親眼目睹孩子躺平才醒悟：真正「毀掉」孩子學習的，不是手機
兒子進入青春期后，好像突然得了一種「病」，就是不允許我問他的學習。
不管考成啥樣，都不願意我問。
如果他的成績優異，學習態度積極自律，那我用不著問。這樣的孩子，家長有啥不放心的？
可偏偏兒子不是。
小學階段，他一直是中上水平。
可現在，不光成績退步，連積極性都出了問題。
假期在家，很少看到他專註學習，總是想要看手機。
問他作業寫的怎麼樣了，就各種不耐煩：你操心什麼啊？我自己作業什麼時候完成，心裡有數！
沒寫完，你來替我寫啊？
噎人的回答，惡劣的態度，經常氣的我血壓升高，有一種想扇他一巴掌的衝動。
到了後來，我和兒子好像較上了勁。他越不正面回答，越消極懶散，我越要管，越要檢查。
最後，幾乎到了一提學習，他就翻臉的地步。
期中成績出來，兒子考的不太理想。
我還是耐著性子叮囑他，少看手機，有時間就多學習，不要總覺得有大把的時間可以浪費……
話音未落，兒子就大力站起身，動作大到差點把椅子掀翻。
他用一種深惡痛絕、無比煩躁的眼神看著我，朝我大聲吼道：行了，別嘮叨了！天天就這麼幾句話反覆念經，你嘴不累嗎？我都要煩死了！
那一瞬間，我真的氣到發抖，感到全身的血液都凝固了。自己學習不上進，父母還說不得了？！
那天晚上，我輾轉反側，怎麼都睡不著。我想不通，為什麼兒子會變得如此叛逆？
問成績，督促學習，都是為了他好。可他不僅不理解我的苦心，毫不領情還對我這種態度。
有那麼一瞬間，我蹦出來一個想法：要是沒生孩子就好了！
那段時間，我非常困惑。兒子的表現，既讓我寒心，也百思不得其解。
在用心學習之後，才明白——家長過多的催促和監督，不僅無法讓孩子變得自覺，積極努力。
反而會因為破壞了孩子的內驅力，讓他變得越來越不愛學習。
在心理學上，將人的行為動機，分為內在動機和外在動機。
其中，內在動機包含人的三個基本心理需求：歸屬感，自主感和勝任感。
對於孩子而言，自主感非常重要，它決定了孩子的行為是積極還是消極。
當孩子覺得行為，是自己選擇去做，能靠自己決定時，驅動他行動的，才是內驅力。
而家長的催促、批評、說教，則是「外驅力」，反而會破壞孩子的內驅力，剝奪孩子的自主感。
外驅力，也能驅動一個人去做事，但它帶來的感受，是痛苦，壓抑。
小的時候，孩子還可以被家長的外力推著走。
但隨著年齡的增加，學習壓力的增大，孩子感受到的阻力，會逐漸大過推力。
這個時候，如果還沒激發出內在動力，孩子就會喪失積極性，變得消極厭學。
這也是為什麼，孩子小的時候，聽話懂事、認真學習，長大了，反而頂嘴逆反、不愛學習。
所以，想要孩子真正自律，積極主動的學習，家長一定要注意教育方式，不傷害孩子的自主感，破壞他的內驅力。
回顧自己跟兒子的相處，我恰恰在無意中，頻繁犯這個錯誤：催促他學習，看不得他閑著；
見縫插針的說教，講道理，希望他能體諒自己的苦心；
希望他努力一些，更努力一些，像個永動機一樣持續學習……
我以為，自己只是簡單的問問學習進度，督促一下。
但對兒子而言，卻是一年365天，不間斷的督促和審視。
最終，他徹底爆發，也讓我在錯愕中開始反思。
想對孩子的學習「幫得上忙」，激發內驅力，與其不斷的「好心提醒」，釋放焦慮，不如做好下面這三件事。
1. 少對孩子進行「負面觀測」，多提供正面「積極反饋」
很多家長對孩子學習的操心方式，是在有意無意中，進行負面觀測。
隨時盯著孩子的一舉一動，又在看手機，作業還沒開始寫等等。
然後，推測孩子狀態不夠專註，不自律，偷摸玩手機。
一開口溝通，就帶有濃濃的指責和評判意味：少玩手機；抓點緊，作業寫完了嗎？
孩子會敏銳的察覺到，父母的不信任、不高興，在內心產生叛逆情緒。
所以，很多時候，孩子的叛逆言行，是果；父母的負面溝通方式，才是因。
這就需要我們在跟孩子互動時，盡量減少負面觀測和反饋，多為孩子提供積極的反饋和情緒價值。
比如，看到孩子沒在寫作業，而是在看手機。
與其問：你作業寫完了嗎？就在這看手機！
