听我一句劝：一定不要和孩子纠缠
孩子是独立的个体，不是父母的附属品。
割断与孩子的“纠缠”关系，保持一定的边界感和松弛感，才是最好的家庭教育。
有些孩子，字帖上写的好好的，一到作业上、试卷上就杂乱无章、龙飞凤舞的，这是咋回事呢？
别着急，我特地邀请到了知名书法教育家——程一墨老师，来和我们分享练字的误区和方法。如何握笔、如何正姿、如何高效练字，练字的最佳时机等等，大家一定记得点好预约。
“甚爱必大费，多藏必厚亡。越贪念什么，就越被什么所困。” 对孩子也是如此。
亲子之间的纠缠，不是孩子抓着父母不放，而是我们做父母放不下自己心中的执念。
记得有一句话是这么说的：总和孩子纠缠，是因为有爱但又不喜欢孩子的样子。
我们总是执着于“他应该怎样”，被这个执念困住，然后以爱的名义，行纠缠之实。
所以，很多时候我们家长确实是很爱孩子的，但这种、爱往往被孩子认为是纠缠，原因就在此。
我们总是在纠缠孩子
但却不那么认为，为什么？
因为，我们一直以为是孩子让我们生气的，但其实是我们自己把孩子的行为，当成了对自己个人价值的否定。
父母和孩子纠缠的每一场战争，表面上是为他好，骨子里却还是是权力欲在作祟。
我们和孩子之间本该是一场需要用爱来浇灌的关系，但不知不觉却演变成了权力之争。
孩子想证明“自己的人生自己做主”，我们家长想证明“我吃的盐比你的饭还多，你还是得听我的”。
结果是，彼此之间都困在一个死循环里：孩子的“我凭什么听你的”，和我们家长心中的“你凭什么不听话”。
这中间的拉锯战，最后是没有赢家的，只有两败俱伤。
而在要结束这个死循环，能先退出来，看清真相的，只能是我们当家长的。能做到，你就是成熟的成年人。
在说得透彻一点，养育的本质上就是父母的一场修行。
当我们和孩子关系慢慢好了，其实不是因为孩子突然懂事了，而是你修行到位了。
我们该如何做才算不纠缠？
说实话，这个问题我琢磨了很多年，也走了不少弯路。
后来慢慢想明白一件事：不纠缠不是什么都不管，而是把力气花在对的地方。
我们最该学会的就是对孩子要“睁一只眼闭一只眼”。
如果我们事无巨细地盯着孩子，他会很反感，会消耗彼此的亲子关系。
比如，如果孩子的大方向没跑偏，小事就让它过去。
毕竟，我们盯得越细，孩子越觉得“我爸妈眼里全是我的毛病”，到最后，你还没开口，他已经把耳朵关上了。
还有就是，别急着纠正他的节奏。
我家阳台上养了几盆花，一盆开得早，一盆到现在还是绿叶子。
一开始我总是在纳闷，为什么会这样，接着就浇水施肥换位置，折腾半天。好像也没什么变化，后来我也不在意了，它反倒慢慢冒出了花苞。
孩子何尝不是如此。我们太需要放下必须怎样的执念。让自己松弛下来，相信孩子有自己的节奏。
不要替他扛因果。
道理说一百遍，不如他自己摔一跤。
我们可以提醒，可以劝告，可以把利弊讲清楚，但不能把他人生里该踩的坑、该吃的苦，全揽到自己身上。
那具体怎么做？几点建议，供参考：第一，把关注点拉回自己身上。
每天留半小时给自己，看看书，走走路。
运动的时候，孩子看见了你的自律。
读书的时候，孩子看见了你也要成长。
一直是这么个道理，我们得先把自己活好，孩子自然会被你照亮。
第二，少提醒，多等待。
对于孩子的写作业问题，这是个通病。
我们始终记得一点：他没写完，老师批评的是他，不是你。
如果我们替他焦虑，他就学不会不焦虑了。你不管了，他反倒开始管自己了。
第三，每次想发火时告诉自己：消消气，他只是个孩子。
我以前脾气上来的时候，什么难听说什么，说完又后悔。
后来慢慢地能明白，我先得把自己安顿好，才有心力去陪孩子。
因为，带着情绪去管孩子，管出来的全是伤。
第四，做他稳稳的靠山，别做他寸步不离的影子。
多关心，多鼓励，做好吃的，少打扰。
我们要用行为让孩子明白，无论他考得好不好、听不听话、有没有达到你的期待，妈妈都在那里。
不是站在他前面拉他，也不是站在他后面推他，而是站在他旁边，让他知道：你回头的时候，我一直都在。
不纠缠不是不爱，是换一种方式去表达。
真正需要停下来的，从来不是孩子，是我们大人自己。
所以，一定不要再和孩子纠缠了。
与你共勉。
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