親密關係中，我們都渴望被偏愛，被包容。
但很多時候，我們卻錯把溺愛當偏愛，把縱容當包容。
曾經看到一個令人唏噓的悲劇。
有一對夫妻開車去接3歲的女兒，沒想到路上二人因為「吃火鍋」的問題爭執不休。
妻子表示自己現在想去吃火鍋，不想去看孩子。
丈夫則堅持，要先去看孩子，然後一起去吃火鍋。
坐在後排的妻子，看見丈夫並沒有答應自己的要求。
她一氣之下，選擇在車輛還在行駛的過程中，打開車門跳下車。
丈夫及時發現並撥打了120，但是由於妻子摔倒時頭部落地，造成顱腦嚴重損傷而死亡。
最終，法院判這位丈夫過失致人死亡罪，判處有期徒刑兩年，緩刑三年。
本以為這又是一起因情緒失控導致的悲劇，但當看到庭審過程中的材料才發現背後另有隱情。
原來，這位妻子平時好吃懶做，對家庭不上心，對孩子也不管不顧。
不僅如此，她還欠下很多貸款，用於自己的吃喝享受。
而丈夫呢？
一邊照顧年幼的女兒，一邊還努力打工替妻子償還債務。
知道真相后，大家感覺丈夫挺可憐的，非常不容易。
但是細細分析悲劇背後的原因，丈夫縱然委屈，但並不是全無過錯。
對於妻子的種種行徑，他始終扮演著一個「隱忍」的老好人角色，看在眼裡，卻選擇默默「包容」。
妻子跳車時的瞬間失控，或許和丈夫背後經年累月的縱容，不無關係。
在婚姻與親密關係中，我們常常會有這樣的誤區，好像沒有主動做錯事的那個人，就是無辜的。
一直在縱容對方，被動吃苦的人，就應該被同情。
婚姻的確需要包容，可是一味的縱容並不是長久的經營之道。
好的婚姻就像一場博弈，我們要棋逢對手才能暢快淋漓。
如果我們讓對方變成了沒有能力的棋手，最後這場博弈只會是兩敗俱傷。
所有委曲求全造成的惡果，也會由兩個人承擔。
把伴侶當孩子寵
可能會養出一個「巨嬰」
電影《夏洛特煩惱》中，夏洛和馬冬梅就是一對「母子式夫妻」。
兩個人結婚後，夏洛嘴上說著種種抱負，卻沒有賺過一分錢。
馬冬梅打著好幾份工，賣著苦力來養家，還要照顧整天待在家裡的夏洛。
但是即便如此，馬冬梅依然樂此不疲，享受給夏洛當「媽」的過程。
直到夏洛的高中女神結婚那天，夏洛想要跟女神表白。
經歷了一場奇幻的夢境，在夢裡他成了大明星，娶了女神，卻失去了馬冬梅。
夢醒后的夏洛，不再想著女神，而是整天緊緊抱著馬冬梅。
不管她是去蹬三輪拉人，還是給人拔罐子賺錢，還是去散步打麻將……
夏洛都像個巨嬰一樣，纏在馬冬梅身上。
年輕的時候，看到這個結局，會覺得這是浪子回頭，皆大歡喜。
但隨著年紀漸長就會明白：往後的日子里，夏洛真的會變好嗎？
馬冬梅真的不會累嗎？
看起來兩個人迎來了親密無間的愛，實際上這卻是互相消耗的模式。
因為把伴侶寵成孩子，這並不是什麼浪漫的情話，而是感情的詛咒。
很多人習慣在戀愛或者婚姻中，找一個把自己當孩子寵的人。
也有人擁有無私的聖母心，喜歡把對方寵成孩子，當成巨嬰來照顧。
心理諮詢師武志紅說：「巨嬰和聖母的戀愛關係，最終只能是共生絞殺。」
他們互相需要，互相消耗。
聖母需要站在道德的制高點，享受自己無錯的高尚感。
巨嬰需要從聖母身上索取，索取對方的時間精力金錢。
終有一天，彼此被消耗殆盡的時候，感情也就走到了盡頭。
對原則問題的寬容
相當於沒有原則
在親密關係中，每個人或許都有過退行的時刻。
