不管誰向你借錢，別急著問「借多少」，學會這1招，關鍵時用得到
在正文開始前，想先問大家幾個問題：你被借過錢嗎？後來又是如何處理的呢？
是直截了當地拒絕，還是乾脆利落地轉賬？又或者是陷入要不要借的糾結？
常看到一種論調：「我絕不向別人借錢，也絕不借錢給別人。如果我借錢給別人了，就會做好錢再也要不回來的準備。」
這話說著痛快，但真實人生往往複雜難言，到處都是模糊地帶。
尤其是遇上親人找你借錢。
當金錢扯上親情，「利益」糾纏上「情分」，很多時候真是剪不斷理還亂。
圖/CC0
「我拒絕借錢給親哥后，差一點被愧疚感壓垮」
網友@西北風 曾分享自己的故事：「我拒絕借錢給親哥后，差一點被愧疚感壓垮。」
故事要從十多年前西北風剛結婚開始說起。
那時，她正在努力為買房攢首付。
在一次和父親的聊天中，父親讓她把錢拿出來借給哥哥，幫襯下他的事業：「你現在有房住，不急著買房。」
「再說這點小錢也不夠首付，等你真要用錢時，你哥能不還你嗎？」
一開始，西北風試圖用沉默把這事兒糊弄過去。
誰知後來父親又特意打電話來，把她大罵一頓：「你做人太自私，做事不敞亮。如果你總是不信任別人，等以後你出事了別人也不會信任你的。」
話已至此，西北風為了不做家裡的「罪人」，只好把錢借給了哥哥。
甚至沒敢過問錢的用途。
多問一句，就會有種債主的感覺，又得被罵自私。
錢已經借了，就別再兩頭不落好了。
直到很多年後，西北風才以新家沒錢裝修為由，向哥哥要回了這筆錢。
也才知道，原來哥哥拿錢去做養殖場了。
不止如此，父母多年來小几十萬的存款，也陸續進了哥哥的口袋。
難怪那些年哥哥每次花錢都很闊綽。
後來經營不善，養殖場接連賠錢。
西北風覺得養殖場風險高，建議哥哥及時止損。
但由於哥哥平常要接送女兒上下學，不能外出打工，而家附近的工作難以支撐家裡的支出。
最終，哥哥還是決定繼續做養殖。
並再次向妹妹借錢。
原本西北風不想借，因為她的生活也不寬裕，想多留點錢在手裡以備不時之需。
可無奈家裡的母親一直折騰。
母親常年和哥哥一起生活，視哥哥為自己「命根子」。
一邊為哥哥忙裡忙外，一邊抱怨他敗家，早晚得敗光自己的養老錢。
西北風也曾想把母親接來自己身邊，又或者送母親去養老院。
但母親都不要，非要和哥哥住在一起。
於是，只要哥哥在家裡「發瘋」，母親就會來找女兒哭訴。
惡性循環。
最終，出於對母親的擔心，也出於不忍心看著哥哥身陷困境，西北風還是硬著頭皮借錢了，並自我安慰道：只要哥哥順利了，母親也會開心的，未來都會越來越好的。
故事講到這兒，我想起一句話：「不明白這個世界怎麼這樣，不還錢的不得罪人，不借錢的反而得罪人。」
是啊。
親人來借錢，牽涉的可不只是錢，還關乎面子、感情、道德、家族關係、未來相處等等。
一旦拒絕，那麼「太自私了」「白眼狼」「見死不救」等罵名便一哄而上。
再搭配「看著親人受苦」的心理折磨，以及未來見面時的尷尬。
一番PUA組合拳下來，無論是誰，再不想借，也得借了。
圖/CC0
親兄弟也明算賬，關係才能更長久
你們有沒有發現？
越是被迫借給親戚們的錢，往往越難「善終」。
要麼是對方一直沒還錢，但你也不好意思主動開口去要，於是心生膈應。
要麼是你去要錢了，反被推三阻四，說你「太愛錢，不講情分」。
要麼是別人壓根忘記這回事了，雙方各執一詞，親人變仇人。
明明當初借錢就是為了不把關係弄僵，結果最後錢借了，關係還是搞砸了。
事實上，將心比心是所有感情長久的前提。
即便是親人間，也不例外。
每個人都有自己的小家要養，誰都不容易。
因此，借錢是情分，不借錢也無可厚非。
這是雙方都得有的基本共識。
但凡有一個人藏著私心，鐵了心要佔你便宜，那麼，你的忍讓與體諒，只會換來對方的得寸進尺。
錢，是人品最好的「照妖鏡」。
拋開一些壞了良心的親戚，借錢依然是親人間一個微妙的話題。
若不開誠公布地談錢，很容易出現雙方的期望不同，卻因沒說清楚而產生誤會的問題。
例如，弟弟做生意找哥哥周轉點錢。
