北美留學十年，回中國伺候「富家少爺」
美本美碩Top20畢業的中年留子，因家中生意流年不利父親腦梗巨債，放棄大廠offer，當富少全職陪讀。月薪6萬住豪華莊園，卻24小時待命、社交歸零，連父母都不敢坦白，活成了最體面的「不體面」。
美本美碩Top20畢業，月薪6萬，住進豪華莊園，給富家少爺當陪讀，這種設定，放在短劇里，是不是下一秒就該獲得豪門賞識、遇上貴人提攜，從此開啟逆襲人生了？
可如果沒有那些爽文情節，只有24小時待命、越來越少的社交，以及一份不敢向父母坦白的工作，這樣的情景，你還會羡慕嗎？
之初
我，一個Top20畢業的中年留子，已經很久沒有自己的生活了。
現在我在一個A10家庭里給富少做全職陪讀，每天全英文交流，給富少當爹又當媽，陪他高爾夫、鋼琴課，以及帶睡覺。
人是住上海某校區的豪華莊園別墅里的，手機是24小時開機隨時供少爺使喚的，但社交，也是完全沒有的。
我根本不敢跟我爸媽說我到底在幹啥。老一輩總有些那種觀念，覺得像奴才一樣生活像是丟了面兒，尤其我又是個男的，家裡人總覺得我該有出息。那我就想問了，生活給過我選擇的機會嗎？並沒有。
原本，我也是可以堂堂正正做人的。
我學金融和統計的，美國畢業那年，申請了OPT，攢了點錢，OPT到期后我就回國了。跟其他Top20畢業的同學一樣，我最初小公司看都不看，要aim就整點大的。所以看的都是一些大廠的工作，投的也都是金融、科技、風控和分析類比較掙錢的崗位。
後來我確實也拿過幾個offer，談下來的稅前月薪，最高就在35k到40k之間。說實話，如果有選擇，我肯定是肯乾的，畢竟大廠怎麼著說出去都好聽一點。
但我回國的時候，家裡已經發生了巨變。
我爸在我回國的前幾個月突發腦梗，右手右腿偏癱。屋漏偏逢連夜雨，麻繩專挑細處剪，我家之前是做生意的，特別是碰上COVID那幾年，生意老不好做了。我爸媽一直借錢周轉，什麼銀行的啦，親戚朋友的啦，還有外面還有一批遲遲收不回來的貨款，一屁股金錢債。
我在美國的時候，他們只說最近賺得少，讓我別亂花錢。我還以為，只是不能像以前那麼寬裕。回國以後才知道，他們說的不太好，究竟到了什麼離譜的程度。
就，有時候吃著飯甚至睡著午覺，莫名其妙門鈴就開始響，上門的，體面的體諒的不體面的催債，接踵而來。
還有很多是跟我爸媽關係好，從小看我長大對我也很好的叔叔阿姨，我知道我爸很愧疚，因為很多來要債的，都是因為信得過他才借的錢。
我一個八尺大男兒，我真有點兒受不了看著我爸這種唯唯諾諾的樣子。
你說大廠的offer擺在面前，我不心動嗎？我當然心動啊。可我也當然知道那可能是一條更長，更慢得多的路。
我之前沒怎麼考慮過實際的東西，但家裡顯然拮据之後，我滿腦子都是，每個月實際能留下多少、能給家裡轉多少，已經比幾年之後我自個的發展更迫切。
我等得起再投幾輪簡歷，家裡卻等不起我慢慢把職業規劃做好，我發現，我壓根沒得選。
住家陪讀，就是這時候一個同學介紹來的。他當時也是給富家少爺小姐做陪讀，多少知道我家的情況，就問我要不要試試。
要求只有寥寥幾句：Top20美本美碩，全英文交流，陪伴成長，會開車，能陪男生運動、學鋼琴，接受長期住家，月薪6w，包吃住。
我：？
什麼家庭，能給6w呢？
沒誰跟錢過不去，你說是吧。尤其還是我當時家裡急需經濟周轉之際，我說，哥們，這活兒，我幹了。
前塵生
說實話，我之前也是個挺驕傲一人的。
家裡條件不差，爸媽很早就從我到了美國讀美高。我記得那時候是G10。我性格素來能快速跟人打成一片，見人說人話見鬼說鬼話。用我朋友的話說，就還怪圓滑的。
又因為從小學英語，我們那江浙滬地區，爸媽教育向來抓得緊，我到美國的時候也沒像別人一樣有很長的適應期。莫名其妙就跟老師同學都處得不錯，我成績又好，很多同學還愛來問我數學題。
後來逐漸適應后，也參加了學校里很多體育活動，雖然訓練和學習基本動作吃了不少苦，當時經常身上青一塊紫一塊的，但後來逐漸跟team一起訓練、吃飯、互相打鬧開玩笑，那段時間回憶起來還是會覺得幸福。
學習我也很認真，到高中畢業的時候，前前後後考了十二門AP，除了幾個特難的，基本上都是5分。維持全面發展，說不辛苦都是屁話，但是那時候，人心裏有一股氣兒在，似乎沒有什麼是不能靠自己努力得來的，未來前途可期，光明可往。
