有人說，弔詭的是，擁有「討壞型人格」的人總是表現出一副不好惹、有攻擊性的樣子，卻比「討好型人格」更受尊重、更受歡迎。「討壞型人格」者的口頭禪是：不想、不需要、不喜歡；也就是說，他們活得更自我。
「討壞型人格」可以說是更成熟、更健康的人格，也是克服了本能的人格。討好他人是所有人的本能。在遠古時期，為了生存，人要組成群體來共享資源、分工合作。不被這些群體接納就意味著餓死或成為野生動物的獵物。到現在這種本能依然很強大。「我們都有一種被拋棄的原始恐懼。我們渴望被認可。我們害怕被拒絕。我們需要被關注。」但是當這種與生俱來的本能驅使我們習慣性地取悅他人時，我們就失去了自我。有時我們討好他人，是不想避免麻煩，為了避免令人不快的爭論或分歧，就對幾乎任何事情都表示同意和贊同。
討好型人格者往往自尊心低，缺乏安全感，因此他們需要依賴他人來肯定自身的價值。低自尊也讓他們不斷擔心被拒絕和拋棄，為了避免這種情況發生，或者為了融入群體，他們會竭盡全力讓周圍的人都感到快樂。討好型人格者常常會認為自己有責任讓周圍的人開心，一旦沒能做到這一點就會感到內疚，這導致他們陷入一個永無止境的惡性循環：因為發現別人不高興，更加努力地取悅他人。
日本心理諮詢師鈴木裕介說，當你在工作中做出成績，或者不負周圍人的期待時，你會感到很安全，這種安全感被稱為「自我效能感」。這是基於放心所獲得的自信。與之相對的是「自我肯定感」，即一個人就算沒有什麼可以回饋他人的，拿不出什麼成果，也不會喪失自信。自我肯定感是穩定的，不容易被動搖的；而自我效能感則會根據對方及自己的實際情況被輕易改變。中年人非常需要這種肯定感。
《薔薇風暴》劇照
當受到別人的邀請時，當有人發出求助時，誰都會感到為難。對方到底是相信自己，還是看中了自己的缺點而利用自己？如果一直很好說話，就再也擺脫不了老好人的形象。所以，「討好型人格，在尋求肯定的同時，反而會招致鄙視。討好型人格會散發出不安全感和缺乏自信，給人以軟弱和依賴的印象。」
要想擺脫討好型人格，就要加強自己的優先順序。首先，「你對自己的感覺和價值判斷應該主要（90%）來源於你的自我價值感和自我欣賞。剩下的10%可以留給別人賦予你的價值，比如別人如何看待你或對你的看法。」
《凡人歌》劇照
其次，對他人可以關心到什麼程度？「我們在日常生活中經常要面對這種衝突，不得不在自己、家庭和陌生人之間做權衡。你可以用下面的公式來思考一下：自己+親近之人+陌生人=100%。現在開始往這個公式中填數字。那些給自己100%的人，是徹頭徹尾的利己主義者，是完完全全的魔鬼。那些給自己0%的人，是一些近乎瘋狂的大聖大賢……我知道這個數字不應該是多少，卻不知道這個數字應該是多少、如何才能知道是多少，甚至這究竟是不是思考這類問題最好的框架。」
正確的框架應該是怎樣的呢？「你應該先照顧好自己的需求，然後再去關注別人。這並非自私的觀點。事實上，一味討好別人才是自私的，因為你只是在做最輕鬆的事，卻剝奪了別人了解你真實想法和感受的機會。」
在心理學領域，「討好」被認為是創傷反應的4F之一，其他三種反應分別是逃跑、戰鬥和僵住（flight, fight and freeze）。這是我們面對令人不安的事件或有害環境時的一種反應。
《請和我的老公結婚》劇照
比如老闆讓你加班，雖然你回家路上得買晚飯，到家后還要遛狗，但你還是爽快地答應了加班。晚上八點終於下班了，你肚子咕咕叫，懷疑狗又在地毯上尿了，一股怨氣湧上心頭。但臨走前，你還是對著老闆露出燦爛的笑容，揮手告別。「過度取悅型人格障礙者會不斷關注周圍發生的事情，並調整自己的行為來迎合對方的情緒和心理狀態。我們都需要從伴侶、朋友和父母那裡獲得情感上的親密感，但過度取悅型人格障礙者會持續感到這種渴望很少得到滿足，從而加劇了這種過度取悅的循環。」
討好別人是因為那樣能讓自己感覺良好、變得自信、快樂，至少一開始是這樣。當你滿足他人的需求時，你就成了負責任的人，人們會來找你幫忙。對一些人來說，相比于滿足自己的需求和願望，滿足他人的需求和願望能讓他們獲得更多的自我認同感。但隨著時間的推移，這種習慣會滋生怨恨，或者築起你的心牆。
《紐約時報》記者詹西·鄧恩說：「在我二十齣頭的時候，也就是我最喜歡討好別人的那段時間，我和一位有抱負的詩人約會。他說他不想找工作，因為工作會幹擾他的創作。他和父母在家過著幸福的生活；其他一切開銷都由我承擔。隨著我的債務不斷增加，我繼續做他的人肉提款機，因為我害怕如果我停止這樣做，他會和我分手。當我最終告訴他派對結束了，他卻消失了，留下我自尊心受挫，信用也受損。」
《完美伴侶》劇照
心理學家說，她這是因為害怕被拋棄而養成了討好型人格。但為了取悅他人而放棄自身需求，反而會讓你感到更加孤獨。如果當你不再費盡心思取悅別人時，他們就消失了，那隻能說明他們不是為了你而存在的，他們是為了他們自己而存在的。
所有的人際關係都需要一些付出和妥協，但如果為了讓別人更喜歡你而導致你更不喜歡自己，那就得不償失了。「取悅別人並沒有錯，但前提是你被當作他們中的一員。」
樂於助人和一味討好別人是有區別的。「判斷你是否在討好別人的第一個指標就是你行為背後的動機。如果你是因為害怕被拒絕或讓別人失望，或者因為不幫忙會感到羞愧而採取行動，那麼你可能就是個討好型人格。」
《女心理師》劇照
心理治療師伊琳·科恩說，要學會堅定地表達自己的感受，清晰而堅定地溝通你的感受，多用「我」開頭來陳述你的想法。例如，你可以說：「你反覆尋求我的幫助，我感到很無助」，這樣既能清晰地表達你的情緒狀態，又能起到很好的效果。堅定地拒絕並不意味著不友善，而是為了維護相互之間的界限，從而建立更健康的互動關係。
討好他人會背叛自我甚至會達至自己的終點，而「討壞」是確立自我的起點。「尊重自己的需求並不會削弱你愛和支持他人的能力，反而會增強這種能力。我們並非由取悅他人的多少來定義，而是由構成我們自身的獨特品質和力量來定義。」
《住宅區的兩人》劇照
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