中國媳婦逼瘋外國老公！新婚不久妻子說了一句話，他破防了
還記得前陣子那個被中國岳父岳母「熱情」到抓狂的外國女婿嗎？他在網上吐槽兩位長輩完全沒有邊界感，差點精神失守，幸好還有個靠譜老婆願意出面溝通，算是給了他一點喘息的空間。
中國岳父岳母逼瘋洋女婿！來探親直接不走了，各種作妖小哥只能發帖求助…
本以為這事已經夠戲劇了，結果最近又來了一位外國小哥發帖抱怨，但這回主角可不是丈人丈母娘，而是他的中國老婆本人。沒錯，這一次，衝突的導火索依舊沒能逃出「錢」的魔掌。
兩段異國婚姻，一樣的文化衝突，但這次的劇情，似乎更複雜，也更讓人頭疼……
1
剛剛結婚不久，錢的問題就出現了
咱們先來看看原帖內容：
大家好，
我是一名36歲的德國男性，最近剛和我現在的妻子結婚（她是中國人，31歲）。婚後沒多久，我們之間就出現了關於「錢」的問題。
我們目前住在德國，但很快會一起去中國生活幾年。我們都有工作，我的收入大約比她高15%。婚前我們商量好，由我來承擔全部生活開銷，而她的收入可以全部存起來，將來用於購買大件物品。
我們還開了一個聯名賬戶，我會把除生活費以外的收入都存進去，由她負責從這個賬戶支付日常花銷。但她並不往這個賬戶存錢。
唯一我們達成一致的是，婚禮收到的所有禮金——無論來自她那邊還是我這邊的親友——都要統一存入聯名賬戶。但婚禮之後她卻改變了主意，理由是她那邊親友給的錢比我這邊多得多。
整個婚禮費用（約合2.7萬英鎊）都是我承擔的，我家人送的禮金大概是2萬英鎊，而她那邊收到的是這個數字的兩倍還多。我提出她至少把一半的禮金存入聯名賬戶，她也覺得不合適。
等我們回到中國生活后，她不需要工作，因為我的收入會漲一倍，公司還會提供住房。也就是說，我們家庭的經濟狀況不會比現在差。我也表示，她完全可以選擇去學習或工作，全憑她的意願。但關於金錢，她始終不願做出任何承諾。
她已經有不少積蓄，甚至可以說是「相當可觀」，但她還是希望簽一份合同，規定我對她在中國的任何資產沒有任何權利。我基本願意接受這一點，但她卻堅決不同意將來我也以相同方式保有自己的房產。她總說：「在中國這很正常。」
我們每次談到這個話題，幾乎都會吵得不可開交。
請問，這真的在中國是「很正常」的事情嗎？大家怎麼看這樣的婚姻狀態？如果是你，你會怎麼處理？
總結一下：
男主是個36歲的德國理工男，娶了位中國姑娘，兩人本來談得好好的——老公負責全部生活費，老婆負責攢錢買大件，設個聯名賬戶一起過小日子。聽起來多現代、多合理？可惜，理想很豐滿，現實很骨感。
結婚的時候男主花了2.7萬英鎊操辦婚禮，想著禮金大家一人一半，存進聯名賬戶。結果新娘一轉頭說：「不行，我這邊親戚給得多。」說白了，就是錢多就要歸她。
不僅如此，還要求男主簽協議，聲明對她在中國的財產沒有任何權利。說到這兒你以為公平對等吧？錯了——她堅決不同意男主也保有自己的房產，「因為在中國，這很正常。」
那麼，這真的正常嗎？
2
網友評論吵翻天
那麼，網友們的態度是怎樣的呢？
「哥們兒，不是我烏鴉嘴，這事你早晚得栽個大跟頭。」
「哥們兒，聽我一句勸，千萬別跟她生孩子。」
「直接離婚吧。」
「說實話，我也不得不同意樓主的看法。這種事，說白了就是一個大大的紅旗——最關鍵的，是她明明承諾要出的錢，最後卻根本沒拿出來。
我大概二十年前也跟一個中國女孩談過一段認真的戀愛。最後分手是因為她撒謊，後來還出軌了。不過，我現在已經跟一個非常棒的中國女人結婚十五年了。如果說她有什麼『問題』，那大概就是在錢這件事上太過誠實。
