澳洲華人媽媽求助：女兒8歲，我想和老公離婚了…
不少人一開始懷抱著對於國外生活的憧憬，和愛人一起踏上了澳洲這片土地，而在實際生活中，卻會面臨很多問題：水土不服、文化環境、種族歧視…
其中最難熬的，是和家鄉父母分別後，偶然得知對方生病，卻無法立即趕回照顧的痛苦；
是每天早出晚歸努力賺錢，卻發現和身邊人越走越遠…
最近，一位澳洲華人媽媽講述了自己的故事：「結婚11年，女兒8歲，老公是澳洲人，我們現在定居在澳洲。但是我想和他離婚了…」
*以下內容均以華人媽媽第一視角講述，圖片均來自於網路
緣起，情定
剛認識他的時候，他和妻子住在一個屋檐下共同撫養孩子，正在考慮離婚。
我陰差陽錯先在他妻子的公司上班，辭職后又陰差陽錯跑去他的機構上班。
我對他應該是一見鍾情（那時候不知道他已婚），直到他妻子帶著兒子來機構，我才知道，所以一直有在刻意保持距離，從來沒想過參与到別人的婚姻中。
我是他的助理，我們平時單獨接觸的比較多。
他告訴我，他們的婚姻正在風雨搖晃中，他想擺脫，但是妻子總是拿孩子要挾。
那時我才25歲懂什麼呀，莫名其妙開始同情他，加上跟她妻子共事過，知道她妻子為人「心狠手辣」，所以跟他的距離越來越近，無話不聊。
後來他妻子搬去了澳洲，他留在中國，但是她以簽證為由，一直不願意離婚，我們就淪落成了見不得光的戀人。
從我兩歲開始，媽媽就一個人撫養我，所以她對我管的特別嚴，我們的事被她知道后，她尤其地氣憤，極力反對。
但是年少的我哪裡聽得進去，媽媽越反對，我越想跟他一起。
不久后他們離婚了，幾個月後我們就開始同居，媽媽搬到我們對面住，再後來我們結婚生孩子。
然而，他的前妻並沒有真正地離開，時不時會打電話過來，以孩子的名義跟他聯繫。
甚至直接在我女兒滿月酒那天把兒子從澳洲飛過來，讓他選擇是要陪兒子還是女兒，總之，她成為了我們婚姻中揮之不去的陰影。
那時候年少，不懂，只知道和他抱怨，跟她爭風吃醋，而他從來都是以兒子和前妻為主，我把自己弄得滿身傷痕，像個跳樑小丑。
女兒出生后，她成為了我的全世界，純母乳餵養，一天24小時幾乎都在我懷裡，晚上也沒人接手，我得了重度抑鬱。
媽媽向來比較強勢，對我做月子的方式看不慣就會開口大罵，所以我們的關係非常緊張，我經常有想從窗戶跳下去的衝動的，但是想想女兒又不捨得。
女兒3歲時，他非要回澳洲，我因為跟媽媽關係不好，所以也想逃離，最後我們決定定居澳洲。
上飛機前和下飛機后，我們都激烈地吵了一架，那時候可能就註定了不會有好結局。
他十幾年沒回澳洲，對澳洲一無所知，我們身上只有2000澳元，差點沒睡大街。在他媽媽家呆了幾個星期，後來又在他哥哥家住了幾周，最後我們就租了自己的房子。
跟他們一大家子住一起太難了！澳洲人普遍懶，他們一家子那時候都不工作，靠領政府補貼過日子。
我天生中國勤勞基因，又做飯又打掃衛生，還馬不停蹄找工作，給女兒找學校。
但是因為不會開車，所以有時候需要麻煩他家人開車載我或者自己去人身地不熟的地方搭公交車往返。
那段時間真的很灰暗很凄涼，我經常凌晨醒來然後問我自己：「我在哪裡？我是誰？」
我經常會想念媽媽，想念朋友，想念祖國。
有時候覺得祖國和我已經隔了千山萬水，有時候又覺得只隔著一塊透明的玻璃，但是任我怎麼呼喊，都沒人聽到，真心的絕望。
租了自己的房子后，我馬上就開始工作了，而他卻遲遲不願意上班，說找不到合適的工作，說自己不適應澳洲，於是他開始領政府補貼。