後來拿到Top20的錄取，我嘴上說著運氣好運氣好，但心裏多少認同這都是自己努力和天賦所就。
我媽和我說，我爸知道后高興得不得了，給認識的親朋好友擺了好幾桌宴席，逢人就說，他兒子考上了他這輩子都考不上的美國大學，厲害著呢。有時候人家問他最近生意怎麼樣，結果他聊著聊著，又莫名其妙聊到我身上了。然後我媽說，我爸這人還老裝了，每次都裝得很淡定，說小孩自己爭氣，他們沒怎麼管過。
大學以後，身邊當然多了很多厲害的人，比我家裡更有錢的，比我更努力的，比我更有天賦的，Top20里一抓一大把。不過我也其實沒怎麼掉過隊。金融和統計的必修學分讀下來，成績一直都維持得挺好，跟教授處得也還可以，拿了5封強推。後來申請研究生，又順順利利繼續換了個城市去了比本科更好一點的學校。
我之前還跟我媽開玩笑，總說著，等我以後賺了錢，你們的好日子才剛開始。
其實當時說的時候，也不完全是哄她開心。因為那時候的我是真真切切地相信，自己已經走到了一個很好的位置。學校、專業、英語、跟人打交道的能力，哪一項拿出來都不差。接下來找份好工作，慢慢往上做，給爸媽換個舒服一點的房子，再遇到一個合適的人，好像都是命中注定、順理成章的事情。
就這種一路飄著綵帶，似乎都有歡呼羡艷的人生，我所有的驕傲，從我面試陪讀那天開始，煙消雲散。
屋檐下
要我帶的孩子是家裡的老二。
我記得面試那天，先是一個Yale的PhD，少爺們的教育規劃師，算是比我高一層級，因為她不住家，只需要負責學習規劃和定期評估，保證老大老二不出意外一定進Top20上學。
她全英文問的我。先是簡單問了下我的background，然後問了下我的專業，問了問我之前實習跟過的項目，這部分我手到擒來，跟大廠面試似的。
聊嗨了，人也老自信了。
然後到了二面，我才真正見著僱主本人。是一位穿著高雅，看著年紀比我大不了多少，30來歲出頭的女士。我記得她當時穿著一件灰青色的旗袍，頭髮鬆鬆地挽在後面，手腕上一個翡翠鐲子，端起茶杯的時候，從袖口露出來一點。我也不懂翡翠，也看不出值多少錢，但她氣場往那一站，我還真有點犯怵。搞得我坐也不知道咋坐，說話也不知道咋說了。
但，她反倒很隨意，進來先跟我說不好意思，讓你等了一會兒，又問阿姨有沒有給我倒茶。說話溫溫柔柔，帶一點上海口音，說了類似，哎，你在美國住了這麼多年，回來還習慣的呀？這之類的話。
夫人雅，實在是太雅了！
我本來都準備好繼續接受拷問了，結果她問得像跟朋友家小孩聊天，說很滿意我的學歷。然後就開始問，怎麼想到來上海工作，家是江浙滬具體哪的，平時喜歡什麼運動，打不打高爾夫和籃球，以前有沒有帶過比自己小的孩子。
我說起小時候學過鋼琴，她就又問，後來還彈不彈，能不能陪小朋友練習。我趕緊解釋，我不是專業鋼琴老師。她笑了，說專業課有老師教的，不需要你來教，主要是小朋友有時候坐不住，要有人陪在旁邊，把老師布置的東西練完。
我心想，這這聽起來並不難，反而有點把我這種人才大材小用的感覺吧。
聊著聊著，三天後，我得到了正式通知，可以上班了。
司機來接我，給我提了行李，待我很周到。
必須承認，剛住進去的時候，我甚至有點慶幸。
給我安排的房間有獨立衛浴，床墊、書桌、衣櫃都很寬敞很舒服，家裡書房有好多個，管家也給我分了個自己用的，雖然實際上我當陪讀後，也沒有什麼非要用到書房的學習/工作或者自己支配的時間了。但這比我之前在美國跟室友拼的，2b2b可nb太多了。
第一天阿姨還來問我，有什麼忌口，早上一般喝牛奶還是咖啡，衣服哪些可以機洗，哪些要單獨拿出去送洗。我站在那兒回答，心裏還嘀咕，真給我過上短劇人生了！？
少爺其實沒有我想象中那麼難相處。他九歲，腦子很快，喜歡的事情能一口氣跟我講半個小時，不喜歡的事情，連拿筆都能拖十分鐘。最開始他對我很客氣，後來熟悉起來，就會問我在美國上學有沒有打過架，橄欖球撞人到底疼不疼，為什麼我數學好，打遊戲卻這麼菜。
有時候我也挺喜歡他的。畢竟一個小孩認真覺得你很厲害，什麼都想來問你，確實會讓人有點滿足。
但上班這回事，很快就從教他功課，變成了負責他每一個安排之間的空隙。逐漸我的個人生活和工作邊界越來越模糊，我好像能為自己決定的事情也就越來越少，我的自主性我有趣有深度的靈魂，我的個人時間，在這個環境下，都變得不那麼重要。是啊，放在古時候，我就是太子身邊的伴讀太監，我能有什麼「人權」呢？
