「邪修」的風，終於還是刮到了家庭教育中……
最近刷了很多用「邪修」做飯的方法，沒想到刷著刷著，就刷到一個孩子用「邪修」，解決父母「太操心、太愛提醒」的方法，看到笑瘋：孩子打開冰箱，拿出飲料，正要關冰箱，家長說：「記得關好冰箱門！」
孩子正要出門丟垃圾，家長又說：「記得帶好垃圾！」
孩子吃飯，飯菜冒著熱氣，正要吹涼，家長繼續說：「小心燙！吹涼再吃！」
於是——
孩子要去冰箱拿飲料，專門跑到家長旁邊：「媽，媽，我要開冰箱了呦。」
看媽媽愣了下，孩子繼續說：「媽，媽，你要提醒我關冰箱門呀，別忘了，快點，我等著呢。」
「好……你記得關冰箱門。」
孩子要出門丟垃圾，專門跑過去：「媽，媽，我要出門了，你要提醒我丟垃圾呀。別忘了，快點，我等著呢。」
「滾！」
孩子要吃飯，飯菜冒著熱氣：「媽，媽，我要吃飯了，你得提醒我吹涼再吃。別忘了，快點，我等著呢。唉？媽，媽，你別走啊……」
不吵架、不理論、不反駁，主打一個「我用你『愛』我的方式，去『愛』你」。
雖然這種方法，容易換來父母的「你怎麼這麼不經說」「我還不是為了你好」「你是不是想挨揍了」……
但也說出了一個真相：父母的太愛提醒、太愛操心，對孩子可能是一種困擾，對親子關係更可能是一種消耗。
接下來，我想分享一個我和兒子之間的故事——
你的過度操心、老愛提醒
正在毀掉孩子的內驅力
最初意識到兒子的內驅力出了問題，是剛放暑假那會：以往每次放假，我都默認先讓他放鬆一周，之後再寫作業。
但這次情況不一樣，他下學期升初二，期末考得又不好，所以我想著讓他少休息幾天。
可我心裏這樣想，嘴上卻不能直接說，畢竟現在的孩子都是順毛驢，捧著哄著都不一定聽話，估計我這掃興的話一出口，他就得給我尥蹶子。
所以我決定先使用迂迴戰術：「我看今年暑假作業有點多哈。」
「感覺你這次的期末成績，沒有發揮出你的實力。」
「我上次看了本書來著，好像說假期不努力，開學就吃力，假期一發力，開學更省力……」
結果一轉頭，兒子一臉不耐煩地打斷我：「媽，我不是三歲孩子，你想說啥我清楚，不就是想讓我少休息，早點寫作業，不需要你一遍遍說，我自己的事，我自己知道該怎麼辦！」
「你知不知道，我真的很煩你每次說個沒完，我不反駁，是因為我知道一和你爭，你就會開始訴苦，我忍了很久，早就聽煩了！」
「媽，給你說真話吧，我知道我上學期考得不好，我也知道我假期應該多努力，但我不知道為什麼，你越說讓我好好學，我就越不想學。」
兒子說這話時，態度和口氣很不好。
但比起傷心，我更多的是驚訝。
因為一直以來，我都是那種「為了孩子操碎心」的老母親，雖然有時候確實嘮叨些，但這不就是東亞老母親的常態嘛，刀子嘴豆腐心，一切都是為了孩子好。
可好在這些年的教育類書籍也不是白看的，兒子的話也給我提了個醒，是不是我對他的教育方式真的出了問題？
因為在心理學中認為，父母那些過度提醒，是一種隱藏的「控制式提醒」，可能會產生這幾種後果：打亂孩子的節奏；
讓孩子對自己的能力產生懷疑；
讓孩子因為抵抗心理，故意想拖延或者直接擺爛。
就像我兒子，我提醒他這次假期不要休息太長時間，應該把更多精力用在查漏補缺，提前衝刺，但他的內心戲可能是：1. 「我和媽媽之前的約定是先玩一周再寫作業，我都計劃好了這一周要玩什麼、玩多久，可她轉頭又想摧毀這個約定。」
2. 「我不是小學生了，我有自己的計劃和節奏，但媽媽每次總想打亂它。」
