我想了很久，還是決定把這件事拿出來說說。
這兩年我觀察到一個很奇怪的現象，我們這一代人，好像越來越不會談戀愛了，或者說，越來越不把感情當回事了。大家先別急著反駁，聽我把話說完。我小時候聽到的婚姻，是兩個家庭的結合，是執子之手，與子偕老。那時候的人結婚，彩禮是有的，但更多是個禮節，走個過場。
可現在回過頭來看，婚姻變成什麼了？
變成了一場明碼標價的交易。學歷、職業、收入、相貌，甚至有沒有房、房在哪個區、月供多少，都成了定價的指標。
兩個人見第一面，聊的不是興趣愛好，不是人生觀世界觀，而是各自手裡握著的條件佔比多少。感情還沒開始，賬已經算清楚了。
你要說這純粹是年輕人太勢利，我覺得不公平。
從某種角度來看，這其實是社會保障不完善背景下的次優解。
當一個人連基本的生存安全感都沒有的時候，他自然會用最功利的方式去衡量婚姻，因為婚姻對他而言，已經不是情感寄託，而是生存的避險工具。
當然，這不能全怪個人，是環境把婚姻逼成了一個風險投資的選項。
可問題恰恰出在這裏。當婚姻被當成一筆交易來經營的時候，感情就成了最容易被犧牲的那個籌碼。
我見過太多這樣的例子：本來相愛的人，因為彩禮談不攏，一拍兩散；本來可以攜手闖過難關的小兩口，因為一方覺得對方條件不夠好，轉身就去找了那個性價比更高的人。
真心變得越來越不值錢。有個男生的說法讓我印象很深，他說，沒遇到她之前，覺得要彩禮的人都該死；遇到她之後，恨自己太窮。
你看，這不是誰對誰錯的問題，是整個環境把人都逼到了一個不得不算計的位置上。更要命的是，這種畸形的婚戀觀，還會反過來扭曲我們對公平的理解。
我舉一個大家可能沒想過的例子。
彩禮這套規則，表面上看是男性向女性讓渡經濟資源，男方給女方錢，領了證就歸女方個人所有。
但現實里，經濟強勢的男方完全可以逆向操作這條規則：先給彩禮，讓女方生孩子，然後堅持不領證，等感情破裂了，以沒領證為由要求女方退還彩禮。
這時候錢往往已經被花掉了，女方被判決還錢，就只能任人擺布。
本意是用來防範風險、給女方一個保障的制度，反過來成了強者拿捏弱者的工具。
當然，無論男女都存在一些騙婚的，甚至有些婚姻介紹所也會聯合起來一起騙彩禮。說到底，這背後暴露出來的，是畸形婚戀觀最可怕的一點，它把所有人都統一成了一個標準，那就是你值多少錢。
而這個標準的制定權，永遠握在條件更強勢的那一方手裡。我覺得這種觀念的形成，還有一個被很多人忽略的推手，就是社交平台和媒體的放大。
現在的網路上，鋪天蓋地都是必須要有房、彩禮不能少於多少萬、嫁得好比什麼都重要這樣的聲音等等。
這些聲音一層層疊加，把人們的婚戀期待越推越高，高到脫離了現實。
於是大家一邊談著戀愛，一邊心裏都在暗暗給對方估價，也在給自己估價，我配得上什麼樣的，別人配不配得上我。
這種物化的思維，讓我們在給對方貼價簽的同時，也把自己當成了市場上等著被評估的商品。
大家都怕自己貶值，怕自己吃虧，於是誰都不敢先付出真心。
可愛情這東西，偏偏是不能用條件和錢去衡量的。我越來越覺得，畸形的婚戀觀之所以越來越嚴重，並不是因為這一代人變壞了，而是因為我們都活得太累了。
生存的焦慮像一座大山壓著每個人，我們不敢再像父輩那樣天真地去愛，因為摔不起。
所以只好把感情包裝成交易，把婚姻當成投資，試圖用一套看得見的規矩，給自己找一點可憐的安全感。但我始終相信，婚姻的底色應當是情感，而不是利益。
當越來越多的人把婚姻當成換物質的工具，這種觀念不僅傷感情，更會傷到我們整個社會的公序良俗。
那些真正能長久的婚姻，最後靠的都不是當初談攏的條件，而是兩個人是否願意在漫長歲月里互相扶持、共同成長。我寫這些，不是要評判誰對誰錯。
只是想讓大家停下來想一想，當我們用一個個數字去掂量一段感情的時候，我們到底是在為婚姻做規劃，還是在親手把愛情推出門外？
當我們終於找到了那個條件匹配的人，卻發現兩顆心隔著錢和條件那麼遠的距離，那時候，我們又該拿什麼去填補？畸形的婚戀觀，說到底，是我們這個時代集體焦慮的一面鏡子。
鏡子里的自己，理智、精於算計、患得患失。
可我希望，有一天我們都能從這面鏡子里走出來，重新找回那個敢去愛、敢信任、敢交付真心的自己。畢竟，婚姻從來不該是一場清醒的買賣，而該是一次心甘情願的冒險。
全文完，感謝閱讀，喜歡請三連。
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