不辦婚禮、不請親戚，新型「斷親式」婚姻能拯救年輕人的恐婚嗎？
最近，關於 「斷親婚」的討論在社交平台上走紅。
「斷親婚」指的是年輕人在結婚時主動與原生家庭（包括對方的）保持距離：不辦傳統婚禮、不收彩禮、不擺酒席、不讓父母參与婚禮籌備、不接受父母對婚房、婚車、婚禮流程的干預；有些甚至選擇旅行結婚、登記即婚、只和伴侶兩人完成儀式。
在現代年輕人普遍恐婚的現狀下，斷親婚這種另類的婚姻模式，有可能挽回大家走進婚姻的心嗎？
兩個人的婚姻，擠不下三個人
其實，已經有不少年輕人悄悄過上了顛覆傳統婚姻模式的生活。有位網友表示，自己就正在過著「斷親婚」，那滋味怎麼說呢——很爽！
女方和男方都是北京的獨生子女。每逢春節，兩人不是各回各家，就是乾脆一起出去旅行，從不被傳統節日的必須團圓所綁架。女方來自一個氛圍溫暖、溝通順暢的家庭；男方的家庭雖然父母不善溝通，但整體氛圍和經濟條件都不錯。兩家平時見面不多，有事各自溝通，有問題各自解決。春節固定見一次面，除此之外基本保持舒適的距離。婚禮時沒有彩禮，也沒有嫁妝，兩家人都認為真正重要的是兩個人的選擇，而不是形式上的交換。
他們即將迎來孩子，也提前把節假日安排談得清清楚楚：孩子小時候跟女方過節（因為涉及到哺乳問題），長大后可以自己選擇，或者兩家輪流。兩人決定要孩子比較晚，男方的母親曾催過一次，卻被男方直接回絕，從此再也沒有干涉過。整個家庭節奏完全由夫妻倆自己掌握。
這樣的相處方式帶來的結果是：雙方几乎沒有矛盾，距離反而讓關係更美。兩個人在婚姻里保持獨立、保持邊界、也保持親密，是一種輕鬆、自由、互相尊重的婚姻狀態。
另一位網友也分享了類似的經歷。雖然她和丈夫的婚姻不算徹底的「斷親式」，但確實與雙方原生家庭聯繫不緊密。結婚後，雙方都沒有改口叫「爸媽」，而是繼續以「叔叔阿姨」相稱，雙方都覺得舒服自在。
兩人都是北京人，節假日的安排也從不複雜。春節時，女方一定會去姥姥家，因為姥姥從她小時候就帶著她長大，除夕那天總想第一眼看到她。男方對此完全理解，也從不阻攔。女方和公婆的關係一直不錯，雖然聯繫不算頻繁，但彼此尊重、互不打擾；更難得的是，男方的父母從未催過他們要孩子，把生活節奏完全交給小兩口自己決定。
我的一位工作合作夥伴小A，是我認識的為數不多正在踐行「斷親婚」的95后。小A和男方的父母都在上海，兩家之間的距離只有十幾公里，屬於隨時能串門的範圍。但他們從結婚那天起就默契地保持著各自的生活節奏。每年春節，兩人依舊各回各家，各吃各的年夜飯。初一的時候，兩家人會一起吃一頓飯，寒暄一下、交換祝福，然後各自回到自己的生活軌道里。這種生活方式讓兩家人都輕鬆。雙方父母知道孩子們過得好，也就不干涉、不催促、不添堵。小A和丈夫也因此保持了婚後難得的自由感。
我問過小A以後有孩子怎麼辦？小A說雙方已經溝通好了：節假日要麼就在兩家之間找個酒店住，誰也不麻煩、誰也不委屈；要麼就帶著孩子彼此輪流過；總之一切以讓孩子能在輕鬆的氛圍里長大和小家庭和睦為主。
傳統觀念里，人們常說「婚姻不僅是兩個人的結合，更是兩個家庭的深度交織」。在這種模式下，一個原本只屬於兩個人的小家庭，雙方家庭必然會介入。於是也產生了「彩禮」、「婆媳矛盾」、「回誰家過年」以及「老人是否帶娃」等一系列經典衝突。婚姻因此變得沉重，甚至讓越來越多的適婚年輕人對結婚望而卻步。「斷親婚」的出現讓小家庭和彼此的原生家庭樹立起了從物理到心理的屏障。不是拒絕親情，而是拒絕親情對婚姻的過度介入。對他們而言，婚姻首先是兩個人的契約，而不是兩個家族的合併。
「斷親婚」的底氣不只是經濟獨立
「斷親婚」的出現在年輕人里頗受歡迎，尤其是在經濟條件不錯的一二線城市尤為明顯。