弟弟心裏想的是：我們是親兄弟，這錢算我哥幫我的。以後哥哥需要，我肯定也會幫他。我們兄弟間不用一板一眼地「借多少，還多少」。
但對哥哥來說，自己的生活也不寬裕。
因為兄弟情誼，出手幫弟弟渡過一時難關，但希望弟弟手頭一寬裕，就能把錢還給自己。
結果，等弟弟的日子好起來后，哥哥也沒見著弟弟還錢，心裏就犯嘀咕了：真沒良心，一點都沒替我考慮。
如此一來，「隔閡」的種子就埋下了。
其實誰都沒錯。
只錯在，很多話沒攤開說，所以產生了誤會。
馬伊琍之前分享過自己的借錢觀念，就很好地規避了這類誤會。
所有還錢周期長的大額借款，例如借錢去買房，都要寫欠條。要把錢是什麼時候借的、為什麼借的、什麼時候還款、什麼方式還款、要不要利息等等都寫清楚。
只有把醜話都說在前頭，才能保證雙方都不吃虧，心裏沒刺。
同時，日後不管出現什麼意外情況，例如有人記不清借款細節，或者是忘了已經還了多少錢等等，這份借據，都是對雙方利益的一種共同保障。
所以啊，親戚間也明算賬，看似是少了人情味，實則是讓「借錢」歸「借錢」，讓「親情」歸「親情」。
畢竟，只有乾乾淨淨的賬，才能養出長長久久的情。
圖/CC0
真正好的關係，都敢公開談錢
話已至此，想必一定有人會說：但凡借錢的人，自己拎得清，主動寫借條，主動還，也不會有那麼多糟心事了。
話雖如此，但我們不可能要求他人盡善盡美，只能讓自己學會更聰明地應對別人的借錢。
這裏幫大家整理了一份借錢法則，希望能幫大家在被借錢時「避大坑，躲小雷」。
可以先點贊收藏，等需要的時候，再拿出來看。
1核心原則
救急不救窮
《菜根譚》曾說：「恩宜自淡而濃。」
雪中送炭的人，會被別人記一輩子。
而填無底洞的人，只會被埋怨給的太少了。
所以，等下次再遇上借錢的親戚。
要是對方是拿錢看病，或是孩子上學急用，那麼能幫襯就幫襯下。
要是拿去做生意、買房買車、日常消費等等，則要「少借」或是大胆說「不」。
量力而行
永遠只借自己能力範圍內的錢。
哪怕這筆錢最終要不回來了，也不會影響你的正常生活。
把全部積蓄都借給別人，甚至是貸款借錢的行為是絕對禁止的。
課題分離
在親人借錢中，其實最折磨人的，往往是我們不忍心看到親人因沒錢受苦。
即便我們清楚地知道，對方是自作自受。
但也是這種「心軟」，很容易把我們拖進別人的無底洞：他作妖，你借錢。
等他拿到錢再去作妖，下一次你還得接著借錢兜底。
正如行為心理學的研究顯示：當行為沒有代價時，人傾向於重複它。
當代價由他人承擔時，人會變本加厲。
因此，我們要學會「課題分離」，把別人的課題還給別人，讓他們為自己的行為負全責。
這不是心狠，而是清醒。
圖/CC0
2說「不」的藝術
當然了，道理想得再清楚，但對親人說「不」終究不是簡單的事。
這裏教大家三招「拒絕的藝術」。
第一招，哭窮。
先共情對方的難處，然後再表示自己也過得很「慘」。
比如：「唉，別提了，我太懂你了，我最近也快焦慮死了。家裡老人生病了，結果又趕上公司拖欠工資，我原本還想找你借點錢呢，沒想到你也這麼難。」
第二招，說自己「當不了家」。
「哥，家裡的錢我說了不算，我老婆管得嚴。這事兒我得回去和她先商量商量。」
第三招，提供別的幫助。
「哥，大錢我是真拿不出來，要不你先拿這點錢去應應急？」
或者是，「我認識個××，看能不能幫你介紹個活兒，多個渠道賺錢？」
3決定借錢前，要三思
醜話說在前頭
把你的顧慮開誠布公地先和對方談清楚，如借錢的用途、還款的具體時間等等。
例如，「這錢我××時候也要用，你看大概啥時候方便還？」
寫借條，留下借款痕迹
「咱親兄弟明算賬，寫個條說清楚，省得以後記混了，對大家都好。」
在文章的最後，想和大家說：借錢，雖是人與人之間的一個難搞問題，但只要守住借錢的底線和分寸，我們是可能同時守住感情和存款的。
*以上內容系網友AUS貝小主自行轉載自青年文摘，該文僅代表原作者觀點和態度。本站系信息發布平台，僅提供信息存儲空間服務，不代表贊同其觀點和對其真實性負責。如果對文章或圖片/視頻版權有異議，請郵件至我們反饋，平台將會及時處理。