不敢嚴管、不敢放任：中國父母該如何拿捏孩子的自由？
首位摘得數學界最高獎菲爾茲獎的中國女性王虹，在談到自己的學術人生時，深情感謝父母從未限制她自由探索：「我父母給了我很多自由，讓我做我想做的任何事。他們允許我去書店，挑選一些有趣的數學書籍，然後嘗試解決問題。」
看到這番話，有位朋友不無自嘲地苦笑說：「她父母運氣真好，有這麼一個好女兒，換作我家那個，要是給他想幹嘛就幹嘛的自由，那他只想吃喝玩樂，整天躲在房間里打遊戲，那就廢了。」
這可能是當下不少父母為之苦惱的痛處：我們自認已經不像上一代那樣，不是不願意給孩子自由，但當你真給足了自由，卻可能赫然發現完全事與願違，不得已重新收回掌控權，然而這麼一來，又會被孩子抱怨之前給的不過是「偽選擇」，根本就沒有給予真正的信任。一番折騰下來，且不說家裡雞飛狗跳，你心底里還會有一種格外的挫敗感：「我竟然還是成了自己原先最痛恨的那種家長。」
《九部的檢察官》劇照
更讓一些家長震驚的是，有時孩子竟然還會「給了自由都不要」——聽到孩子哭訴「你說是給我自由，其實就是不想管我，你根本就不愛我」，那真是令人崩潰。對這些孩子而言，父母只不過是以「自由」的名義放棄了教養之責，任由他們自己摸索方向，到頭來這種自由只給他們帶來了無助。雖然人們普遍認為還是應該給孩子自由，但問題是：到底應該給孩子什麼樣的自由？又該給到多大的自由？
棘手的是，就算在家庭內部，對此也常常無法達成一致意見。常見的情形是：媽媽們對孩子教育更上心，最「雞娃」的可是「海淀媽媽」而非「海淀爸爸」；相比起來，爸爸還會自由放任一些，我一位老同學就抱怨她老公哪怕兩個孩子在家打架都視而不見，「只要不出人命就好」。同樣是孩子早戀，爸爸可能覺得無所謂，媽媽卻會想很多，憂慮這是不是影響學習、失戀了會不會受傷。
《小捨得》劇照
以往常說的「嚴父慈母」，現在完全翻轉過來了，所謂「教育內卷」，在很多家庭里意味著「強母職」，都是當媽的在操心。也因此，不少當媽的抱怨自己要做惡人，又沒人支持，成了「喪偶式育兒」，男人把教育孩子看作是女人主內的家庭事務，完全不聞不問，而這種「爸爸放任，媽媽控制」的模式，又使得孩子更困惑到底該聽誰的，那個自由的尺度又到底在哪裡。
從心理學的角度來說，在孩子成長過程中，父親應該教會孩子規則，樹立邊界，逐漸建立起秩序感，而母親則給孩子安全的依戀和滋養。「嚴母慈父」的角色分工與此恰好背道而馳：當媽的總指令孩子「你應該」乃至「你必須」，讓孩子感受不到情感滋養；而爸爸的放任，看似是自由，實際上無異於失職，會給孩子帶來忽視創傷，不知道正確的邊界在哪裡。
《歡樂家長群》劇照
在網上流傳的一條視頻里，一個16歲的中學生希望大人「一定要做一個被孩子討厭的家長」：「你希望給孩子自己童年不曾獲得的愛與尊重，但是這也讓你忘記了孩子他其實什麼不懂，是需要管教的。教育方法正在因為太多的愛而變得軟弱、無用。」他說，「父母是這個世界上唯一就算被討厭也要帶領你去學習好習慣的人」，重要的是「讓孩子覺得規則是他自己制定的，你只是幫他執行規則的人」。
對那些一心想給孩子自由的家長們，這些話可說戳中了要害：孩子當然不喜歡被嚴格管控，但也不想要另一個極端的放任不管，因為真正的自由是在成長過程中伴隨著自主、自律而逐漸形成的，此時家長恰恰需要耐心陪伴著他們，逐步引導他們，才能慢慢放手——這就像小嬰兒學步，既不能完全不扶，也不能一直不鬆手，而是讓他們一點點學會自己走之後，及時放手。
《小歡喜》劇照
說起來，這個道理其實並不複雜，但為什麼現實中做起來如此之難？因為很多家長一想到「給孩子什麼樣的自由」時，自己都察覺不到有一個思維盲區，那就是默認的主語是「家長」，由父母來掌控那個自由的「度」，但由於每個孩子各不相同，成長階段又一直在變，所以這個「度」極難拿捏，然而，真正的問題不在這裏，而是要回到以孩子為中心的養育視角——他們才是主體，我們只是扶上馬送一程。
回頭想想，當家長想著給孩子自由的時候，在多大程度上是為了孩子？如果你留意一下身周圍，可能會發現一個耐人尋味的現象：那些當年讀書不好的父母，有了孩子之後管教非常嚴格；反倒是那些曾經靠讀書改變命運的，不那麼唯分數論，讓孩子更自由地追求個人價值。
《凡人歌》劇照