家裡的開支幾乎就靠我一人，所以壓力特別大。而他還特別懶，家裡啥事不做，我下完班辛苦回家連一口熱飯都沒有。
時間久了我們就天天吵，在澳洲半年後我直接把女兒帶回國。剛好又趕上疫情爆發，我們一住就住了一年。
住在國內的一年並不好受，媽媽對我各種挑剔，我也是各種頂嘴，總之我們三天兩頭吵架。
她一直怪我當初不聽她的，所以才落得如此下場，如果我離婚就要被親人看笑話。
有時候過激她還會讓我滾，還說當初如果死的不是我弟弟是我就好了（爸媽離婚後一年後，因為爸爸照顧不周，弟弟死於打錯針）。
從小我就被教育要懂事要聽話，要出人頭地，要照顧好媽媽。
自幼我就覺得自己欠媽媽，一定要讓媽媽過上好的日子，所以我一直蠻懂事，學習上的事從來不讓她操心。
但是自從遇見我老公后，我突然特別叛逆，喜歡跟我媽反著來。
跟媽媽爭吵到受不了后，我就帶著女兒回澳洲了。他也找了工作，我們就開始拚命地工作。
「遠在家鄉的媽媽眼部手術失敗，我卻沒辦法趕回照顧，那是我人生的至暗點…」
21年春節的時候，我媽突然眼部長腫瘤，手術失敗導致一隻眼睛失明，而我因為疫情航班不開通而沒能趕回去。
媽媽那段時光特別消極，總說要自殺【相關閱讀:安樂死根本安樂不了，別宣傳了】，我每天一個電話，連著打了3個月，她才好一些。
那也是我人生的至暗點，因為別人都闔家團圓，而我的媽媽瞎了一隻眼睛卻還一個人躺在醫院，我作為唯一的女兒卻沒能照顧她。
那段時間我好害怕，每天夜裡都哭醒來，夢裡的媽媽都好好的，結果一醒來就又要去接受媽媽瞎了一隻眼的事實，真的好痛苦好無助。
我痛苦到需要去看心理醫生幫我排解，而這也確實給到我切實的幫助，讓我慢慢從陰霾中走出來。
我那時候只有一個目標，早日買房，接媽媽來澳洲。
我們一鼓作氣在20個月內拿到了駕照也買到了人生中第一套房，房子就是在去年7月份，媽媽第一次來澳洲探親時買的。
那時候媽媽睡在隔壁房子，我離她那麼近，感覺都能聽到她的呼吸聲，我感覺好踏實好安心。
那時我正在換新工作，房子又是在房貸利率歷史新高的時候買的，女兒又換了新學校，然後媽媽又對澳洲不適應，各種壓力向我襲我，讓我招架不住。
我和媽媽又開始了無休止的爭吵和互相傷害，最後媽媽提前買票回國了。
那次她真的很傷心很絕望，說自從我結婚第一天起，她就已經當我死了。
我經常會有想要回國的念頭，每次跟老公說他都會很不耐煩，覺得我很固執。
他覺得澳洲這好那好，別人想來都來不了，而我卻總之嗤之以鼻想回國。
他覺得我對我媽媽已經很好了，因為我經常給媽媽打電話，買房前每個月都給媽媽生活費，還接媽媽來澳洲住，只是我們母女合不來，不適合住一起。
時間久了，只要我一提回國，我們就會爭吵。
我真的是痛不欲生，總覺得自己真的很不容易，很努力，很拚命，為什麼卻得不到媽媽的認可？
我知道她帶大我真的很不容易，我出國留她一個人在國內真的很殘忍，很過分，但是我的人生在哪裡？為什麼我沒有權利追求我要的生活？
我真的已經很努力在做一個好媽媽，好女兒，好妻子了，為什麼大家都不滿意？我真的好心累，好心碎。
有了自己第一個家，心裏確實是更踏實更有歸屬感的，總覺得外面的世界再瘋狂再寂寞，我還有自己的窩。
我工作能力強，跟同事們相處的很好。
女兒聰明可愛，換了學校也立馬適應，一步一步擴大自己的社交圈子，交了很多朋友。
老公工作也穩定，但是從來沒有想過換更好的工作，對他來說這就是最好的生活。