為什麼「斷親婚」會逐漸流行起來？這一趨勢不是偶然，而是多重社會因素疊加的結果：首先，一個非常現實的原因是：傳統婚禮越來越貴了。
根據2023年中國人民大學人口與發展研究中心的調查顯示：中國年輕人結婚的平均花費已超過30萬元。從彩禮、婚宴、婚慶、四大金剛，到鑽戒、婚紗照、改口費、伴手禮，再到雙方家庭的人情往來，一場傳統婚禮下來，動輒幾十萬。一場婚禮早已不只是兩個人的人生儀式，而更像一次面向親戚、同事、朋友圈的大型展示。因為高昂的結婚費用，這兩年年輕人「不辦婚禮」、「極簡婚禮」、「旅行結婚」的比例明顯上升。
自己辛苦攢下的錢，與其花在一天的儀式感和複雜的人情消費上，不如直接用於買房、還貸、育兒，或者保留給未來更真實的生活。尤其對於大量獨生子女家庭而言，傳統婚禮里的很多環節，其實已經逐漸失去原本的宗族意義，卻還需要花費高昂的經濟，實在不划算。
其次，現代年輕人、包括年輕人的父母對親密關係的理解有所改變。
過去的婚姻，本質上是兩個家族之間的結合。婚禮、彩禮、親戚往來、節日儀式，都承擔著維繫家族關係和社會網路的功能。但今天，城市化和人口流動已經讓很多年輕人脫離了原有的熟人社會。越來越多人在異地工作、定居，和親戚之間本身就缺乏日常連接。
加之現代婚姻越來越強調「伴侶關係」本身，並非家族責任。催生、攀比、禮金、人情往來、節日應酬……這些曾經維繫關係的儀式，如今在不少人眼裡就成為了一種消耗。於是，「斷親婚」某種程度上也是一種邊界意識的上升，年輕人希望把婚姻重新收縮回兩個人的小家庭，而不是無限延伸到整個家族系統。
從現代父母的角度來說，他們對親密關係的理解，其實也在發生變化。過去一代父母認為親戚多、人情密、逢年過節熱熱鬧鬧，才像一個正常家庭。
但今天，不少中產父母自己也經歷過複雜的人情壓力、親戚攀比、家庭內耗，他們開始意識到，很多關係並不一定天然帶來支持，有時反而會消耗婚姻本身。尤其獨生子女一代的父母對子女婚姻最大的期待，已經不再是「維繫整個家族關係」，而是希望孩子的小家庭能夠穩定、輕鬆、情緒負擔更少。
這兩年「江浙滬獨生女」、「東北獨生女的含金量」這類詞條頻頻上熱搜，也從側面佐證了現代父母對自己唯一獨苗的期待從過去的「光耀門楣」逐漸轉變成為「孩子幸福就好」。
最後，也和原生家庭有關。作為獨生子女從小承受較高教育期待，也更容易形成高控制型親子關係。一部分人進入婚姻后，會本能地希望與原生家庭拉開距離，以避免新的家庭繼續被上一代深度介入。
但我們從那些「斷親婚」的例子和留言可以看出，想要「斷親婚」成功，經濟因素起到至關重要的作用。
過去親戚和姻親關係之所以緊密，一個重要原因是彼此之間存在現實互助：照顧孩子、介紹工作、借錢、資源交換。但現在大城市經濟條件尚可的家庭，不必非要通過姻親來實現利益，自然與對方的關係也就不那麼緊密了。
「斷親」就能讓婚姻萬無一失？
看上去「斷親婚」對這代本就恐婚的年輕人是不錯的選擇，但現實中「斷親婚」執行起來是有相當難度的。最難的部分在於：有多少年輕人真的能靠自己「獨立」結婚和維繫婚姻？
在社交平台上，有網友曬結婚後父母或者公婆對自己的婚姻托舉，是一件多幸福的事情。
確實，當代年輕人的婚姻里如果少了父母的幫助，不少感情可能都熬不過柴米油鹽的瑣碎。
尤其是現代年輕人的婚姻就是一場實打實的闖關升級。結婚的門檻高到讓人望而卻步；好不容易結了婚，房貸、車貸、日常開銷，又成了甩不掉的重擔；婚後要上班賺錢養家，要應付加班奔波，根本抽不出太多精力顧家裡；孩子沒人帶，家務沒人做、錢永遠不夠花。沒有父母搭把手帶娃，小夫妻就得有人放棄工作，收入直接斷檔；沒有父母關鍵時刻貼補錢，一場小病、一次意外，就能讓小家庭陷入窘迫。