不如說：你現在對時間的規劃越來越心中有數了，策略意識進步了。
通過對小進步的積極反饋，激活孩子大腦中的獎賞迴路。
人的大腦對即時反饋，有天然的敏感性。
家長越是把對孩子自律、積極等長期期待的目標，拆解為可量化的「小進步」，進行積極的反饋，越能持續刺激多巴胺分泌。
孩子聽了這樣具體而積極的反饋，用不了多久，就會主動放下手機，強化自己「時間規劃能力」「策略意識」的成就了。
這樣的積極反饋，比家長說教一萬遍，都要管用。
2. 分清責任主體，家長懂得放手，讓孩子成為學習的主人，為學習負責
很多家長，都渴望培養出一個積極、自律的孩子。對待學習上進又有責任心，完全不用自己操一點心。
但在日常生活中，家長做的，恰恰是反的。
替孩子安排學習任務，關注作業和成績，要求孩子按自己的節奏執行。
最終自己累得夠嗆，孩子還「不領情」，反感又消極。
我們要清晰的認識到：孩子才是學習的責任主體，我們只能發揮「腳手架」的功能，給孩子提供幫助。
父母想要培養孩子的自控力，激發他們的內在動機，就應該把自己看作是孩子的「諮詢顧問」，而不是孩子的「老闆」。
明白了這個「教育真相」，我不再按我的期待，去要求孩子。
而是發揮「腳手架」功能，給孩子提供鼓勵和支持。
我告訴兒子：以後放學回家，你是選擇先玩手機，還是先寫作業，都由你自己決定。
因為媽媽最近通過學習，發現自己過去對你的「指點」，是一種焦慮和不信任。
你是一個有主見的少年了，該懂的道理都懂，媽媽相信，你能安排好自己的學習，合理規劃。
兒子聽了，表情從驚訝到不可置信，再到認真，從我的信任里，他感受到了被尊重。
但從我學會放手開始，兒子真的不一樣了。
沒了我的催促和嘮叨，學習這件事，真正變成了只屬於他自己的事。
他開始了有了責任意識，慢慢學著搞定這一切，還能留出玩手機的放鬆時間。
成長和自律，就在這樣「被允許」的空間里，慢慢生根發芽。
3. 給孩子充分的自由和選擇權，讓他參与到生活中來，體驗自主感
天生自律的孩子，是極少數。
對於普通人而言，沒有自由，沒有選擇權，就不會鍛鍊出自我控制。
因為每個人都想要掌握自己的命運，孩子也是一樣。
所以，想要讓孩子能做到真正的積極主動，自覺自律，我們要給孩子充分的自由和選擇權。
讓他在真實的生活中，體驗自主感：周末是跟同學吃飯看電影，還是在家玩手機？
寒暑假是補課，還是在家自學複習？
鞋買五顏六色的，還是簡約的基礎款？
書桌是堆積凌亂，還是整潔有序？
在日常的方方面面，只要不涉及原則問題，家長都要懂得邀請孩子參与到「管理和決策」中來，讓他們自己說了算。
經歷了自己的選擇，孩子才會對這些事情負起責任，鍛鍊出對學習、生活的掌控感，自主感。
在父母的信任和允許下，孩子看到了自己的能力。
他會慢慢意識到，我是自己人生的主人，才會對生活生髮出真正的責任心。
過程當然不會一帆風順，孩子也不可能一下子從不自覺變得超級自律。
但正是在有反覆、有犯錯的過程中，孩子的時間管理，規劃能力，才能獲得真實的鍛煉。
他們做事的自信心，對學習的掌控感，才會不斷提升，慢慢形成習慣。
我這樣做了，兒子身上的變化也在發生。
少了我的焦慮、安排和指揮，兒子對學習的抵觸情緒，減輕了很多。
更重要的是，多了自主感和參與感，他覺得自己既被尊重，也是自由的，也更加願意積極行動。
後來，兒子告訴我，當他第一次聽到我那句「你已經長大了，媽媽相信你可以自己決定」時，內心的衝擊。那是第一次，他深刻感受到了「我可以」的力量。
也是從那個時候開始，他開始去理智思考，關注自我成長，反省自己行為，發自內心的自我約束。在這個過程中，兒子發生了改變。
這一切，讓我深刻的體會到：教育沒有立竿見影的解藥，孩子真正需要的，不是父母的安排和包辦，而是把孩子當成「有血有肉的人」！
給孩子嘗試、犯錯、成長的平台，支持孩子成為有自主感、勝任感和自我歸屬感的「健全人格者」！
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