「想把女兒摁進蛋糕」的90后爸爸，被全網點贊：你對孩子越「自私」，關係越健康
前兩天刷到一段脫口秀，是一個 90 后爸爸吐槽自家娃，挺有意思的。
他說：
「我好像沒辦法對我女兒做到完全無私的愛，就還是得有條件。這個條件是什麼呢，就是她得識好歹。 」
然後他分享了這麼一件小事：
前陣子女兒過生日，他特意挑了個蛋糕回來。
女兒一句感謝的話都沒有，反而滿滿的都是嫌棄，一會兒嫌棄造型不是艾莎公主，一會兒說奶油不好吃。
最後女兒把蛋糕扒爛了，只挑芒果吃，搞得一片狼藉。
費力不討好，孩子爸憋了一肚子氣，順帶回憶起孩子出生以來，自己一家六口付出的點點滴滴。
「你能活過這一年，完全是因為我、你媽、爺爺奶奶、外公外婆輪流給你做飯，帶你看病，給你吃藥。
你有為自己活下去，付出一丁點努力嗎？你沒有，你每天作死，連吃飯都得人求著做。你能長大這麼大，功勞全是我們6個人的。你不應該吃蛋糕，應該看著我們6個人吃。」
然後越想越氣，甚至有把娃腦袋摁進蛋糕的衝動。
當然，這純粹是開玩笑，不過他提到的「無條件的愛」，我還是挺想跟大家聊聊的。
這兩年，一說到養孩子，這就成了一種「絕對的道德正確「。
不光父母這樣自我要求，很多孩子上網時，也會發帖質疑：「世界上真的有條件的愛嗎？」，甚至因為父母做不到，而去抱怨原生家庭。
可問題是，什麼叫「無條件的愛「?
是永遠不生氣、不失望、不期待回報？還是無論孩子做了什麼，都只能接納、不能批評？
如果真是這樣，我相信絕大多數父母都做不到。
那為什麼這些年，教育學、心理學還在積極的宣傳這種理念？
其實存在這種矛盾，恰恰是因為這五個字代表的含義，和大多數人想的不一樣。
無條件的愛
無條件的愛
要做到人事分離
其實，「無條件的愛」最初被提出，對應的是另一種錯誤的教育方式——「有條件的愛「。
比如，有的孩子從小聽到的是：」考好了，媽媽就高興；考不好，媽媽就不理你。」
有的孩子聽到的是：」聽話就是好孩子，不聽話媽媽就不要你了。」
雖然絕大多數父母心裏，並不是真的不愛孩子。
但當愛一次次和成績、表現、聽話挂鉤時，孩子接收到的信息卻很容易變成：只要我表現不好，就不配被愛。
他們會過度的迎合他人，壓抑自我需求，時間長了，心裏就會生病，變成所謂的空心人。
心理學里後來提出」無條件的愛」，正是為了糾正這種觀念。
它真正強調的，是孩子沒有按我們的期待所成長，但我們願意依然相信他是好的，有自發向上的力量。
這並不等於，我們要放棄規則，給予孩子超出他自身能力的自由。
孩子做錯了，我們依然可以糾正他，批評他，甚至予以一定的懲罰。
但重要的是，我們不要因為他的行為和表現，去否定他這個人。
這種微妙的差別，就在於父母是如何表達自己的態度的。
我記得有一個繪本故事，大致內容是這樣的：兒子：「如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？」
媽媽：「我永遠愛你，不過，你得把羽毛收拾起來。」
兒子：「如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？」
媽媽：「我永遠愛你，不過，你得負責給妹妹洗澡。
媽媽不斷地向孩子表達愛，又不忘提醒孩子去承擔對應的後果。
其實這就是心理學一直強調的一個原則——人事分離，也是「無條件的愛」真正的核心所在：無論你做了什麼，我都愛你，但你的行為是有邊界的。
這樣孩子才能有安全感的同時，收穫真正的成長，學會為自己負責。
「有條件「是人之常情但要保持覺察和克制
「有條件「是人之常情
但要保持覺察和克制
看過一個很暖心的故事，大致內容是說「有的孩子被偏愛，真的是有原因的」。
帖主說：在一眾兄弟姐妹中，三叔對自己特別好。
後來他才知道，有天三叔下夜班回來，沒有吃飯就累得直接睡著了。
當時帖主7歲，人可能還沒灶台高，但還是給叔叔下鍋煮了一碗面，還下了5個蛋（因為帖主自己愛吃，所以覺得叔叔也愛吃。）
其實叔叔不愛吃雞蛋，面也沒煮好，但也就是從那天開始，三叔對他特別的好。
我看評論區很多網友都說：這樣的孩子，很難不去愛吧？
其實同樣的道理，放在父母養孩子也是一樣的。
雖說父母愛子女是天性，我們現在也經常說：養孩子是為了付出和欣賞，不圖什麼回報。
但真實的人性就是：你付出越多，越渴望自己得到一些回應。
當然，這種回應往往不是物質上的，或是完全的等價交換，更多是情感上的。
可能是孩子願意體諒你，為你而著想，甚至只是一句簡單的「媽媽你辛苦了。」
這種傾向在社會心理學上，叫「互惠規範「。
父母不是聖人，也正因為我們和孩子極度親密，才會對孩子有更多的期許。
弗洛姆在《愛的藝術》中提出：真正成熟的愛，是在保持自我完整性的前提下，與他人建立聯結。
換句話說，就是父母可以有期待。
期待孩子懂得感恩，期待孩子努力上進，期待孩子能回應自己的付出，這些都是人之常情。
成熟的父母，不會刻意強迫自己去「無條件的愛」，而是誠實的面對這些想法，承認自己的局限性。
這樣我們才能保持覺察，分清楚：哪些是孩子成長真正所需要的，哪些又是為了滿足我們自己的情緒、面子或是遺憾？
然後學會不把自己的期待，當成孩子的人生課題；也不把自己的遺憾，悄悄投射到孩子身上。
也只有我們自我接納，才能真正的接納孩子，允許他不完美，活出自己真實的樣子。
其實這才是「無條件的愛」，真正的內核所在。
我一直在想，「無條件的愛」這個概念，之所以這麼流行，恰恰是因為它太稀缺，太罕見了。
說到這兒，想起前陣子脫口秀演員徐志勝的一段訪談。
主持人問他他怎麼看待「無條件的愛」。
他說：「愛就好了，為什麼一定要管有條件還是沒條件？如果他是愛，你去感受、去享受就好了。」
我覺得這句話其實很有力量。
我們總是在追問：父母對孩子的愛，到底是不是純粹的，能不能做到「無條件」？
但也許更重要的問題是：在愛孩子的過程中，我們有沒有比昨天更理解他一點，更尊重他一點，也更看見自己一點？
因為真實世界里，人是不完美的，愛也是不完美的。
父母會有期待，會有情緒，會有做不到的地方。
但只要我們願意不斷覺察自己，修正自己，努力往更好的方向靠近，這本身就是給孩子最珍貴的愛。
畢竟，孩子需要的從來不是一個完美的父母，而是一個真實的，不斷變得更好的父母。
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