從早到晚，其他更高階的藤校博士都是各自負責各自的部分。學校有老師，各科有輔導，鋼琴、高爾夫有教練，平時出門有司機，起居吃飯有阿姨。我最初還有點疑惑，已經這麼多人了，請我幹什麼？
你們A10家庭是不是有點太卷了？
但後來發現，哦，原來我是真正的陪伴。
早上叫起床，盯著洗漱，吃早飯時用英文跟他聊幾句，再和司機一起送去學校。回來之後，要看學校的消息，準備晚上用的材料，確認今天有沒有臨時改動。太太有時會問，昨天的閱讀為什麼沒做完，今天能不能補上，我還得重新排。下午接回來，吃點東西，換衣服，去上興趣課。
鋼琴老師講哪裡要慢練，哪幾小節不能直接跳過去，我都得記。回家老師不在了，監督這些事情的就是我。高爾夫也是，有些動作我自己都不熟，得在旁邊仔細聽教練解釋，才知道回來應該怎麼提醒。有一次課快結束，小遠連著幾桿沒打好，不想練了。
回去路上，夫人問我今天怎麼樣。我打了好幾行，想說技術上沒什麼大問題，就是孩子累了。打完又刪掉，先把教練說的幾個要點發了過去。我那時候還不太敢直接說，他今天可能已經上夠了。
他家還會安排有名校背景、做研究的人跟孩子聊天。聽起來像隨便長長見識，實際上聊什麼、要讀什麼材料，都有人過問。我負責提前提醒，結束后，再陪著弄懂那些他不好意思當場問的問題。
當然，我也確實享受過他們的生活。有時候跟著出去度假，坐好的艙位，住貴的酒店，第一次被安排上遊艇的時候，我還偷偷興奮了一陣，拍了好幾張live。而且這個工資確實很大程度幫我家度過了最難的時候，我爸現在復健做的不錯，家裡欠的錢也逐漸越來越少了。
很多時候我很慶幸，但更多時候，對於我一個男人來說，是一份拿不出手的工作。
不體面
我其實嘗試過透露一點，因為一開始我打心眼裡，自己並不覺得這有什麼丟人的。
但是人就是，我覺得男性在這個社會上總是會承擔著過重的一些期待，比如你一定要年輕有為，你一定要有成就，說出或者作出一些響亮的名聲，你才能在這樣的社會image和identity里立足，以得到更多的社會人脈和資源。
我家裡也接受不了，我有次還跟我爸試探過，說有些家庭願意花很高的薪水請人管理孩子的教育。他問是不是住人家家裡，聽我說有些需要，結果他臉色就變了：「出去讀了這麼多年，回來給人當保姆？」
然後我也只好沉默。
朋友那邊，有時候大家聊自己現在在幹什麼，我就含糊說自己負責孩子的學習和成長規劃之類的，有個人聽完笑了，說，你不會就是那種陪讀吧，聽說陪吃陪玩就能掙錢，是不是比他們上班舒服多了。
可惡，不要往人心窩子里戳啊！
至於談戀愛，就更別提了。
之前去那種R&B bar，認識過一個女生，最開始我倆聊得不錯。她知道我在美國讀過書，對我挺感興趣的，也約著出去玩了幾次，但後來問到具體工作，我把住家的情況說了。她愣了一下，笑得有些尷尬，後來。。。emmm，當然是沒有後來了。
漸漸的，這種社會評價就對我造成了很大的內化影響，即使我以前是不在意這些的，我覺得有能力去掙這錢，就不丟人，只要沒偷沒搶沒犯法。
但被負面assume多了，你就逐漸心裏上過不去這個坎。你會千百次有思考過，如果當初是進了社會上大部分人都羡慕的大廠，那種體面的工作，會不會有更多的朋友，更良性的社交。
有時候，我在工作完一天，少爺睡下之後，躺在舒適的房間望著精緻裝潢的房間，思緒不自覺發散。我像個金絲雀，不知為何就被困在這裏了。
我也想過如果有平行世界呢？
那個世界的我，家裡會不會一切如常，我畢業后如願進了大廠，有屬於自己的工位，每天從擠地鐵上班，再到慢慢貸款提下一輛車？會不會過年、同學聚會、家裡人聊起，我能自然不過地說我現在職業越來越好了，上司賞識，晉陞空間很大，我能堂堂正正地在社會上大部分人的標準下被肯定，被認可。
也許我能遇上一個喜歡的女生，我不會24小時待命手機，我有自己的公休、調休，我可以下了班陪她逛逛街，追追劇，一起打打遊戲，去去live。談久了我們也許自然地雙方父母見過面，父母都肯定我的工作，開始談婚論嫁，討論如何布置婚禮和房子。
可惜，沒有如果。
人或許總會不斷幻想或過於美化自己未選擇的那條路，該布滿著怎樣的鮮花與歡呼。
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來源：留學雜誌