聽我一句勸：一定不要和孩子糾纏
孩子是獨立的個體，不是父母的附屬品。
割斷與孩子的「糾纏」關係，保持一定的邊界感和鬆弛感，才是最好的家庭教育。
有些孩子，字帖上寫的好好的，一到作業上、試卷上就雜亂無章、龍飛鳳舞的，這是咋回事呢？
別著急，我特地邀請到了知名書法教育家——程一墨老師，來和我們分享練字的誤區和方法。如何握筆、如何正姿、如何高效練字，練字的最佳時機等等，大家一定記得點好預約。
「甚愛必大費，多藏必厚亡。越貪念什麼，就越被什麼所困。」 對孩子也是如此。
親子之間的糾纏，不是孩子抓著父母不放，而是我們做父母放不下自己心中的執念。
記得有一句話是這麼說的：總和孩子糾纏，是因為有愛但又不喜歡孩子的樣子。
我們總是執著于「他應該怎樣」，被這個執念困住，然後以愛的名義，行糾纏之實。
所以，很多時候我們家長確實是很愛孩子的，但這種、愛往往被孩子認為是糾纏，原因就在此。
我們總是在糾纏孩子
但卻不那麼認為，為什麼？
因為，我們一直以為是孩子讓我們生氣的，但其實是我們自己把孩子的行為，當成了對自己個人價值的否定。
父母和孩子糾纏的每一場戰爭，表面上是為他好，骨子裡卻還是是權力欲在作祟。
我們和孩子之間本該是一場需要用愛來澆灌的關係，但不知不覺卻演變成了權力之爭。
孩子想證明「自己的人生自己做主」，我們家長想證明「我吃的鹽比你的飯還多，你還是得聽我的」。
結果是，彼此之間都困在一個死循環里：孩子的「我憑什麼聽你的」，和我們家長心中的「你憑什麼不聽話」。
這中間的拉鋸戰，最後是沒有贏家的，只有兩敗俱傷。
而在要結束這個死循環，能先退出來，看清真相的，只能是我們當家長的。能做到，你就是成熟的成年人。
在說得透徹一點，養育的本質上就是父母的一場修行。
當我們和孩子關係慢慢好了，其實不是因為孩子突然懂事了，而是你修行到位了。
我們該如何做才算不糾纏？
說實話，這個問題我琢磨了很多年，也走了不少彎路。
後來慢慢想明白一件事：不糾纏不是什麼都不管，而是把力氣花在對的地方。
我們最該學會的就是對孩子要「睜一隻眼閉一隻眼」。
如果我們事無巨細地盯著孩子，他會很反感，會消耗彼此的親子關係。
比如，如果孩子的大方向沒跑偏，小事就讓它過去。
畢竟，我們盯得越細，孩子越覺得「我爸媽眼裡全是我的毛病」，到最後，你還沒開口，他已經把耳朵關上了。
還有就是，別急著糾正他的節奏。
我家陽台上養了幾盆花，一盆開得早，一盆到現在還是綠葉子。
一開始我總是在納悶，為什麼會這樣，接著就澆水施肥換位置，折騰半天。好像也沒什麼變化，後來我也不在意了，它反倒慢慢冒出了花苞。
孩子何嘗不是如此。我們太需要放下必須怎樣的執念。讓自己鬆弛下來，相信孩子有自己的節奏。
不要替他扛因果。
道理說一百遍，不如他自己摔一跤。
我們可以提醒，可以勸告，可以把利弊講清楚，但不能把他人生里該踩的坑、該吃的苦，全攬到自己身上。
那具體怎麼做？幾點建議，供參考：第一，把關注點拉回自己身上。
每天留半小時給自己，看看書，走走路。
運動的時候，孩子看見了你的自律。
讀書的時候，孩子看見了你也要成長。
一直是這麼個道理，我們得先把自己活好，孩子自然會被你照亮。
第二，少提醒，多等待。
對於孩子的寫作業問題，這是個通病。
我們始終記得一點：他沒寫完，老師批評的是他，不是你。
如果我們替他焦慮，他就學不會不焦慮了。你不管了，他反倒開始管自己了。
第三，每次想發火時告訴自己：消消氣，他只是個孩子。
我以前脾氣上來的時候，什麼難聽說什麼，說完又後悔。
後來慢慢地能明白，我先得把自己安頓好，才有心力去陪孩子。
因為，帶著情緒去管孩子，管出來的全是傷。
第四，做他穩穩的靠山，別做他寸步不離的影子。
多關心，多鼓勵，做好吃的，少打擾。
我們要用行為讓孩子明白，無論他考得好不好、聽不聽話、有沒有達到你的期待，媽媽都在那裡。
不是站在他前面拉他，也不是站在他後面推他，而是站在他旁邊，讓他知道：你回頭的時候，我一直都在。
不糾纏不是不愛，是換一種方式去表達。
真正需要停下來的，從來不是孩子，是我們大人自己。
所以，一定不要再和孩子糾纏了。
與你共勉。
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