曾經她父母有5萬美元放在我的美國賬戶里，咱倆用來一起買房。我的收入也打在這個賬戶上，結果她十年後才第一次問我能不能查一下賬，那也是因為我花得有點太猛了。
我們當然也吵過，主要是關於花錢尺度的問題，但從沒有過互相不信任，甚至我們各自有自己的賬戶，都沒覺得不自在。
你還得考慮一個現實：在中國，男方通常要給女方家庭一些經濟支持，婚前準備好房子、車子這些也很常見。這些都是文化差異的一部分。她當然也應該考慮到你是德國人，你有你自己的文化背景。如果她連這一點都不能理解，那今後的日子只會越來越難。」
「你娶了錯的人。」
「說實話，以你這個年紀，婚前多少應該察覺到一些紅旗，只是選擇視而不見罷了。現實就是——你這位伴侶很自我，凡事都先考慮自己的利益。
你現在這種狀態，說白了已經默默接受了『你掏錢，她享受』的模式，還打算陪她一起搬回中國？聽我一句勸，接下來只會越來越糟。這其實已經是『結局的開始』了。現在止損，還來得及；不然你就只能一路跪著走到精神崩潰。
順便說一句，這種情況在這邊，其實比你想象得還要普遍。」
「哈哈，這劇情可以說老掉牙了。
一個天真的西方人，不太懂中國文化，就稀里糊塗娶了個「精緻利己」的中國女人。對方圖的嘛，無非是錢、生活支援，也許還有個簽證，順利搭車進入西方社會。
於是各種要求陸續登場：送禮、轉賬、給全家人幫忙，最好還在中國買套房（當然寫她名字）。他還自以為是好老公，她這邊早就開始算賬。
等她把這段關係該薅的都薅夠了，發現你這提款機開始卡殼了，感情自然也「消耗殆盡」了。然後就迎來熟悉的「我不愛你了」環節——離婚走起，法院該拿的拿，該判的判，最後收拾行李回國，把你留在原地，一邊清空銀行卡一邊清空你的信心。
這種事，其實挺常見的。慢慢享受這段『旅程』吧。」
「兄弟，你自己看了你寫的東西嗎？這事兒千萬別糊塗！
絕對別在中國簽任何合同，把錢交出去！這根本不正常。
工資一定要有自己的私人賬戶，錢得牢牢掌控在自己手裡，別讓它從指縫裡溜走。
她想掌控你的一切，而你只要一妥協，她就會越來越得寸進尺。
千萬別輕易放棄自己的生活。婚姻是兩個人的合作，不是她一個人的獨裁。
我結婚八年了，告訴你真心話：她可能想控制你，甚至最後丟下你自己扛。別讓她得逞。
趕緊把錢從那個共同賬戶里轉出來，放到你自己的私密賬戶里。
如果她不願意配合，你就別軟了。」
「說幾句個人想法（我也是德國人，老婆是中國人），身邊也見過類似故事：這絕對不是「正常」現象，無論是在德國還是中國都不正常。
是的，世界上確實有些女人（不僅僅是中國女性）會有這種行為。我猜你是衝著她長相去的，她可能是衝著你錢去的。
關於錢、資產、房產之類的東西，我絕對不會跟她簽任何協議。
還有關於你未來在中國工作的事兒：1、你中文（指語言能力）流利嗎？
2、你了解中國的生活方式嗎？不是說「外國人生活」，是真正的「土生土長」的中國生活。
3、你能獨立（或者公司幫忙）搞定一切嗎？從開通中國的手機App、辦手機號、銀行卡、簽證，到找房子、找水管工修水管，這些都能自己搞定嗎？
如果這三個問題里有一個答案是「不」，那你得認真考慮要不要去中國工作。她會一直佔優勢，她會說中文，熟悉流程（或者很快就能弄明白），知道中國人的做事方式。」
也有人表示自己的老婆就是中國人，但絕不會像這樣！
「哇，聽起來真挺糟的。我老婆也是中國人，我們現在也住在中國。她收入不錯，也存了不少錢，但我們從來不會計較誰多付誰少，錢都一起用，共同分擔。她從來沒說過讓我多付或者她少付的事兒，我們也沒刻意去管誰花了多少錢，根本沒怎麼專門討論過錢。說實話，跟自己另一半弄個合同聽起來太極端了。