也就是說，身為家長，我們管教孩子的態度，往往和自己早年的經歷有關：曾經的差生，在工作生活中意識到了學習的重要性，吃夠了苦頭之後，就更傾向於嚴厲鞭策孩子；而那些學霸，卻可能反思自己當年為讀書損失了太多樂趣，有了孩子后就更尊重其個性發展，對課業管得很松。這兩種態度看似截然相反，其實更深一層看，有著同樣的心理動機，那就是我們想把自己認為最好的給孩子——但那與其說是給現實中的孩子，不如說是給曾經那個在小時候想要而沒得到的自己。
問題是，孩子並不是當年的你，這種錯位就會造成一種讓人困惑又挫敗的感受，不明白自己明明給出了最好的東西，為什麼結果卻不如人意，甚至孩子還不領情。最令人唏噓又不無諷刺的是，往往越是那些想給孩子自由、想做個「好家長」的父母，還更容易為此困擾。
《小歡喜》劇照
我們每個人對什麼是「好家長」的認識，實際上來源於自己早年的經歷，也就是說，我們潛意識裡是在扮演自己當年想要而沒得到的「理想父母」。我們恐懼自己變成了令人厭惡的「壞父母」，卻不清楚孩子真正想要的是什麼。
無論是什麼樣的自由，那不是靠父母給的，如果不從孩子的感受出發，真正了解他們想要什麼，那最終就很容易演變成一個「寬嚴皆誤」的困局。麻煩的是，孩子畢竟是孩子，尤其在小的時候，他們自己也表達不清楚到底想要什麼，更別提還是「自由」這樣抽象的概念，這都需要深入觀察並體會孩子的感受，加以耐心細緻的引導，才能恰到好處。
孔子之所以強調要「因材施教」，是因為每個人的具體情形千差萬別，沒有放之四海而皆準的一套做法，這就像不同的植物，有的喜陽，有的喜陰，有些最好每天澆水，但另一些你要是這麼做就會爛根而死。然而，有一點是共通而不變的，那就是得在了解的基礎上，順應天性而為。
《小捨得》劇照
在這裏，重要的不止是尊重孩子的主體性，還需要跟他們在協商的基礎上訂立契約，讓他們遵守自己參與制定並承諾的規則。自由如果沒有自律，很容易變成散漫、衝動和放縱，但沒有哪個人的自律是生來就有的，那倒不如說是一種日積月累養成的習慣。當然，孩子越是成長到自律，家長就越能放心給到更多自由，那是他們應得的獎勵——就像你知道孩子不會亂花錢，那給他們多一點錢也很放心。
在這樣的互動中，親子之間可以慢慢達成一個默契的邊界：在某些事情上，孩子可以不受干預地行動，例如他的零花錢可以自由支配，想買什麼都可以。所謂「自由不是免費的」（Freedom is not free），問題不在於家長給孩子什麼樣的自由，而是孩子在多大程度上承擔責任，能承擔責任就享受自由，不願或不敢承擔責任，就得讓渡自由。也只有通過這樣一個過程，孩子才能學會成長為負責任的主體，真正理解「自由」對自己究竟意味著什麼，才會去珍惜來之不易的自由。
與此同時，當孩子能更多為自己負責時，家長也要適時減少管控。學業原本其實就應該是孩子自己負責的領域，如果他沒考好自己都會自覺減少遊玩、安排補課，那麼這就是他自主掌控的，家長再去逼迫孩子卷，就只不過是把自己的焦慮轉嫁到了孩子身上。
所謂「自由」，就是在你能說了算的領域，自行安排生活。很多家長之所以插手，說到底是不信任自家孩子，但你來主導，孩子配合，他不但沒自由，也會更消極，結果是家長更加認為不管不行，於是惡性循環。「自由」並不是「放鬆」，而恰是孩子成長重要的一環，讓他們學會獨立處理安排，逐步擴大他們能自主應對的領域，家長只需要做好安全基地，在孩子求助的時候提供支持幫助即可。
但對家長來說，最難的還不止是了解自家孩子，而是如何調整自我。三四十歲的成年人，為人處世通常都早已有一套固定的模式，偏偏孩子在不同的成長階段，卻需要家長不斷適時調整。很多家長並非不關心孩子，也不是不想做個稱職的父母，但他們調整不過來：放任就一直放任，控制就控制到底，都不知道什麼時候該撒手了。
《小別離》劇照
說到底，成長是需要兩代人一起經歷的：當你耐心鼓勵孩子說出自己的感受，尊重這種感受，彼此在互動中各自調整，才能各自都以舒服的節奏同步而行。在這個漫長的旅途中，孩子在慢慢成長，終有一天會獨立自主，但這一路走下來，如果你在看見孩子、給他們自由的同時，也看見了自己、反思自己，讓自己變得更好，那這就是這段旅程的意義。
並不只有我們給孩子自由，孩子也在教會我們面對真實的自我，獲得心靈自由，這是孩子給我們的最好禮物。
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