我們總是把自己想象成一個孩子，希望能得到對方無底線、無原則的偏愛。
但問題是，一味的忍受與包容，是飲鴆止渴式的愛，是包著毒藥的糖果。
知乎上有一個提問：「和一個被溺愛長大的有些過於自私的女生，談戀愛是怎樣的感覺？」
有一位網友講述了自己的真實故事。
他說用一句話概括就是：「她的錯誤，永遠必須被原諒，你的錯誤，永遠無法被原諒。」
他確實把女朋友當女兒寵愛，縱容女友的各種任性。
女朋友要隨時知道他的行蹤，可以隨時刪除他朋友圈裡面的女性好友。
對於這些「小舉動」，他的選擇是包容女友，無聲忍耐。
慢慢地，他發現女友的任性愈來愈過分。
直到有一次，他加班到深夜，公司有位還在上大四的女實習生打不到車，他便選擇開車送她回家。
沒想到這件事意外被女友得知，便不依不饒跑到公司大鬧一場，非說女實習生是第三者。
這件事被傳到了女實習生的學校，鬧得人盡皆知。
最後為了自證清白，女實習生選擇了輕生。
人雖然被搶救了過來，但卻因為受到了刺激，心理出現了嚴重的問題。
女友這才慌了神，哭著求他。
而他也選擇了分手，承擔了所有的醫藥費，並賠償了一大筆損失。
事實上，真正的愛，從來都是有底線的。
堅定而友善，平和有力量。
親密關係是兩個成年人之間的事，成年人就應該有自己的擔當和底線。
有底線的寬容叫做包容，沒有底線的包容叫做縱容。
心理學家弗洛姆認為：「真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因此而充滿快樂。」
無原則的縱容，就像一個黑色的無底洞，你填不滿他，他索取不盡。
夫妻相處的最高境界
是動態平衡
一段糟糕的關係，沒有人是無辜的。
哪怕是那個扮演父母，付出了很多，無原則縱容的那個人，也是情感的消耗者。
並不會因為你痛苦了，你犧牲了，你就可以免責。
好的關係，是兩個獨立的人，維持動態平衡的過程。
常見的親密關係模式可以分為四種：我行，你不行；
我不行，你行；
我不行，你也不行；
我行，你也行。
前三種模式都是一方做父母，一方做孩子的不健康模式。
只有最後一種，「我行你也行」才是最舒適的親密關係。
天才科學家錢學森和夫人蔣英相識于微時，長大后各自在不同的領域努力奔跑。
再次相遇時，錢學森是加州理工大學的教授，蔣英則是小有名氣的女高音音樂家。
兩個人瞬間擦出戀愛的火花，步入婚姻殿堂。
結婚後蔣英並沒有選擇做「大佬背後的女人」，而是繼續專註自身的成長。
錢學森經常回到家跟蔣英打個招呼后，就走進書房去搞研究。
但是他一直認為，妻子的音樂給了他很多靈感，很多力量。
蔣英看著丈夫的用心與努力，也一直在提升自己的事業。
在彼此互相攙扶，互相鼓舞的模式之下，錢學森成了著名的導彈之父，蔣英成為國際上有名的音樂家，打破了中國人不懂音樂的偏見。
這種彼此獨立，勢均力敵的婚姻，最大的好處是——兩個人各自有力量，不情感勒索。
而「親子式夫妻」看起來是親密的。
實際上卻是未分化、不獨立、互相勒索的。
一段好的婚姻狀態應該是平衡的，彼此滋養，互相制衡。
因為最浪漫的事，不是和你一起慢慢變老，而是和你一起慢慢變好。
點亮在看，願我們都能在婚姻中收穫更好的自己。
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