3. 「我媽老是提醒我別忘了這個、要做那個，她是我媽，確實做什麼都是為了我好，也許我也確實像她暗示的那樣，真的不自律、不懂事、有些差勁。」
4. 「我覺得我已經長大了，是個男子漢了，我有能力約束自己，我討厭大人無孔不入的控制欲，但我現在又反抗不了，算了，索性擺爛，裝作聽不見吧，也許這樣，我媽覺得沒意思了，就停嘴了。」
所以你看，過度的提醒和老是為孩子操心，最可怕的，是它從不信任孩子——干涉孩子——摧毀孩子，到最後會徹底毀掉孩子的內驅力。
你總是不放心
就別怪孩子愛依賴和常擺爛
你是否也有過這種體驗：當你在做一件事時，或許一開始沒有那麼胸有成竹，但你想著還是能試試。
可在你滿懷期待、躍躍欲試時，突然蹦出來一個人，對你說：「你要記得……你要不試試……我覺得你應該……」
你聽到這些話時的感受，基本就是孩子面對你的過度提醒和過度操心的感受。
孩子畢竟不是已經撞過無數回南牆的大人，他們理解不了父母那麼多的良苦用心。
再說了，我們每個如今「很懂」的大人，誰當年不是經歷過無數挫折，才明白了這麼多道理。
說到底，我們有時候是把教育的順序搞反了：1. 操心，不是說「無用的廢話」
很喜歡一句話：「永遠不要太操心你的孩子，也不要太操心你的父母，你所有的操心基本上都是白費，因為每個人都有自己的三生因果，都要在自己的因果中輪迴。」
真正的操心，不是用最「省勁」的方法，複製我們父輩、祖輩的陳舊教育方法，一遍遍說：「孩子，你要好好讀書，好好學習，以後就能找個好工作，結婚生子，爸媽就放心了。」
而是告訴孩子：「爸媽只告訴你底線和規則，至於其他的，放手去嘗試吧。」
「比起成績和結果，爸媽更想看到的，是你從不放棄、一直努力、相信自己。」
「別怕，別有顧慮，放心向前沖，爸媽永遠在你身後支持你。」
2. 提醒，不是一遍遍地啰嗦和嘮叨
孩子學走路，你擔心他摔傷，在他走歪時，輕輕拉一下，在他走不穩時，把他放到安全的地方。
而不是一遍遍提醒：「慢一點，別急，小心摔，小心碰……」
孩子上小學，你提前用自己當年上學的趣事，教他在學校遇到問題該怎麼解決，而不是一遍遍說：「記得要舉手，記得要喝水……」
孩子青春期，你可以和他談理想、談現實、談自己走過的歪路，談孩子的閃光點，你可以以身作則，讓孩子看見努力熱愛生活的樣子，但請不要說：「你不要玩手機，你要好好學習，你要認真聽講，你要聽老師的話。」
教育，不是簡單說說就能四兩拔千斤的事，還需要把握好度。
雖難，但對孩子的未來和一生，有深遠的意義。
做不過度操心、提醒的父母
養育更自在的孩子
1. 干涉孩子，先看你有沒有這個能力，還要看幫到什麼程度
說個扎心的案例：一位女孩，從小被父母富養。
父母為了讓她學藝術，天天起早貪黑工作，就差砸鍋賣鐵。
別人也勸過他們，孩子在藝術上沒有太大天分，而且學藝術需要父母足夠強的托舉。
但他們堅持女兒學藝術可以出人頭地。
他們的女兒也以為，自己以後一定能成為父母口中的藝術家。
直到因為自身局限、藝考培訓費用、沒有好的老師、沒有足夠準確的信息渠道等原因，最終只能考上一個普通藝校時，女孩徹底崩潰了。
我們做父母的，其實很容易走入同一個誤區——
只要我們對孩子操心多一些，付出多一些，他們一定能走上我們希望的那條路。
可正如那句話所說：孩子，是自帶劇本而來的。
