方。
如果他们不赞同、不理解，是不是你就无形中变成了过错方，这也是家卫老师说“低情商”的另一个原因。
“解释型人格”背后
“解释型人格”背后
是一种防御机制
其实我们身边很多成年人，也有这个问题，啥事都爱掰开揉碎了，一点小事能唠半天理由。
实际上，他们不是话多，而是心里没底气、没自信，总在担心：我要不说清楚点，人家会不会觉得我很笨？我这个人不靠谱？会不会讨厌我、看不上我？
而归到根源，往往都是成长过程中，经常被质疑、批评或者否定，所以会习惯性解释，拼命给自己圆话，生怕被误解。
之前看到一个博主的分享，说以前遇到事情就会疯狂澄清，跟朋友聊天，对方先沉默了，她会在对话框里不停敲字，试图用很多话，把来龙去脉捋得明明白白。
甚至对方说了句语气不好的话，她也一定要在下次聊天时，装作不经意，绕回来解释上次的心情。
她原以为这是坦诚、负责任，直到她后来咨询心理医生，才明白，这叫“澄清焦虑”，是创伤反应的显化。
在沟通的过程中，她回想起小时候，每次跟同学吵架、考试没考好、被老师批评了，还没等她开口，就会被父母简单粗暴的指责。
博主说，这种“蒙冤”的羞耻感刻进了骨子里，所以成年后，她不管是工作还是社交，一旦察觉到气氛不对，大脑杏仁核就会瞬间报警。
潜意识告诉她，只有把话说得足够清楚，尤其是对方还没开口之前，解释明白，就会获得一丝理解，就会让“不被看见”的自己获得补偿。
我想起，心理学家温尼科特曾提出过，“虚假自我”和“真实自我”的概念。
当一个人习惯用满足他人的期待，来换取安全感，就会慢慢长出一个功能完善的“虚假自我”。
它会替你展现别人想看的样子：配合讨好、道歉微笑、反复解释，以求获得认同和好感。
可最后呢，却会离真实的感受、真实的自我，越来越远。
”说白了，这样的人，往往已经忘记了最初为什么要解释，以及到底应不应该向别人解释和证明自己。
失败不需要解释
只有犯错才需要
不知道大家发现没？我们批评孩子，他们急于解释，大多情况都是，孩子表现不好、出现状况的时候。
就像前面说的，摔跤了、人际关系受挫了、学业有问题了……
但真正应该批评的，只是孩子的犯错，而不是失败。
这两者有着本质的区别，只有分清楚，才能让孩子不用因为委屈和愧疚，而拼命自证。
曾有个妈妈发帖说，女儿爱解释的习惯，越来越严重。有次，女儿数学小测验没考好，回到家说了一堆理由。
妈妈趁机跟女儿闲聊，说我们没有怪你啊，下次努力就好了，有什么需要帮助的地方，也可以讲出来。
紧接着，她还告诉女儿，对于重要的事和人，适当解释是尊重，但如果只是没做好一件事，其实没什么大不了，你不用有压力。
听完这些话，孩子表情瞬间放轻松了，笑着点点头，状态一下就对了。
因为孩子在她面前不害怕，失败时就会愿意求助，主动找到解决办法，这件事就过去了。
但如果有做错的行为，作为家长，也一定会及时批评，因为没有防御心理，孩子也更愿意虚心接受和改正。
想来，这才是正确的教育方式，让失败得到谅解，让错误得到纠正。
我特别赞同一个观点：“习惯性解释的人，说到底，是不允许自己成为一个“会失误、会疲惫、会尴尬、会有极限”的普通人。
这种对“完美”的追求，一旦有破损的风险，就会想要疯狂地去打补丁。
那或许我们可以从根源上改变，允许孩子的失败、失误和不完美，让他们意识到，能为自己负责就好，不需要向外证明。
这种稳定的自我，不仅会让孩子内心更强大，也会让他们摆脱掉这种低情商，成长为一个自信、独立、有力量的人。
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