楊絳在《我們仨》中寫道：「人間沒有單純的快樂。快樂總夾帶著煩惱和憂慮。」
她和錢鍾書相守多年，吵過架，受過窮，被命運折騰過，但兩個人之間，從沒讓埋怨落地生根。
錢鍾書是出了名的「生活白痴」，不會系鞋帶，分不清左右，連火柴都不會划。打翻墨水瓶染了桌布，砸了檯燈，弄壞門鎖，每次他都苦著臉找楊絳。
換成別人，可能早就忍不住了，但楊絳的回答永遠只有三個字：「不要緊。」
桌布髒了？「不要緊，我會洗。」
檯燈壞了？「不要緊，我會修。」
門鎖搞壞了？「不要緊，我會弄好。」
不是縱容，是她深諳一個道理：埋怨解決不了任何問題。
與其花力氣去指責，不如把力氣花在解決問題上。
她知道自己想要的是一個精神共振的伴侶，而不是一個完人，她不埋怨他是個生活白痴，他也坦然接受她的幫助並把這些好記在心裏。
無論是家人、愛人還是朋友，所有長久的關係，都是兩個人在互相體諒中磨出來的。
01
埋怨是在給關係埋雷，受傷的是兩個人。
威爾·鮑溫在《不抱怨的世界》中有一句話寫得很好：「如果不喜歡一件事，就改變那件事；如果無法改變，就改變自己的態度。
不要抱怨，畢竟，不如意的事情，也不會因為抱怨變得如意。」
生活中，見過太多這樣的場景：妻子埋怨丈夫賺錢少，丈夫回懟妻子不體貼；父母埋怨孩子不爭氣，孩子生氣父母不體諒；朋友之間因為一句無心的話，各自在心裏記上一筆賬。
埋怨像一根刺，扎進去的時候，兩個人都疼。
熱播劇《小夫妻》里，周全和車莉的婚姻，就是被埋怨一點一點拖垮的。
起初，周全在外打拚，車莉在家帶娃。後來車莉公眾號爆火，兩人角色互換，車莉創業，周全當全職爸爸。
一開始還好，可慢慢地，車莉越來越忙，回家越來越晚；周全每天圍著灶台轉，能聊的話題越來越少。
矛盾在一次孩子受傷后徹底爆發。
周全帶兒子騎車，接電話的工夫，孩子摔得頭破血流。車莉從外地趕回來，開口就是指責。
周全終於爆發：「我在家不是為了支持你嗎？」
車莉話趕話：「那我也在家待了五年啊。」
周全也火了：「那不是你找不到工作才待了五年嗎？」
車莉寒了心，口不擇言：「我是自願辭的，你是被辭的。」
一句話說完，兩個人都沉默了。
本來只想聊聊怎麼避免孩子再受傷，結果話趕話，誰也不饒誰。一件小事，硬是吵成了家庭責任的對立。
後來兩人道了歉，和好了。日子還在過，但問題還是沒被解決。發展到後面，車莉嫌他太敏感，周全嫌她不顧家，誰也不肯先低頭。
直到車莉意外懷孕又流產，周全最後才知道。
周全徹底崩潰了，他覺得妻子已經不需要他了，車莉覺得丈夫從來不懂她有多難，心灰意冷的兩個人最終還是離了婚。
不是不愛了，是太累了。
等到兩個人連架都懶得吵了，連委屈都不覺得了，這段關係也就走到頭了。
曾國藩曾說：「牢騷太甚者，其後必多抑塞。」
埋怨解決不了任何問題。它不會讓日子變好，只會讓身邊那個陪你扛日子的人越來越遠。它不會讓委屈變少，只會讓兩個人的委屈越攢越多。
減少問題最好的方法不是互相指責，而是有人先停下來，試著去看一看對方沒說出來的那句真正的需求。
永遠不要把最差的脾氣留給最親的人。生活已經夠難了，別再讓身邊的人，一邊扛著外面的風雨，一邊還要應付你的埋怨。
02
有力就托舉，無力就接納，別把力氣花在較近上。
楊絳女士曾在書中寫道：「我們與世無求，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。
碰到困難，我們一同承擔，困難就不復困難；我們相伴相助，不論什麼苦澀艱辛的事，都能變得甜潤。」
很多時候，埋怨的根，不在事情本身，在人心裏的那桿秤。
你量他付出多少，他量你回報幾分，量來量去，誰也不肯多吃一點虧。
可楊絳女士說透了另一條路：不算賬，不爭輸贏，只求在一起，各自做力所能及的事。
不是誰欠誰，是兩個人朝著同一個方向走。
著名導演李安有過一段低谷期，從紐約大學畢業后，他整整六年沒有拍出一部電影。那段時間，全家靠妻子林惠嘉的薪水支撐生活。
