脫口秀女演員「東亞媽媽」的段子，讓多少人破防了……
最近，又是一年一度追脫口秀的季節。
前幾天看了步驚雲關於「東亞媽媽」的段子，驚出一身冷汗
她講了好幾段跟女兒相處的日常，以及她真實的心理狀態。我相信我們這屆70后、80后、90后媽媽，都會在其中找到自己的影子。
步驚雲說，因為自己帶娃想輕鬆點，所以經常對孩子撒謊，比如孩子4歲的時候想去海邊抓螃蟹，所以他們一家三口專程從西安去了青島海邊，就為滿足女兒的心愿。
抓完螃蟹，步驚雲隨口說了一句：這隻螃蟹要離開它的家，來我們家了哦！
然後她女兒哇地一聲就哭了，堅持要把螃蟹「送回家」。
媽媽蹭一下火就上來了：我們一家三口往返六張機票，從西安到青島，不就是為了抓到它嗎？
女兒完全不聽，堅持要把螃蟹送回到它爸爸媽媽身邊。
步驚雲就各種哄騙，說螃蟹八隻腳，可以自己走回去，媽媽兩隻腳還是扁平足，你不心疼媽媽嗎？
回想一下，孩子5歲之前，我們好像經常肆無忌憚胡說八道，雖然最後還是「忤逆」不了孩子，滿足了他們的各種要求，但那時候我們內心好像不會有太多的心理負擔。
有一天，孩子大了，就真的不好騙了。
孩子有了幼兒園文憑之後，很多騙術已經拿捏不了他們了。還有一點很關鍵，就是我們會害怕自己隨口敷衍的某句話，會被孩子記一輩子，甚至對孩子的人生觀、世界觀造成某些顛覆性影響。
就像步驚雲說的，孩子大了，家長忽然就變得謹言慎行了，怕孩子以後回憶起自己的原生家庭，都是各種消極影響。
她說有一天晚上，她在電腦前寫稿，女兒特別認真地問：媽媽，你這麼晚還要工作，是因為要養我嗎？
步驚雲驚了，這句話很難回答，一不小心會讓女兒陷入自責和愧疚中，但她腦子裡會下意識蹦出各種「祖傳」的詞——起早貪黑、省吃儉用、砸鍋賣鐵……但她最後還是蹦出的四個字是「關你啥事」！
她補充了一句：沒有孩子，我也會努力工作的，快睡吧！
說完這句話，很明顯，她和女兒都長舒了一口氣，步驚雲說：差一點就成了「東亞媽媽」
網上有一句經典的話：東亞父母什麼都不求，只求子女愧疚地活。
之前看一個綜藝，女演員盧昱曉的父母，被稱為父母界的天花板，無數人看過之後都破防了。
盧昱曉的爸媽都是醫生，當年送盧昱曉去英國讀書，回想起那段時光，媽媽笑著說，能有機會吭哧吭哧努力賺錢，送女兒出國，是一件很幸福的事。
在無條件的愛中呵護著長大的盧昱曉，會在凌晨3點打電話回家，那邊傳來依然是父母輕聲細語的聲音，她回到家裡在房間睡覺，門都是向父母敞開的，盧昱曉丟三落四，被媽媽攬成自己的責任，盧昱曉做飯，爸爸給足情緒價值……
但說實話，之所以被稱為父母界的天花板，是因為這樣情緒穩定、充滿愛意的家庭，鳳毛麟角。
其實當代老母親，為了打破這種東亞魔咒，已經很努力了——在外做自己，回家演媽媽。
因為我們當中的很多人接受上一代的教育，就是「愧疚式教育」，這種思想已經深入骨髓，而在養育下一代的過程中，又無比希望孩子能擺脫這種「東亞魔咒」，不必心懷愧疚，自在做自己。
但在實際養育過程中，媽媽對孩子的很多付出，又多少帶著些「委曲求全」，這就難免讓人內心有一點點擰巴。
比如，很多沒有老人幫扶的家庭，媽媽被迫辭職成為全職媽媽。
有些人當然很喜歡跟孩子朝夕相處，享受每天帶娃的日常。
但還有很多媽媽，是在權衡利弊之後，做出的無奈之舉。雖然她們嘴上說著：媽媽不工作是自己的選擇，與你無關。但媽媽無法說出「媽媽不工作是不喜歡工作」「沒有你，媽媽也不會去工作」這樣的話……
所以這樣的選擇和決定，並非完全跟孩子無關，只能說，孩子沒有要求你做出這樣的選擇，就像孩子並沒有要求你把他/她帶到這個世界上來一樣，這是為人父母必須面對的現實，和不得不做出的讓步。
這份責任不能轉嫁給孩子。
但媽媽也是人，常常會在某個瞬間，莫名地感到委屈，但心裏另一個聲音又跳出來說：我不能做「東亞媽媽」，不能讓孩子心懷愧疚。
因為有了這份愛，才會「戰戰兢兢」「如履薄冰」。
就像我前段時間「蛐蛐」米粒的情竇初開。那一次我無意中在電腦里看到了他沒退出的微信，我內心就會天人交戰，一個理智媽媽的聲音在喊：關掉微信，尊重兒子！另一個吃瓜媽媽，也在喊：「先趕緊把這句看完！」
事後，我請他喝了一杯冰奶茶，主動告訴他，他微信在電腦上沒退，我看到了女生給他發的信息。
可能我不說，他也未必知道，但我希望通過自己的坦白，提醒自己，對孩子要保有一定的界限感和分寸感。
我們小時候，很多父母會翻孩子書包，看孩子日記，他們覺得理所當然，因為淋過雨，因為從青春期走過，所以哪怕我們已經快更年期了，仍然會儘力帶入當年的自己，然後對和孩子之間的關係，保持敬畏。
我常常勸大家，在「為了孩子」之前，要先「考慮一下自己」，孩子大了，咱們盡量不做吃力不討好的事。
因為勉強為之，大概率會傷害孩子，又傷害自己。
比如帶孩子去旅行，有的家庭真的是為了讓孩子見世面，爸爸請假，媽媽調休，為孩子選擇「更有意義」的目的地，安排各種景點打卡，買套票，花錢請講解……結果最後發現，孩子完全帶不動，天熱不想出門，出去不愛拍照，吃飯挑挑揀揀，回酒店就刷手機。
說真的，如果抱著「為了孩子」旅行的心態，很難不做「東亞父母」，畢竟假請了，錢花了，擱誰身上都想有個回應。
但我們無法左右孩子的喜好，最終只能從源頭上打消「為了孩子」這個念頭。
之前另一個脫口秀演員講了自己媽媽對繼父帶來的孩子更偏愛，只因為那個男孩嘴更甜，更會表現，於是她為了爭取媽媽的愛，極力討好媽媽。
鳥鳥在點評那段脫口秀時，哽咽著說：逗媽媽開心是孩子的本能，但不是孩子的職責。
做父母也是同理，只要愛的得體，我們不必苛求自己成為完美父母的樣本。
我們這一代父母，向上承接來自原生家庭的烙印，向下笨拙地學著重建親子關係。
孩子慢慢長大，我們也要學著放過自己。
最好的親子關係，就源於愛的本能：我心甘情願愛你，而你不必為此感到虧欠。
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