「為什麼孩子越長大越不想跟父母說話」，廈門小孩姐的話登上熱搜，很多家庭都輸在這3個字……
「為什麼孩子越長大越不想跟父母說話」，廈門小孩姐的話登上熱搜，很多家庭都輸在這3個字……
前段收到一個讀者的留言：
孩子自從上了初中，感覺跟自己疏遠了很多，每天說幾句話都能數得過來。
問在學校怎麼樣，學習上有沒有什麼困難，回答就兩個字：還行。
問有沒有想吃的，周末想去哪裡放鬆一下，孩子一句「隨便」就結終止了聊天。
有時她想跟孩子多聊幾句，但孩子並不想開口，直接戴上耳機。
其實這樣的孩子不少，很多父母以為是孩子長大了、變內向了，其實原因可能沒那麼簡單。
我想起之前刷到過的一段廈門爸爸發的視頻，一個父親在放學路上，問女兒，「為什麼孩子越大越不願意和父母說心裡話？」
這個女兒的回答，我覺得就挺值得深思的。
面對爸爸的提問，她沒有一上來就噼里啪啦開說，而是先說了一句特別暖心的話：「那我說了你不要覺得我在指責你。」確定爸爸不會誤解之後，才開始講。
她一共說了三點原因：
◇ 第一個原因，說了你們不聽。
◇ 第二個，說了你們會評判。
◇ 第三個，你們會翻舊賬。
每一個理由，後面都做了具體的解釋，不少網友點贊，說的太好了，連人民網、新華社等央媒都轉發了這個視頻。
其實，這段對話之所以被全網熱議，主要就是因為還原了親子溝通最真實的困境。
親子溝通的典型誤區：不聽、評判、翻舊賬
視頻中的小女孩說的三個原因，不聽、評判、翻舊賬，正是親子溝通中最容易走入的誤區。
那麼它如何一步步把溝通的路堵死的？
🔶 首先是不聽。
就像視頻中說的那樣：我說一件事，你們還沒聽完，就開始教我怎麼做，給我講道理。
我說今天和同學吵架了，你馬上就說要大度一點。
我不是不知道要大度，我只是想說一說而已。
因為想說的話一次次被打斷，所以越來越不像想開口。
🔶其次是用評判擋住了孩子的情緒。
孩子說不喜歡數學，父母會說那數學很重要，你要去喜歡它。
父母總是第一時間，告訴孩子是對還是錯，應該還是不應該，孩子的真實想法一再被忽略。
其實他們不是要答案，是想要被理解。
翻舊賬直接堵住了孩子的嘴。
孩子說我今天作業沒有寫完，這隻是一件事。
但是父母會說，你上次的也沒寫完，把每一次錯誤都連在一起，孩子就會覺得說多錯過，乾脆就不說了。
其實好的親子溝通恰恰是反過來的：讓孩子多說，我們少說；多和孩子站在一起解決問題，而不是站在對立面去指責、評判；就事論事，是什麼就說什麼，不要一有事就先翻舊賬。
當孩子感受到父母是站自己這邊的，他的心裡話才敢放心說出來。
孩子不說心裡話，
其實是一種自我保護
孩子從願意說心裡話，到不願意說，這裏面是經歷了一個過程的。
他第一次跟你說不想上學，你告訴他要專心學習，別有亂七八糟的想法。
第二次他跟你說在學校受到了委屈，你說要多反思，是不是自己哪裡做的不對。
第三次他跟你說自己煩惱，你說，就你總是這樣，天天煩這煩那的，不務正業。
每一次他都想「這次也許不一樣」， 結果每一次都一樣。
幾次下來，他就形成了一種認知：我說什麼都不會被理解，說什麼都沒用，還可能受傷，所以乾脆少說或者不說。
這在心理學上被叫做關係性防禦沉默。
它的意思是：孩子是反覆確認之後，覺得「說了也不安全」，主動選擇沉默。
這種沉默不是性格變內向，是判斷了「說出來沒用」，才把話咽回去。
一來是保護自己不再被指責，二是維持親子之間的和平。
不說心裡話，本質上是他保護自己的方式。
孩子不願開口，
其實是在等有人接住自己
視頻里有一個細節特別打動我。
爸爸問女兒：「如果總是犯同一個錯誤，也不能提（翻舊賬）嗎？」
女兒直接給了一個回答的範本：「可以提，但你不要說『你每一次都這樣』。」
「你要說，『我們上次討論過這個問題，還記得嗎？』」
其實孩子真正在乎的，就是自己的情緒有沒有被接住。
央視有部紀錄片叫《你聽見了嗎》，內容圍繞親子關係展開的，它一共跟拍了七組家庭，其中一組就是秋子家。
秋子媽媽是一名老師，在她看來，秋子本身能力特彆強，所以平時對她的要求會高一點。
秋子看起來很開朗，表達能力也好，但實際上什麼都會憋在心裏，難過的時候甚至會掐自己，把手背掐得全是小包。
當被問到，遇到傷心的事兒，媽媽能不能分擔？
她回答，不，因為自己的傷心都是媽媽（高要求）造成的。
秋子爸爸是個很理性的人。
秋子說，每次爸爸講道理的時候，自己雖然嘴上不說，但腦子裡就想讓他閉嘴。
她難過的時候，爸爸試圖開導她，你覺得問題出在哪？
她根本不接話。
紀錄片里，父母也終於意識到了自身的問題，並開始積極調整。
其實想讓孩子把心裡話說出來，就是先接住情緒，在幫她解決問題。
溝通這件事，
慢一點比快一點好
心理學博士李松蔚講過女兒學游泳的故事。
女兒因為嗆水，怎麼都不敢下水，教練越鼓勵”不要害怕”，她越往後退。
李松蔚沒有講道理，也沒有逼她，而是悄悄對女兒說了一句話：”每個人學游泳都會害怕一百次，你現在已經害怕十幾次了，再害怕八十多次，就能學會了。”
結果，女兒很快就克服了恐懼，學會了游泳。
圖片來源：電視劇《虹色夏戀》
這就是”慢一點”的力量，他沒有急說「不要怕」，而是告訴她每個人都會害怕，但這份害怕是暫時的，過了這個階段就不在了。
先共情，再引導，先接納，再改變，孩子的反應自然就不一樣了。
跟孩子溝通的時候，我們也不妨慢一點，孩子說一件事的時候，先允許她痛痛快快地說完，別急著介入。
當她一次次把話說完，發現真的有人願意傾聽、願意接納自己的喜怒哀樂，她才願意敞開心扇。
其實每個孩子小時候，都願意追著父母說個不停，一句話能說上一百遍，我們也能不厭其煩地聽、認真地回應。
可孩子漸漸長大，有了自己的想法，我們卻常常急著糾正、急著改變，不知不覺中，反而成了孩子最不想開口的人。
圖片來源：電視劇《隱蔽的角落》
想要打破這種局面其實並不難，我們只需要在下一次孩子開口時，安安靜靜地把他的話聽完，忍住不評價，少一點”你應該”，多一點”我懂你”；少一點”你怎麼又這樣”，多一點”慢慢來”。
當孩子確信，說出來是安全的、被接住的，他想說的心裡話就越來越多了。
*以上內容系網友風平浪靜自行轉載自小樹媽媽，該文僅代表原作者觀點和態度。yeeyi號系信息發布平台，僅提供信息存儲空間服務，不代表贊同其觀點和對其真實性負責。如果對文章或圖片/視頻版權有異議，請郵件至我們反饋，平台將會及時處理。