在網上搜索「干婚」，很快就會看到它被跟「上海」聯繫在一起，然後「向全國蔓延」。上海又一次走在了前列？是因為上海更發達、更拎得清嗎？
「干婚」指的是一種乾巴巴的挂名夫妻，夫妻雙方雖維持法律上的婚姻關係，但情感疏遠、缺乏交流與親密互動，生活上如同單身，只因孩子、戶口、房產、社會形象等原因而將就維繫，婚姻名存實亡。夫妻之間界限分明，像室友一樣搭夥過日子。
干婚聽上去跟「形婚」很接近，但為什麼人們特地又造了一個新詞呢？據說是因為它跟形婚的內涵不一樣：搞形婚的人一開始就知道他們的婚姻只是裝裝樣子、沒有感情因素，而「干婚」是從「正常」、幸福的婚姻慢慢變成了干婚。形婚也許是主動的選擇和設計，干婚則是降臨到自己頭上的，顯得更加遺憾和無奈，「干婚」是感情耗盡后的狀態，夫妻二人甚至已經懶得演了，只是隨波逐流地維持著婚姻關係，甚至懶得憤怒或悲傷。「冷婚」還有回暖的可能，干婚有一種不可逆的感覺，乾枯到很難再恢復到濕潤狀態。婚姻只剩下乾枯的結構，沒有任何可流動的情感與生活內容。
這就產生了一個問題：既然婚姻已經這樣，為什麼不幹脆離婚呢？活在這種狀態中豈不讓人感到壓抑？ 約翰·戈特曼說：「不幸的婚姻大約能增加你35%的患病概率，並且能平均縮短你4年壽命……當一段婚姻出現危機，丈夫和妻子不是唯一受苦的人，孩子們也跟著受苦。為了孩子而維持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一個不健康的家庭里，父母間的矛盾對孩子顯然是有害的，而平靜地離婚比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多。不幸的是，平靜的離婚難得一見，夫妻間的敵意通常會持續到分手之後。」
《刑警的日子》劇照
日本心理學家信田小葉子說，選擇離婚對大多數女性來說並沒有那麼簡單，出於年齡、經濟能力等諸多因素的考量，無論婚姻生活有多麼痛苦，暫時維持現狀也算是一種決斷。既然婚姻已經支離破碎，剩下的就只有徒有其表的外殼了。即便你努力去做一些自己做不到的事（比如只看優點），也是徒勞。與其那樣，還不如把自己想象成電視劇里的人物，扮演一個溫柔的妻子湊活度日更有效。「為了每天能與過分的丈夫共同生活，你就必須學會無關心情地微笑，學會口是心非地說好啊。最重要的是，要清醒地意識到這是一項技能，一定不要認為這是自欺欺人，是假面夫妻。只要能笑得駕輕就熟，就可以誇誇自己，我的演技和應對技巧都提高了。」
有人說相愛的人不必結婚，為什麼非要領一個證？反之，沒有了感情的夫妻依然可以進入或者保持婚姻關係，這是人類歷史上大部分時間的現實。婚姻從一開始就是為了社會的穩定，而不是男男女女的幸福，婚姻還像社會保險制度，是一個實惠的經濟體，因此，「沒有愛的婚姻也可以繼續，因為它是一種制度。」
《今生有你》劇照
如果女性需要婚姻的保障，那正是婚姻的應有之義。「進入二十一世紀以來，經濟陷入無止境的蕭條。裁員、下崗等已經成了日常用語。在這樣的大環境下，因為沒有愛就選擇離婚會面臨何種境遇呢？如果能拿到賠償金自然最好，但很多家庭的情況是房貸還未繳清，丈夫的退休金又沒到手，就算他想給妻子補償，也是心有餘而力不足。更何況提出離婚的還是人到中年的婦女，她們出去工作還是在很久以前沒有電腦的時代。就算去職業介紹所，恐怕也會被一群瘋狂找工作的中年男性嚇到，還沒進門就決定要放棄。既然如此，我們何不開個腦洞，轉變想法呢？」
《紐約時報》專欄作家戴維·布魯克斯日前感嘆，美國人現在處於一個人與人之間大疏離的時代，「美國人似乎越來越缺少愛，生育的孩子越來越少，朋友比以前少，與朋友相處的時間也更少。人們對親密關係心懷恐懼。焦慮的人不願給生活增添更多脆弱。」
《小夫妻》劇照
如今人們為了獨立自主，寧願放棄甜蜜的愛，「我們都需要能量來源來支撐我們的人生，而愛是人類已知的最強大的能量來源，愛是一種激勵狀態……某種外在的事物觸動了你內心深處，引發了一場強烈的反應。你會渴望了解你所愛的一切。你會想要關愛和服侍你所愛的事物。你的愛驅使著你走向不同的方向。你渴望與你所愛的事物建立連接……缺乏愛，就如同自動駕駛，與生活脫節。而愛，則能激發全身心的投入。我欣賞那些對生活充滿熱情的人……如果我和一個冷漠的人、多疑的人、不信任的人或精於算計的人說話，他根本不知道我在說什麼。」
戈特曼說，統計結果顯示，67%的初婚夫婦會在結婚後的40年裡離婚，其中有一半的離婚發生在結婚後的頭7年。那些熬過了七年之癢的夫妻有哪些共同之處呢？幸福婚姻靠的是志同道合嗎？戈特曼發現，夫妻之間可以沒有共同的愛好，可以不回報對方的友善，可以逃避衝突，但依然能夠幸福地一起生活，最重要的是尊重和信任，各自保留人生夢想的小空間，「所有夢想都是美麗的，沒有一個夢想生來就對婚姻有害，但是，如果夢想是隱而不知的，或者不被配偶尊重，那麼這些夢想就會導致問題的出現。」
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