按理來說，我應該很知足，但是並沒有。
我心裏還是沒有歸屬感，我想家，想媽媽。
祖國永遠是我的故鄉，我不願意去交朋友，不願意去嘗試新鮮事物，每天就是上班下班，晚上從來不出門。
心裏總是在尋找缺失的一部分，卻不知道那是什麼，那種感覺真的很痛苦很寂寞。
我一直認為如果我放棄了國內的一切，那麼我就要在國外很成功，過上好日子，那麼我就需要不斷地努力不斷地上進。
而我老公作為本地人，能在20個月內白手起家簡直就是奇迹，所以他很滿足。這就是我們最大的分歧。
其次，不管發生什麼事，我總是會很焦慮很容易把責任推到自己頭上。而他典型的西方人，全世界的人都錯了，就他是對的，他不需要對任何事情負責。
最後，我喜歡把家裡收拾得特別乾淨，而他非常邋遢。
我喜歡早起早睡不熬夜，他天天熬夜打遊戲上網，所以我們已經分床睡一年多。
「我到底該不該離婚？」
幾個月前我們發生口角，我先拿襪子丟在他臉上（他正在熟睡），然後我們打了起來，女兒目睹一切嚇得跑到其他房間。
我打電話報警了，警察跟我和女兒錄口供后，就把他帶走了。
由於他不配合錄口供，澳洲對又家暴嚴懲不貸，所以警局把他告上了法庭。
事發后的第二天他本來是要去參加一個新工作面試的，但是由於被捕，會留有案底。所以他對我和女兒咬牙切齒，說我們捏造事實，害得他被警察帶走。
我知道在那一刻，我覺得自己生命有危險，所以我必須報警。
但是為了女兒，我還是去跟警察求情，讓他們撤訴，警方不同意。因為在澳洲只要家暴報了警，就警方就必須立案，所以他被迫上庭。
他不承認家暴，所以接下來還需要再上庭一次。
從那以後，只要我們一爭吵，他就拿這個出來說。說都是我害得他不能找好的工作，說我心狠，居然捏造事實害他被捕，他說我應該去下跪求警察，讓他們撤訴。
我提出過很多次離婚，他每次都拿女兒來威脅我，說離婚可以，把女兒留下。如果我執意把女兒帶回國，他就打電話給海關攔截女兒。
他很會PUA，弄得我常常懷疑自己神經有問題，讓我覺得這一切都是我的錯。
我因為這個又開始看心理醫生，痛苦到整夜睡不好，第二天還要強行去上班。
前段時間我帶女兒回國了一趟，我們倆誰也沒聯繫誰。
回澳洲頭一晚我哭了，捨不得媽媽，我說不想走了，媽媽也哭了，她說讓我們留下，她說現在自己只剩一隻眼睛，真的很不容易。
可是第二天我還是帶著女兒走了，我害怕，害怕和媽媽又陷入一輪又一輪的拚死掙扎中。
那裡已經不是我的家了，是媽媽的家。
我自己的家在澳洲，一個沒人認識我的地方，一個有我可以落腳的地方。
回來后我又想家，想媽媽。
那種撕裂感真的讓我痛不欲生…
我現在和一個男人同在一個屋檐下共同撫養一個孩子。我們之間沒有了信任和依賴，只是被孩子，房子，車子拴在了一起。
我現在很討厭自己，覺得自己很沒用，猶豫不決，沒腦子，沒主張，想離又不敢離。
每一個選擇都是我的選擇，有年輕魯莽的選擇，也有不得已而為之的選擇。
介入一段婚姻，成為插足者並非我本意，那時候我才25歲，當你很愛很愛一個人的時候，你是愚蠢又盲目的。
現在我想結束這段婚姻，是因為只要在他身邊，我就感覺特別擰巴，特別消極，像個怨婦一樣，我已經看不到最好的自己了。
一直以來我都活在爭鬥中，掙扎中，我真的累了。
餘生還很長，我想放過自己，也放過他，為自己活一次。
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