但林惠嘉從未埋怨他「沒出息」。
有人勸林惠嘉：「你老公不賺錢，你跟他在一起圖什麼？」她說：「他只是懷才不遇，我相信他。」
李安雖然沒出門工作，但沒靈感的時候也不會閑著，會主動承擔起家務，買菜、做飯、帶孩子這些力所能及的事，和妻子一起努力讓這個家越來越好。
多年後，李安回憶這段經歷時說：「惠嘉從不給我壓力，她讓我覺得，我做什麼都是對的。」
對林惠嘉來說，不較勁，是把自己從「受害者」心態里摘了出來。她沒有把生活壓力變成對丈夫的指責，所以她不委屈、不內耗，有餘力去扛起這個家。
對李安來說，妻子的信任讓他不用在焦慮時還為關係分心，可以把精力全部用在創作上，而不是應付指責。
不較勁的好處就是，它不讓關係變成戰場，而是讓兩個人成為戰友。
你不跟生活較勁，生活就不會跟你較勁。
你容得下別人的短處，別人才接得住你的難處。你伸出的那把手，遲早會有人在你撐不住的時候，悄悄遞迴來。
有時候人累，不是扛得太多，是計較得太多。松一鬆手，路反而寬了。
有力的時候托舉，無力的時候接納。這樣的關係，才扛得住風雨，才熬得過歲月。
03
能長久的關係，從來不是互相挑剔而是彼此撐腰、互相托底。
有位作家說過：「對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔，則是種教養。」
人很容易在安全感十足的親情、愛情、友情里放縱脾氣，總盯著對方的缺點挑三揀四、隨口埋怨。
可我們忘了，我們終究不能一個人硬扛所有生活，身邊這些真心相待的人，才是我們過日子最實在的依靠與底氣。
1. 能力互補：發揮各自長處，互相搭把手補難處
每個人都有拿手的事，也有干不好的活兒。
就算對方達不到你的預期，也別張口埋怨、處處挑剔，要明白人和人擅長的地方是不一樣的。
人和人結伴同行的意義就在於取長補短、互相成全。
對方辦起來犯難棘手的事，你有餘力就主動搭把手；你拿不定主意、處理不了的麻煩，對方有經驗也願意出手幫你解圍。
不存在誰依附誰、誰拖累誰，壓力一起分攤，問題一起解決，不必一個人咬牙硬扛所有難題，彼此互相托底。
2. 危難托舉：低谷不拆台，遇事伸手拉一把
人這一輩子，都有失意、受挫、走下坡路的時候。
人和人走散，有時候不是遇到了天大的難事，而是有人陷入低谷時，身邊人非但不肯伸手幫忙，反倒不停埋怨數落、冷眼旁觀。
真正好的關係，貴在雪中送炭。
不管是家人、愛人還是朋友，當對方落魄迷茫、壓力很大的時候，別忙著講道理、挑對錯、一味抱怨。
多一點陪伴，少一點指責；對方心裏難受就多安慰，遇事扛不住就主動搭把手。
3. 對外撐腰：對外一條心，絕不當眾拆台
很多關係慢慢變遠，從來不是敗給私下的矛盾，而是敗給了在外的隨口埋怨和當眾拆台。
很多人習慣性把對身邊人的不滿、抱怨、挑剔，帶到外人面前。
殊不知，每一次對外的吐槽和抱怨，都是在消耗彼此的情分。
外人看熱鬧看完就散了，最後受傷、疏離、心生芥蒂的，只有朝夕相處、真心相伴的人。
真正長久靠譜的關係，都懂一個分寸：對內可以磨合，對外必須維護。
私下裡，有缺點可以互相指正，有誤會可以慢慢解開，不用完美苛責；但在外人面前，絕不揭短、絕不抱怨、絕不否定、絕不甩鍋。
遇事統一立場，彼此互相維護、互相撐腰，守住對方的體面，也守住這段關係的溫度。
04
作家蘇芩說過一句話：「最好的感情，是互相成就。」
人和人的關係，說到底就是一場托底。你拉我一把，我撐你一下，路才走得遠。
能長久的關係，不是沒有風雨，是風雨來時，你身邊有人能攥著你的手一起往前走。
願我們都能學會把力氣花在互相成就上，而不是互相消耗里。
一個人走，再快也是孤單；兩個人扛，再慢也是長安。
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