一個家庭，如果孩子動不動就「找借口」、內耗，不是因為性格不好，而是可能家裡出現了這件事
你家孩子有沒有「愛解釋」的習慣？
考不好，還沒等你問成績，先急著找理由「前晚沒睡好」「這次題太難」「考試太緊張」。
跟同學發生矛盾，沒等我們開口問原因，就馬上說「是對方先惹我的」「他性格差，說話難聽」「都是他不好」。
有時候，哪怕只是平常的小事，你問了下：今天是不是放學晚了？作業多不多？書包收拾了沒？
孩子的第一反應都不是直接回答，而是啰里吧嗦先解釋很多。
這樣的孩子給人的印象通常不太好，感覺話多，愛找借口，推卸責任，在人際交往中還容易吃虧。
「愛解釋」
是一種低情商的表現
最近，聽到班主任家衛老師的一個觀點，他說孩子低情商的表現，是哪怕沒人問，也要主動解釋。
他舉了個例子，孩子在馬路上摔倒了，此刻站起來，撓撓頭說「哎呦，很痛」，然後就跑開了，你不會罵他，甚至還會心疼他。
但他摔跤后馬上解釋「剛才有個叔叔的手錶，閃到我眼睛了」，當你問「閃到眼睛怎麼會摔呢？」
孩子又解釋「媽媽，是你走到我的斜上方，擋住視線了，所以沒有看到這個坑」。
這時候，大概率你的反應是「摔倒了，怎麼不找找自己的原因？」
回到家，可能你冷靜下來，才意識到，不知道怎麼回事，就莫名其妙罵了孩子一頓。
可其實，背後真正的原因，是孩子的「解釋」，在引導你罵他。
因為解釋本身，很容易和「辯解」「找借口」「甩鍋」等行為，區分不開。
就像摔跤這事，疼的是孩子自己，那他不喊疼就結束了，可他卻解釋了一堆，就會讓大人覺得，是在為自己的摔跤找理由，讓別人在為他的疼痛買單。
而且，這種過度解釋還有個弊端，說的越多，越會暴露內心的想法，將自己放到了弱勢的地位。
換句話說，這種行為相當於把評價、審視自己的權利，交給了對方。
如果他們不贊同、不理解，是不是你就無形中變成了過錯方，這也是家衛老師說「低情商」的另一個原因。
「解釋型人格」背後
「解釋型人格」背後
是一種防禦機制
其實我們身邊很多成年人，也有這個問題，啥事都愛掰開揉碎了，一點小事能嘮半天理由。
實際上，他們不是話多，而是心裏沒底氣、沒自信，總在擔心：我要不說清楚點，人家會不會覺得我很笨？我這個人不靠譜？會不會討厭我、看不上我？
而歸到根源，往往都是成長過程中，經常被質疑、批評或者否定，所以會習慣性解釋，拚命給自己圓話，生怕被誤解。
之前看到一個博主的分享，說以前遇到事情就會瘋狂澄清，跟朋友聊天，對方先沉默了，她會在對話框里不停敲字，試圖用很多話，把來龍去脈捋得明明白白。
甚至對方說了句語氣不好的話，她也一定要在下次聊天時，裝作不經意，繞回來解釋上次的心情。
她原以為這是坦誠、負責任，直到她後來諮詢心理醫生，才明白，這叫「澄清焦慮」，是創傷反應的顯化。
在溝通的過程中，她回想起小時候，每次跟同學吵架、考試沒考好、被老師批評了，還沒等她開口，就會被父母簡單粗暴的指責。
博主說，這種「蒙冤」的羞恥感刻進了骨子裡，所以成年後，她不管是工作還是社交，一旦察覺到氣氛不對，大腦杏仁核就會瞬間報警。
潛意識告訴她，只有把話說得足夠清楚，尤其是對方還沒開口之前，解釋明白，就會獲得一絲理解，就會讓「不被看見」的自己獲得補償。
我想起，心理學家溫尼科特曾提出過，「虛假自我」和「真實自我」的概念。
當一個人習慣用滿足他人的期待，來換取安全感，就會慢慢長出一個功能完善的「虛假自我」。
它會替你展現別人想看的樣子：配合討好、道歉微笑、反覆解釋，以求獲得認同和好感。
可最後呢，卻會離真實的感受、真實的自我，越來越遠。
」說白了，這樣的人，往往已經忘記了最初為什麼要解釋，以及到底應不應該向別人解釋和證明自己。
失敗不需要解釋
只有犯錯才需要
不知道大家發現沒？我們批評孩子，他們急於解釋，大多情況都是，孩子表現不好、出現狀況的時候。
就像前面說的，摔跤了、人際關係受挫了、學業有問題了……
但真正應該批評的，只是孩子的犯錯，而不是失敗。
這兩者有著本質的區別，只有分清楚，才能讓孩子不用因為委屈和愧疚，而拚命自證。
曾有個媽媽發帖說，女兒愛解釋的習慣，越來越嚴重。有次，女兒數學小測驗沒考好，回到家說了一堆理由。
媽媽趁機跟女兒閑聊，說我們沒有怪你啊，下次努力就好了，有什麼需要幫助的地方，也可以講出來。
緊接著，她還告訴女兒，對於重要的事和人，適當解釋是尊重，但如果只是沒做好一件事，其實沒什麼大不了，你不用有壓力。
聽完這些話，孩子表情瞬間放輕鬆了，笑著點點頭，狀態一下就對了。
因為孩子在她面前不害怕，失敗時就會願意求助，主動找到解決辦法，這件事就過去了。
但如果有做錯的行為，作為家長，也一定會及時批評，因為沒有防禦心理，孩子也更願意虛心接受和改正。
想來，這才是正確的教育方式，讓失敗得到諒解，讓錯誤得到糾正。
我特別贊同一個觀點：「習慣性解釋的人，說到底，是不允許自己成為一個「會失誤、會疲憊、會尷尬、會有極限」的普通人。
這種對「完美」的追求，一旦有破損的風險，就會想要瘋狂地去打補丁。
那或許我們可以從根源上改變，允許孩子的失敗、失誤和不完美，讓他們意識到，能為自己負責就好，不需要向外證明。
這種穩定的自我，不僅會讓孩子內心更強大，也會讓他們擺脫掉這種低情商，成長為一個自信、獨立、有力量的人。
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