當我們無法托舉孩子一步到位時，不如多給孩子一些支持和信任，讓他們去闖一闖自己原本該走的那條路。
雖然有些孩子出生就在羅馬，但條條大路也能通羅馬。
2. 別在擔心中，暴露出你的卑微和討好
一位博主說：「早上女兒不起床，我拿起桌上iPad一看，果然，從凌晨刷小紅書，整整刷了6小時38分鐘。
12點半，我繼續叫她起床，她沒醒，我拉了一下她胳膊，她揮手就打了我一下。
我有些生氣，還手打了她一下，她立馬跳起，抓起鬧鐘砸在我身上，我倆來回打了幾下，我氣得出門，她反手鎖上房門。
我愣了會，去炒了她最愛吃的菜，敲門叫她出來。
她吃飯時，嫌棄我米飯放多了水。
我擔心她太渴，提醒她再喝點湯，她沒喝，轉身回了卧室。
我把被打青紫的手遞到她面前，她瞥了一眼，沒說話。
我幫她設置好番茄鍾，叮囑完后，就出來了。」
看完分享，突然就理解了那句：「你總愛自我感動，就別怪感動不了孩子。」
適度的提醒和操心，是愛；過度的提醒和操心，是縱容。
任何需要父母用卑微和討好，才能向孩子表達愛的方式，都是對孩子無底線的縱容。
當縱容多了，就別怪孩子為什麼總是不聽你的。
因為你只是在一味付出愛，卻沒有讓孩子明白你的底線和規則。
所以，建立好規則，是提醒父母不要付出太多，也是提醒孩子父母不會無底線退讓，這才是對父母和孩子彼此最好的約束。
3. 養孩子而已，別太上頭
一位83年的媽媽，說自己養育孩子的幾年，經歷了從「孩子是我全部的心跳」，到「我把孩子從心臟上撕下來」的心路歷程。
以前孩子但凡說一句「別管我」，她立馬能通宵刷各種育兒帖子，各種自我PUA自己是不是個好母親；
為了和孩子打好關係，她經常給孩子寫長信，結果被孩子用來墊外賣盒；
她給孩子買了幾本青春期心理學書籍，孩子壓根一本都沒看；
為了和孩子拉近距離，她專門學孩子愛說的口頭禪，結果孩子笑話她太假。
直到再一次，她切好水果端到孩子門口，孩子卻砰一聲關上門，她才突然醒悟——
她把「全部」給了孩子，連自己都不重要了，難怪孩子會嫌「重」。
所以接下來她做了三件事：把晚餐的三菜一湯換成了自己愛吃的一鍋燉，孩子愛不愛吃，她不想再操心；
孩子不好好寫作業，只能熬夜補，她直接關燈睡覺，再也不陪著熬；
她的朋友圈背景圖，之前是孩子的背影，現在換成了自己大笑的照片。
果然，她變了，孩子也變了：第2天孩子放學，居然主動問她：「媽媽，你昨晚怎麼沒查我作業？」
還在吃完飯後主動洗起了碗。
你看，當她把母親的身份弱化，雖然還是愛著孩子，但不再把孩子當全部，孩子的愛，反而會順著這點「親子間隙」慢慢溜進來。
她最後總結的一句話讓我感觸頗深：「孩子而已，別太上頭，上頭容易缺氧，缺氧容易發瘋。」
是呀，養孩子，也要尊重人性。
俗話說：「上趕著的，不是好買賣。」
為人父母，應該對孩子盡職盡責，可一旦盡職盡責過了頭，甚至都沒有了自己，那這樣的愛，不僅會讓孩子不堪重負。
我們自己也總有一天會因為太過委屈，用情感綁架等方式，讓孩子還回我們曾付出的、過度的愛。
最後想說：別太想對孩子的人生負責。
誰在誰的人生中，都不過是一位過客，一段經歷。
我們做好自己，先為自己負責。
當我們自己足夠強大，就有足夠的能量影響孩子，並激發出他們本就擁有的生命潛能。
養育實難，還需自渡。
與諸位父母共勉！
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