這八種行為說明你已經開始討人嫌了
你盯著標題，心裏肯定想的是——「這不就是在說我那個同事/前任/塑料閨蜜嗎？」
但往下看之前，你敢不敢先停一秒。
就一秒。
你心裏那個很小的聲音，是不是說了句：「萬一是我呢？」
你可能就是別人故事里，那個「算了，不跟她一般見識」的人。
下面這八條，你中了幾條，自己數。
①你總覺得你是主角，別人都是群演
你的時間最金貴。別人臨時有事放你鴿子，你直接炸毛。但你放別人鴿子的時候，理由永遠「沒辦法」「突發情況」。
別人跟你分享一件開心的事，你第一反應不是替她高興，而是想「這有什麼好顯擺的」。別人難過的時候找你，你聽兩句就開始講自己的事。
你嘴上不承認，但你的行為很誠實——你覺得這世界就是圍著你轉的。
②你的道歉等於二次傷害
你說的是「對不起行了吧」「我錯了但你也太敏感了」「好了好了都是我不好行了吧」。
這不叫道歉。這叫「我懶得跟你吵了，你快閉嘴」。
真正的道歉沒有「但是」，沒有「如果你不那麼……」，沒有反問句。就三個字：我錯了。多了都是甩鍋。
③一有矛盾你就消失
吵架了。你不想聊，不想解釋，不想面對。於是你不回消息，不接電話，朋友圈照發但唯獨不理他。
三天後你像什麼都沒發生過一樣，發一句「吃了嗎」。
你覺得自己在「冷靜」。對方只覺得被扔進冰窖。你把沉默當武器，把冷暴力當處理情緒的方式。這不是成熟，這是拿別人的焦慮給自己鋪台階。
④你把嘴賤包裝成「我說話直」
「我這人就是實話實說。」「你別介意啊，我這個人比較直。」
接下來就是：「你這件衣服真不好看。」「你那個對象配不上你。」
說完還要加一句「我這是為你好」。拉倒吧。真正為一個人好，是看對方需不需要，不是你想說就說。你只是享受那種「我真敢說」的優越感。
⑤你覺得別人該會讀心術
你想要什麼，不說。你不高興了，不說。你希望他怎麼做，還是不說。
你堅信：「他要是真在乎我，就該懂。」
他不懂，你就生氣。他問你怎麼了，你說「你自己想」。他想破頭也想不出來，你說「算了你根本不懂我」。
別人不是你肚子里的蛔蟲。你把日子過成懸疑片，還怪觀眾看不懂。
⑥你一邊製造抓馬，一邊喊「我最討厭抓馬」
你干過這種事吧：把小群里的聊天截圖，轉發給另一個人，還加一句「你看她說的這是人話嗎」。轉過頭又在那個小群里說「有些人就是愛傳話」。
你摻和進去，挑幾句，再退出來裝無辜。等兩邊吵起來了，你皺著眉說「我最煩這些破事了」。
你煩的不是抓馬，你煩的是抓馬的主角不是你。
⑦你把感情當成忠誠度考試
故意不回消息，看他會不會發第二條。故意在他面前提別的異性，看他會不會吃醋。故意說「要不我們算了」，看他會不會挽留。
你管這叫「考驗真心」。他只覺得像在坐牢。
講個真事。我認識一個姑娘，每談一個男朋友都要搞「測試」。男友出差，她半夜發消息說「有個男生約我喝酒，你說我去不去」。前兩次男友都緊張得不行，第三次對方說「你想去就去吧」。她懵了，問為什麼這次不緊張了。對方說：「因為我不回來了。」
安全感不是考出來的。你越考，他越想交白卷。
⑧為了一丁點小事就給人判死刑
朋友遲到了十分鐘，你直接拉黑。閨蜜說了一句你不愛聽的話，你發朋友圈「看清一個人」。同事在會上反駁了你，你從此再不跟她說話。
你覺得自己這叫「不委屈自己」「有邊界感」。可你想過沒有，邊界感和玻璃心不是一回事。對方只是犯了個小錯，你給的懲罰像是他殺了人。
你的通訊錄里人來人往，來一個走一個。你以為是別人都不夠好。有沒有可能，是你的容錯率太低了。
現在回頭數數，你中了幾條？
三條以上，就別再把每段爛掉的關係都歸因於「遇到的人不行」了。
那個共同變數，是你。
承認自己有問題，不丟人。真正丟人的是明明已經惹人嫌了，還要繼續pua所有人
下次想甩鍋之前，先問自己一句：「真的是他過分，還是我太把自己當回事了？」
能問出這一句，你就已經比剛才進步了一點。
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