我想了很久，还是决定把这件事拿出来说说。
这两年我观察到一个很奇怪的现象，我们这一代人，好像越来越不会谈恋爱了，或者说，越来越不把感情当回事了。大家先别急着反驳，听我把话说完。我小时候听到的婚姻，是两个家庭的结合，是执子之手，与子偕老。那时候的人结婚，彩礼是有的，但更多是个礼节，走个过场。
可现在回过头来看，婚姻变成什么了？
变成了一场明码标价的交易。学历、职业、收入、相貌，甚至有没有房、房在哪个区、月供多少，都成了定价的指标。
两个人见第一面，聊的不是兴趣爱好，不是人生观世界观，而是各自手里握着的条件占比多少。感情还没开始，账已经算清楚了。
你要说这纯粹是年轻人太势利，我觉得不公平。
从某种角度来看，这其实是社会保障不完善背景下的次优解。
当一个人连基本的生存安全感都没有的时候，他自然会用最功利的方式去衡量婚姻，因为婚姻对他而言，已经不是情感寄托，而是生存的避险工具。
当然，这不能全怪个人，是环境把婚姻逼成了一个风险投资的选项。
可问题恰恰出在这里。当婚姻被当成一笔交易来经营的时候，感情就成了最容易被牺牲的那个筹码。
我见过太多这样的例子：本来相爱的人，因为彩礼谈不拢，一拍两散；本来可以携手闯过难关的小两口，因为一方觉得对方条件不够好，转身就去找了那个性价比更高的人。
真心变得越来越不值钱。有个男生的说法让我印象很深，他说，没遇到她之前，觉得要彩礼的人都该死；遇到她之后，恨自己太穷。
你看，这不是谁对谁错的问题，是整个环境把人都逼到了一个不得不算计的位置上。更要命的是，这种畸形的婚恋观，还会反过来扭曲我们对公平的理解。
我举一个大家可能没想过的例子。
彩礼这套规则，表面上看是男性向女性让渡经济资源，男方给女方钱，领了证就归女方个人所有。
但现实里，经济强势的男方完全可以逆向操作这条规则：先给彩礼，让女方生孩子，然后坚持不领证，等感情破裂了，以没领证为由要求女方退还彩礼。
这时候钱往往已经被花掉了，女方被判决还钱，就只能任人摆布。
本意是用来防范风险、给女方一个保障的制度，反过来成了强者拿捏弱者的工具。
当然，无论男女都存在一些骗婚的，甚至有些婚姻介绍所也会联合起来一起骗彩礼。说到底，这背后暴露出来的，是畸形婚恋观最可怕的一点，它把所有人都统一成了一个标准，那就是你值多少钱。
而这个标准的制定权，永远握在条件更强势的那一方手里。我觉得这种观念的形成，还有一个被很多人忽略的推手，就是社交平台和媒体的放大。
现在的网络上，铺天盖地都是必须要有房、彩礼不能少于多少万、嫁得好比什么都重要这样的声音等等。
这些声音一层层叠加，把人们的婚恋期待越推越高，高到脱离了现实。
于是大家一边谈着恋爱，一边心里都在暗暗给对方估价，也在给自己估价，我配得上什么样的，别人配不配得上我。
这种物化的思维，让我们在给对方贴价签的同时，也把自己当成了市场上等着被评估的商品。
大家都怕自己贬值，怕自己吃亏，于是谁都不敢先付出真心。
可爱情这东西，偏偏是不能用条件和钱去衡量的。我越来越觉得，畸形的婚恋观之所以越来越严重，并不是因为这一代人变坏了，而是因为我们都活得太累了。
生存的焦虑像一座大山压着每个人，我们不敢再像父辈那样天真地去爱，因为摔不起。
所以只好把感情包装成交易，把婚姻当成投资，试图用一套看得见的规矩，给自己找一点可怜的安全感。但我始终相信，婚姻的底色应当是情感，而不是利益。
当越来越多的人把婚姻当成换物质的工具，这种观念不仅伤感情，更会伤到我们整个社会的公序良俗。
那些真正能长久的婚姻，最后靠的都不是当初谈拢的条件，而是两个人是否愿意在漫长岁月里互相扶持、共同成长。我写这些，不是要评判谁对谁错。
只是想让大家停下来想一想，当我们用一个个数字去掂量一段感情的时候，我们到底是在为婚姻做规划，还是在亲手把爱情推出门外？
当我们终于找到了那个条件匹配的人，却发现两颗心隔着钱和条件那么远的距离，那时候，我们又该拿什么去填补？畸形的婚恋观，说到底，是我们这个时代集体焦虑的一面镜子。
镜子里的自己，理智、精于算计、患得患失。
可我希望，有一天我们都能从这面镜子里走出来，重新找回那个敢去爱、敢信任、敢交付真心的自己。毕竟，婚姻从来不该是一场清醒的买卖，而该是一次心甘情愿的冒险。
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