靠父母托舉的婚姻確實能減少婚後生活的壓力和艱辛，但很多托舉也伴隨著要求，時間長了就是女方和男方家庭的矛盾。怎麼花錢、怎麼養孩子、家務誰做、買房、換工作、甚至夫妻吵架怎麼和好……可能都需要和「金主」彙報、允許「金主」介入。
朋友生了孩子后，因為夫妻倆都是雙職工，又要承擔房貸、車貸和教育儲蓄，只能請雙方父母幫忙帶娃。恰好父母趕上退休，又都是教師，經濟獨立、時間充裕，帶孩子也帶得心甘情願。雖然老人不收一分錢，但小夫妻每年都會贊助旅行、節日送禮，以示感謝。在外人眼裡，這是典型的「中國式三代同堂」，但只有真正經歷的人才知道，這種模式背後暗流涌動。
朋友把孩子的吃喝拉撒交給老人，卻發現孩子脾胃虛弱、反覆積食，只能親自介入；一旦插手，老人又覺得被否定，暗暗情緒對立。教育上更是衝突不斷。父母曾是中學教師，對孩子要求極高，三歲就開始認字背詩，孩子常常哭得撕心裂肺。朋友勸他們別急著「雞娃」，父母就會拿自己「育兒成功」的案例（朋友一路讀到博士，工作在研究所）反擊女兒。
像朋友經歷的這類矛盾太普遍了。
還有網友吐槽公婆買婚房出了首付，迷信的算了卧室的風水，要看那間卧室能旺兒子的事業運、生育孕，堅持讓小兩口當主卧。
當下的社會結構和經濟情況讓年輕人想要踐行「斷親婚」太難。除非是雙方經濟實力不錯、旗鼓相當；同時長輩還要三觀一致、願意接受出錢出力但不干涉兩個孩子的生活、並且能夠包容他們「斷親」的「薄情寡義」。
自己出色的賺錢和獨立生活能力、「神仙」父母和公婆，你總要有一樣，才能讓「斷親婚」成真。
另一方面，「斷親」后沒有了雙方父母的參与婚姻就一定能保持好嗎？我們是否對「二人世界、一家三口」過度理想化了？
有網友留言說結婚五年，二人世界已經過得有點無聊了。
我相信沒有孩子、父母介入的婚姻，會少很多矛盾。但當小家庭完全獨立后，所有壓力都會直接落在夫妻兩人身上，沒有外援，也意味著沒有緩衝區，在父母退出后，會以另一種形式重新出現，而矛盾的直至對象就是伴侶彼此。
更重要的是，「斷親」並不能自動解決伴侶自身的成長問題。如果兩個人在情緒成熟度、溝通方式、責任承擔等方面存在差異，那麼即便沒有父母的介入，婚姻依舊可能陷入新的困境。因此，「斷親式婚姻」不是萬能解。
選擇「斷親婚」的年輕人想用「斷」來解決所有問題，但婚姻的核心從來不是組建了新的關係就要切斷舊的關係，而是重新學習如何與伴侶相處、如何在婚後承擔新的角色。真正需要的，是持續不斷的溝通、是在生活的摩擦中不斷調整彼此的邊界。
在日劇《最完美的離婚》里，男主是在一個看似日常、實則充滿瑣碎規矩的大城市家庭中長大，這養成了他極度神經質、潔癖、習慣在自己的精神秩序里築起高牆的性格；而結夏則來自一個熱烈、粗線條、甚至缺乏界限感的鄉村大家庭。
當這兩個人走進婚姻，兩個原生家庭的生活習慣開始在新小家裡激烈撞擊。男主受不了女主開完抽屜不關、吃東西掉渣，把對自我邊界的執念變成了日常的碎碎念與冷嘲熱諷；而女主則在另一半「檸檬汁要不要擠在炸雞上」的過分挑剔里，感受到了被排斥的窒息。
劇中雙方的長輩們沒有催生、沒有挑撥離間、沒有介入小兩口的財務，甚至在他們鬧矛盾時都保持著非常體面的邊界感。但原生家庭留在身上的印記並沒有因為脫離原本的家庭、組建了一個新家庭就消失。二人在婚後的相處中摩擦不斷、消耗掉對彼此的耐性，最終二人選擇離婚。
一段健康的親密關係，是兩個人能夠掃開外界的干擾、更能夠關起門來修補好其中的粗糙與裂痕。
*以上內容系網友Danny在澳洲自行轉載自精英說，該文僅代表原作者觀點和態度。yeeyi號系信息發布平台，僅提供信息存儲空間服務，不代表贊同其觀點和對其真實性負責。如果對文章或圖片/視頻版權有異議，請郵件至我們反饋，平台將會及時處理。