我身邊的朋友們，特別是現代城市裡的夫妻，很多都是財務透明或者至少會坦誠溝通和一起規劃的。吵得很兇、拒絕談錢，這其實不是什麼「傳統中國模式」，更多是信任和溝通出了問題，而不是單純文化差異。
你這情況挺明顯的，就是你承擔了更多的經濟壓力和風險，而她那邊的資源越積越多，自己保護得滴水不漏。婚姻是兩個人的夥伴關係，錢的信任其實也是感情信任的很大一部分。你不舒服完全正常，拒絕討論財務、把一切都藏著掖著、卻又享受你的付出，這絕對不是「文化差異」，而是問題。
真心希望你能找到最好的方式，理順這局面。」
總體來看，評論區的大多數聲音都覺得女方這樣的行為確實合適，大家普遍建議男方一定要多為自己考慮，尤其是在經濟和權益方面要格外小心，別輕易放鬆警惕。
2
跨國婚姻下的那些「坑」與「甜」
說到跨國婚姻，尤其是中國人與外國人牽手，光是金錢這檔子事兒就足夠讓不少情侶開個「家庭大會」吵上一整年。你看，錢這玩意兒，平時不說，突然一提起來，分分鐘變成文化大碰撞的「地雷陣」。（當然，不僅僅是跨國情侶，全世界的情侶都逃不開這一茬）
先說說AA制吧，大家印象里西方人特別講究AA制，當然這在一定程度上是真的，但據小編觀察，周圍的外國情侶其實也不全是啥都AA，更多是比如你負責房租，我負責日常開銷，大家分工明確但也挺靈活的。
反觀中國家庭，一般來說家裡的錢就像一個大鍋飯，誰還計較那麼清楚。所以說光是這個點，可能都得讓雙方研究適應上一陣子。
再說說彩禮，這可是中國婚禮的「鎮場之寶」，也是不少外國朋友一臉懵的地方。對很多中國家庭來說，彩禮不光是個禮節，更像是婚姻的「啟動資金」，沒有這筆「底氣」，結婚好像少了點保障。雖然現在有些地方風氣變了，不是人人都要彩禮，但基本上得有房子、車子撐腰，還是很少看到有人啥都沒有就直接領證了。
不過對大多數西方人來說，彩禮這事兒基本沒聽過，所以跨國夫妻要想少點尷尬，最好提前把這談明白，別等到雙方家長現場爆發「大戰」，那場面，妥妥的「史詩級災難現場」。
彩禮談妥了，接下來就到了另一條「世紀難題」——房產證寫誰的名字。在中國家庭，這事兒比婚戒還要敏感得多。很多女方家長鐵了心要房產證上寫上女兒的名字，覺得這是給女兒的一份經濟保障，也是家庭地位的象徵。當然，要是不寫，那婚後也別讓我掏一分錢，房貸就和我無關了。
但在西方，房子就是純粹的資產，大家通常按出資比例登記名字，不會太糾結到底寫誰的名字。
還有終極大問題——住哪兒！你想想，兩邊爸媽都在，生活習慣不一樣，工作環境大不同，居住國的選擇不光是「找個地方住」那麼簡單，簡直就是生活方式、文化認同、未來規劃的大決策。
你要是在一個陌生的國家沒語言沒朋友，生活成本又高，一切都不順心，那可比離婚還折磨。反過來，如果你老婆也不能適應你的生活環境，矛盾一樣爆炸。
而且這個選擇不僅僅是關乎現在，畢竟短短住幾年或者十年都不是啥大問題，更重要的是未來——老了住哪？孩子在哪上學？父母怎麼照顧？這些都是需要解決的現實問題。
寫在最後
所以說，跨國婚姻真不是光靠「愛」就能打天下的，這裏面要考慮的東西可不少，需要雙方坦誠溝通，互相理解和包容。畢竟，婚姻不是童話，現實總會給你丟幾個「難題」，你願意不願意一起面對，才是關鍵。
不光是跨國婚姻，普通的婚姻也是一樣，沒人喜歡被算計，也沒人想成為「輸家」。兩個人一旦開始算計、斤斤計較，最後受傷的只會是彼此。
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